5 玉染落寒溪 1周前 196次点击
自从与你在这虚拟的世界相恋,我便如同那迷途的羔羊,常常不自觉地望向天空中那轮皎皎明月。月的清辉冷冷地洒在我身上,思绪也如那缥缈的云雾,悠悠地飘向未知的远方,不知何处才是心的归所。
只晓得从前那些不愉快的经历,如幽灵一般,时不时地在我脑海中闪现。它们张牙舞爪,狰狞可怖,像暗夜中饥饿的恶狼,狠狠地噬咬着我的心。曾经,在那同样虚幻的恋爱中,我交付了全部的真心,以为那便是永恒的港湾。然而,他却三番五次地出轨,每一次的发现都如同一把利刃,无情地割破我的心,让我的泪水如决堤的洪水,在无数个夜晚肆意流淌。那些欺骗的话语,像恶毒的诅咒,萦绕在我的耳边,让我陷入无尽的痛苦深渊。
如今与你相恋,你总是那么体贴入微。每天清晨,你都会发来温馨的问候,那一句句简单的“早安”,仿佛带着清晨第一缕阳光的温暖,驱散我心中的阴霾。每当我遇到难题,心情低落时,你总会耐心地倾听,给我最中肯的建议,你的话语如同春风拂面,轻柔地抚慰着我焦躁的心。还有那次我生病,你焦急的语气透过屏幕传来,恨不得立刻飞到我身边照顾我,之后更是不断叮嘱我按时吃药、注意休息。
有时,明明站在温暖灿烂得如同母亲怀抱般的阳光下,却不知为何,浑身发冷,仿佛被千年的寒冰冻住了灵魂,每一寸肌肤都在颤抖,每一个细胞都在哀号。
或许是自责太深,我无时无刻不在想,如何能让你绽放如春花般灿烂的笑容,如何能给予你别人能给男朋友的一切。其实,这都不是难题,关键在于我想将自己那颗炽热的心,毫无保留地交付于你。我尝试过,真的,就像那扑火的飞蛾,义无反顾。可每每当我希望敞开心扉,曾经那些噩梦般的经历就会汹涌而来,像恶魔张牙舞爪地扑向我,将我紧紧束缚,让我无法呼吸。
并不是你对我不好,也不是我移情别恋,更不是把你当作谁的替身。我也无数次地问自己,人家对你这般好,你为何还如此怯懦,是不是太过自私?唉,每次我都鼓足勇气鼓励自己能勇敢地迈出那关键的一步,然而无论我怎样努力,都仿佛被一道无形的墙挡住,怎么也跨不过去。那墙,冰冷而坚硬,如同一座无法逾越的高山,压得我喘不过气。
这几天,我几乎一直在网上搜索关于这种心理的内容。比如,当你遇到了一个对的人,但你很害怕,爱上了之后会失去,该如何调整这种想法。我也按照里面符合自身情况的方法去尝试,可结果依旧不尽人意。或许在你看来,我是个朝三暮四的渣女,或是个唯利是图的拜金女。其实,绝非如此,我也渴望能勇敢一回。但这种无奈又纠结的情绪,又有谁能真正懂得呢?
我不想伤害任何人,更不想被抛弃或者成为抛弃别人的罪人。但此刻的我,真的感到无能为力。有的时候,我告诫自己,不要想那么多,就像那路边的野花,任凭风吹雨打,也要坚强地绽放。然而,每当写完作业,一有空闲,那些痛苦的回忆便如潮水般涌来,充斥着我的脑海。我几乎一直都在自责中度过,感觉自己就像一只疲惫不堪的孤雁,在茫茫的天空中孤独地飞翔,找不到可以栖息的港湾。
我觉得自己好累,身心俱疲,仿佛是那被秋风吹落的枯叶,摇摇欲坠。可你别误会,这绝非是你的过错,都怪我这不争气的自己。也许当你看到这些文字,会觉得我这人无理取闹、没良心、装可怜。但我真的没有,我也不知该如何清晰地叙述自己此时此刻混乱如麻的想法。
其实,我也在不断思考如何才能真正敞开心扉。是不是应该先试着放下过去的包袱,不再让那些痛苦的回忆主宰我的现在和未来?又或者,给自己多一些时间和空间,慢慢地去适应和信任这份新的感情?可每一次当我想要付诸行动时,心中的恐惧又会让我退缩。
我想要的极其简单,就是能与一个理解我、包容我的人相依相伴,快快乐乐地度过每一天。如同那并蒂的莲花,相互依偎,永不分离。并且,我能给予对方足够的安全感,尽我所能地去对他好,站在他的角度,理解他、考虑他、包容他。最为重要的是,将我的整颗心完完整整地留给他,就像那熟透的果实,毫无保留地献给心爱的人。
你真的很好很好,嗯,但我就是太过脆弱,太过无能。我也不明白,从前那个天真活泼、简单快乐的自己究竟去了哪里。是否像那流逝的江水,一去不复返?这年头,想要彻彻底底地相信一个人或者一件事,真的是难如登天。
像张爱玲的《倾城之恋》中,白流苏在感情中历经波折,却依然渴望真爱;还有钱钟书的《围城》,里面的人物在爱情与婚姻中徘徊、挣扎,这些都让我对感情有了更深刻的思考。或许从这些文学作品中,我能找到一些敞开心扉的勇气和方法。
你给我一段时间好吗?虽然这个要求很过分、很自私,对你很不公平,但我一定会全力以赴地去改变。我相信,过几个月,会有一个令我们都心满意足的结果。你越是对我好,我就越是深陷自责的泥沼,无法自拔。让我们重新认识,慢慢品味,如同那细品的美酒,越陈越香。
如果你愿意给我一段时间,我向你保证,我绝对不会做出那些违背良心的事情。倘若我真的抛开了你,另寻他人,你尽可以在网上随意留言骂我,也可以想尽办法投诉起诉我。
我知道你会满心担忧,担心我会消失得无影无踪。但我向你承诺,说到就一定会做到。其实,好几个星期前我就想跟你倾诉这些,可又怕你会胡思乱想,怕你会伤心欲绝,怕你会觉得我要离你而去、将你抛下。我不像其他人一样,觉得某个人还行,就立刻心动,或者明明不爱还在那里虚情假意地说爱。我真的做不到那样。但我深知你是个好人,也真切地感受到了你对我的真心,所以我无比渴望去珍惜你。
在这期间,我们并非断绝联系,依旧可以像朋友那样谈天说地。说不定在这轻松愉悦的氛围中,我自然而然地就敞开了心扉,如同那含苞待放的花朵,在春风的吹拂下,欣然绽放。对吧?
其实我也挺喜欢你,只不过喜欢和爱是不一样的。但是我相信总有一天,我一定会敞开心扉的。为了不让你担心,我才在天坛社区写了这篇文章。其实我原本不想有那么多的交集,但是为了证明,而且这也是第1次写文章
这是不是你小号啊?
不是他小号,这是他朋友
这是我朋友
其实能跟你这种香香软软的妹子谈恋爱,我也不亏。要不咱俩试试
北斗星空有啥好的,跟他分了跟我谈
也行
我女的不是你要寻找的
我给他取的
非常的好我看了不下五遍
慢慢来不急
不是小番茄又发什么了
放心我会一直陪你到最后我会一直陪伴你支持你
学情伤害不低了,我记得我当时第1次谈恋爱的时候,人家想尽一切办法跟我表达心意,但是呢,我觉得就一点都不像,后面我姐妹告诉我,你个傻子
我只能说他吃过番茄他们的瓜
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你6什么
大姐你别写了,你他喵要是再写,别人怀疑你是我男朋友