八个士兵请了一夭假到城里去玩，可是到第二天早上出操时还没 回来。中尉十分恼火。 七点一过，第一个士兵来了。 “很抱歉，长官。”他向中尉解释道，“我的表慢了。没有赶上 火车，就租了一辆汽车往回赶，可是半路上汽车又坏了，我只好到村 买了一匹马，谁想马又死了。我跑了十多里路才赶回来。” 中尉对他的话十分怀疑。紧接着。又陆续回来了六个士兵，全 是那套——误了火车，租汽车，买马的借口。中尉正要发火，最后 一个士兵到了。 “我误了火车，就租辆汽车……” “住嘴！”中尉揪住他咆哮道，“你敢再说汽车坏了吗？” “不！长官！”士兵喘了口气，“汽车没坏，但路上有那么多坏 了的汽车和死马，汽车过不来呀！”

这个社会的进步真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了！

去九寨沟旅游，昨晚在卫生间换内衣裤，因为感觉卫生间不干净，所以就把换过的内裤先放在了上衣的口袋，准备出去再放起来，结果他妈的忘记了！今天来九寨沟，还是大家结伴同行，旁边的妹子问我有纸巾吗，我摸摸口袋鼓鼓的，说有，于是我在众目睽睽下从口袋掏出一条内裤！！

妈妈，女朋友是什么啊？ 妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！ 小明说：那如果我不是一个好男人呢？ 妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！

一对夫妇在家中闲聊。 丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！ 老婆听后，惊讶的说：是谁干的，太缺德了！ 丈夫笑一笑，没有回答。 老婆生气的说：这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？ 丈夫说：因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。

老师：“难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时，发现里面有一条虫子更糟糕的吗？”学生：“有，发现虫子只剩下半条了。”

小马过河，心里没底，就去请教森林里的小伙伴。 老牛说：水很浅，刚没小腿，能趟过去。 松鼠说：深的很哩！过不去，我的一个伙伴就是掉在这条河里淹死的！ 后来小马只得回去问妈妈，妈妈亲切地对小马说：孩子，你傻呀，咱们河马会游泳。

甲、乙两人在那里议论。甲问：“天下什么东西最硬？”乙说：“铁最硬。”甲说： “铁见火就化了，怎么称得起最硬？”乙反问道：“那么，你说什么东西最硬？”甲回答说：“我说胡须最硬。”乙问：“怎么能说胡须最硬？”甲答曰：“你没见有多少厚脸皮都被它钻了出来。”

三个女孩去纹身，第一个说：我要在手臂上纹朵玫瑰花。 第二个说：我属蛇的，纹条小蛇吧。 第三个说：我想在手掌里纹只蚊子，带血的、拍扁了的。 那两个女孩好奇的问：你纹只蚊子干什么？ 她说：要是遇见不规矩的男人，我就给他一巴掌，他要是发火，我就摊开手掌经他看---喏，我给你拍蚊子呢。

A：吉祥三宝会唱吗？ B：会啊。 A：咱两个配合唱吧，你先唱。 B：爸爸。。 A：诶！ B。。。。。。

老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？ 老婆：老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。 老公：你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？ 老婆：不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……

大学时，教授问我们：“金钱与智慧，你们选哪样？” 一哥们不假思索地回答：“我当然是要金钱！” 教授微微一笑，说道：“而我会选择智慧。” 教授接着问道：“你知道为什么吗？” 那哥们，再一次，不假思索地说道：“当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解。”

十字路口，一辆汽车急速地闯红灯。交通警察的哨声大作，汽车终于停下来了。 警察问司机：“难道您没看见红灯吗？” “不，我只是没看见您！”司机说。

在酒吧里，一个性感美女在吧台边坐了下来，摆出撩人的姿势。 酒保走过来，问她要点什么，她勾一勾食指，示意酒保靠近她，然后双手捧著酒保的脸，一边抚摸，一面用性感的声音说：你是这里的经理吗？ 不是。酒保回答。 美女把手伸到酒保的头发里问：那你可以帮我把经理叫来吗？ 恐怕不行！酒保说：有什么我可以效劳的吗？ 美女把手指伸到酒保的嘴唇上，酒保开始温柔地吸吮她的手指。 十根手指都吸吮一遍之后，美女继续说：那请你帮我告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。

在拥挤的火车上................... 一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？ (想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：孩子不是我的！

光棍节听到老姐最牛X的一句话，光棍节，没人睡。搞散一对是一对。然后默默拿起手机，群发了一短信‘亲爱的睡了嘛！’

三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”

“老王，你怎么啦，什么地方不对劲？” “哎，昨晚我回家时，黑暗中有人出来开门，我以为是女佣，就拥抱她亲吻起来。” “哈哈！就在这时，你太太来了，是不是？”“更糟糕，原来，我拥抱的那女人竟是我太太，而且，她还说：‘现在不行！我不知道我那死鬼什么时候回来’......”