现在真黑暗，考个驾照，光活络教练都要花上一大笔，我们师兄弟几个人每次都一起行动，每项科目前都要大摆一桌为通过做准备，几个人包一红包交给喝醉的教练结帐，我们先行离开，当然多的钱就归教练所有，每次都要多千把块。终于驾照拿到手，我们合计再摆一桌狠的，程序依旧，完毕，我们离开。后来听说教练酒醒发现红包里是冥币，脸都绿咯。。。

三个老外一边喝酒一边吹牛，美国人说：我们国家的火车最快，开起来后，路两旁的电线杆看上去就像篱笆一样。法国人说：我们国家的火车才叫快，开起来后要赶紧向铁轨上泼水，否则铁轨就会融化。英国人站了起来：那算什么，有一次我在国内旅行，老婆送我上车，我从车里探出头去吻站在月台上的老婆，这时火车开动了，我却吻到了60英里外的一位老农妇。

矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，却被拒绝了。矿泉水水问：为什么？方便面不屑地说：切，就你，一点热乎劲都没有，还想泡我？！

唐僧师徒四人，坐在草地上休息，两个小妖远远地欢望着。 小妖A对小妖B说:“大王叫我们抓唐僧，却不知道这四个哪个才是。”B说:“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气:“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是，猪八戒被抓走了。。

小弟才4岁，那天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我弟说：姐姐你的床好漂亮呀！ 年轻女老师逗他说：那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。 他犹豫了一下，说：不了，我还小。

史密斯：“你从报上剪下什么？” 琼斯：“一个人的离婚报告，因为他妻子私自搜查了他的口袋。” 史密斯：“你剪下这份报告干什么呀？” 琼斯：“把它放在我的口袋里呀！”

一天，和朋友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：男厕在哪里？ 我说：这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。 他又说：我是问男厕在那里。 我说：我不是告诉过你了吗? 他又说：不是，我是说那边是南边！！ 我。。。。。。

法国作家鲁古兰写了一部小说，乏人问津，他动脑筋，在报上登了一则广告，一天之内便被少女抢购一空，其广告内容如下：“本书作者鲁古兰是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公！”

儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？ 儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。

在一次面试过程中，一位聪明且富有经验的会计应聘首席财务官的职位。面试他的是董事会成员和一名首席执行官。在面试中首席执行官突然问道：请问3乘以7等于多少？这名会计快速的思考然后答到22。面试结束后会计走出来再计算了一遍得出答案是21，于是他失望的回家了。第二天早晨他接到了首席执行官的电话说，你好，你得到了这份工作。会计感到很惊喜。他忍不住问道，非常感谢，但是3乘以7是多少呢？首席财务官告诉他――在所有的应聘者中你得答案最接近。

新学期伊始，我们高年级学生去车站迎接新同学。我见一小女生站在一个大箱子旁不知所措，便主动上前帮她提起箱子。不料箱子似乎重逾千斤，我又不好意思放下箱子，只好勉力支撑。　　才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚。”　　我一听此言，登时怒从心头起，放下箱子，怒视着她。那女生愣了几秒钟，才满脸通红地指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”

小伙子，XX广场怎么走？又一次被人叫住问路。换作是以前，定会指一条相反的路告诉他，然后沾沾自喜感觉自己整蛊到人了。 但是现在我已经过了那幼稚的年纪。我耐心地告诉他：前面过两个红绿灯，第二个十字路口做转，再走50米会看到一个步行街。那里人多，你问问他们怎么走。 瞬间问路人就满脸黑线头了。。。

爸爸，你爱我吗？ 爸爸说：当然了。 儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊？

你不能每天都喝酒了，咱家的经济状况不允许了。 老公：那看看你自己的开销吧。你做一次美容就要花65元、花150元去烫头、30元修指甲、300元买衣服、50元买维生素、600元去健身，我们家该省钱的是你。 妻子：我这样做还不是为了你。 老公：为了我？ 妻子：是啊，让你觉得我更漂亮更迷人。 老公：如果是这样的话，你下次完全不必那么麻烦了，只要一瓶酒就解决问题了，每次喝醉了，我都觉得你很迷人。

同事中午闲聊. 同事甲：在小学时，我是大队长。 同事乙：我比你官大，在小学时，我是班长。 我说：我比你们的官都大，在小学时，我是能源部长！ 他们诧异的问：能源部长职责是什么？ 我笑了：早去晚走，关灯断电，冬天还负责生炉子！

唐玄奘西行之时，要穿过一片大沙漠，于是想在附近村子里请一个向导。 村长领来一条瘦长的汉子，道：此人号称沙漠方舟。 玄奘一听，十分满意，便带着汉子出发。 走到沙漠深处，玄奘分不出方向了，就对那汉子说：我迷路了。 那汉子不削的道：你怎么证明？

一老头得了肺癌！没几天活头了！在临死前感觉以前做的对不起老伴的事特别内疚！就把老伴叫到耳边！说;老伴啊！我以前做了对不起你的事害怕你跟我离婚一直没跟你说！我马上就要走了，感觉很是对不起你！所以今天跟你说一声:对不起~~老伴听了以后跟没发生的一样说！你不用内疚！你看咱的三个孩子那个像你！没事！不用内疚！一路走好！老头！！！瞬间！！！！走了！！！！

审讯室中法官疑惑不解地问强盗： “在你行窃的房间里，到处摆满了值钱的东西，你为什么偏偏 看中那些不值钱的东西？” 强盗说：“先生，我简直吃不消了！就因为这个，我老婆已经够 烦人的了——现在你又来数落我！”

马利尤斯给医生打电话：“医生，请您赶快来！奥利弗刚刚吞下去一只活老鼠。”“我就来。”医生对他说，“告诉奥利弗，先把嘴张开，前面放一块奶酪……”几分钟后，医生到了。他发现马利尤斯在奥利弗跟前举着一块沙丁鱼。“怎么？”医生说，“我刚才不是对你说要拿奶酪……你没有奶酪？”“我有。但是，现在问题是让猫出来。”

　　有一天，一只蚂蚁在森林里散步，只听见身后“轰隆隆”传来一声巨响，一只大象朝它冲了过来。蚂蚁马上找了一个树洞钻了进去，但是它露了条腿在外面。这时，一只小鸟飞了过来，它十分好奇就问蚂蚁：“你为什么露条腿在外面？”蚂蚁答到：“我要绊死这个混蛋！”

一个穷乐师住在伦敦中心一间公寓里，每天，不是半夜就是将近凌晨才到房间，他那么疲倦，回到房间总是往床沿一坐，脱下两只皮鞋“咚、咚”抛在地板上，喃喃地说声“谢天谢地”，倒头便睡。住在他楼下的一个穷房客，每天半夜都要被这“咚、咚”两声惊醒，房客实在受不住了，就向乐师诉苦，善良的乐师感到非常抱歉，答应以后脱鞋时尽量地把鞋放在旧地毯上。第二天快一点钟时，乐师从俱乐部回到房间，照旧往床沿一坐，脱下一只皮鞋，“咚”的一声抛到地板上，他正要脱第二只皮鞋，蓦地想起他答应过的事情，于是非常小心地把另一只皮鞋轻轻地放在地毯上，然后睡去了。一个钟头以后，他被一阵猛烈的敲门声弄醒，住在楼下的那个房客站在他面前，可怜的房客结结巴巴地恳求道：“快，快，快扔另一只皮鞋吧，我足足等了一个钟头了，等你扔了才能入睡。”

从前有一个大财主,一天他收集了一大箱金银珠宝,用一个铁箱和一把锁把它锁起来.自己把钥匙收藏起来. 有一天,恰好他家这天遇到了偷儿恰好把他收藏的这 一箱金银珠宝盗了. 这时候,他的管家来对他说;;老爷,我们家的那一箱珠宝被人偷了.; 这个财主还洋洋得意地说:;急什么,大惊小怪的,反正钥匙还在我这呢!;

研讨会上，与会者纷纷询问刚刚做完报告的一位遗传学家。 教授先生，如果将一头大象和一只蚊子进行杂交，那会得到什么呢？ 还能得到什么？！当然会得到诺贝尔奖啦！！

半夜俩鬼在一个餐厅相遇了，便聊起来，瘦鬼说:“我生前是个厨师，如果我活着，这个时间还有很多顾客呢”。胖鬼说:“我生前总是半夜以后来这用餐。”瘦鬼说:“那以前你一定是我的好顾客。”胖鬼说:“所以我吃你的地沟油太多，死了。”瘦鬼说:“我比你惨啊，什么也不敢吃，饿死的。”

为了给女儿增加营养，我用烤箱做了烤鸡翅。 女儿回来后，我从烤箱往外取鸡翅，发现色泽有些不对劲，明显火候没到，自语道：唉，这次没烤好。 站在旁边的女儿小声对我说：妈妈，没关系，我这次也没考好。

笑话:丈夫:研究发现,夫妻的属相决定两个人的相处方式.妻子:那么我属牛,你属虎,应该我怕你啦?老公:不,您是犀牛,我是壁虎啊!

狼是演艺界的大明星。 狗找到他说乐意为他服务：端茶递水铺床叠被还分文不取。 狼被侍候的舒舒服服。 一天它终于忍不住：这样做你有啥好处？ 狗一脸诚恳地道：弟弟我也想学演戏，啥时让我做你的替身吧。。。

从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。 正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升！高升！” 高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了！下来了！” 地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财！发财！”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早！” 地主气得连话都说不出来了。

那一天我喝醉了，而且是醉得一塌糊涂。事后听朋友们讲，他们把我送到家里，却无法把我抬到楼上，就在他们一筹莫展的时候，邻居大嫂的一句话让我爬起来就往楼上跑。我吃惊地问道：什么话？他们笑呵呵地说：你老婆回来了！

化学课开始了，老师经过一通理论说教后，进入了实验阶段。 “同学们注意了，”老师郑重其事地说：“我手上有一块银元，现在我要把它投进这杯硫酸里面，回想一下我刚才讲过的内容，银元会溶解吗？” 立刻有一个声音答道：“不会。” “为什么？”老师追问道。 “如果银元会溶解的话，您一定舍不得投进硫酸里面。”

某日，一剑客与一刀客决定比武一决高下。 剑客：做好准备了吗？我不会让你见到明早的太阳！ 刀客：哈哈哈……天气预报说明天阴天。

（１）苦干实干撤职查办（２）东混西混一帆风顺（３）任劳任怨永难如愿（４）尽职负责却遭指责（５）会捧会现作出贡献（６）不拍不吹狗屎一堆（７）全力以赴升迁耽误（８）推拖栽赃满排勋章（９）屡建奇功打入冷宫（１０）苦苦哀求互踢皮球（１１）会钻会溜考绩特优（１２）看紧国库马上解雇