夕阳将要坠入地平线，正渐渐收走大地仅存的余晖，远处天边螺旋状的飞机云穿过夕色的晚霞。

车水马龙、人来人往的街道上，我如同一只被主人抛弃的小猎犬般，又累、又渴、又饿，双腿好像没有了知觉，在往日熟悉的地方、街道上来回走了一遍又一遍。

我反复走过街道上熟悉的猫咖、咖啡店、奶茶店，走过这条街道每一家曾经我和她去过的商店。

人潮汹涌，每一个人都在做着自己的事情，或是休闲，或是上班，给人提供服务。

我在其中自我感觉像是一个异类。

从入口走到结尾的出口，心里好似想寻找些什么……也许是我和她快乐的时光、悲伤的时光，所有的一切关于她的记忆，也或许是曾经那个年少的自己。

在一次次的深夜EMO中，对于她的记忆已经记不清了。

也许这是种身体自我保护机制吧。我不知道，但，也许也不重要，所以说重要的是什么呢？

是为了每一次深夜不再受失眠这个该死的恶魔诅咒，重新获得儿时像是获得过上天祝福般的恬静安稳的睡眠。

不需要在被窝里辗转反侧。

也不需要听着深夜电台挑选的EMO歌单，每一次听着听着眼睛流泪，心脏像是被什么东西压住般难以呼吸，狼狈得像是被抽走脊椎的野狗。

不需要在网络上QQ、微信寻找同类——不被理解的人、不被理解的情绪。

我想我可以理解他们，让他们得到情绪的反馈、爆发。

更不需要一次次地做着噩梦。不会梦见我死了化成一堆黄土被封在一个小盒子中，不断地一天又一天经历着风吹日晒雨淋——永不停止，直到宇宙尽头。

醒来我的第一个想法是，身体是不是告诉我，要猝死了。

也许吧。

我一直知道自己是一名孤单的人，对于人世间，是一名存在可以影响事物发展，但又不能观察的看客。

我还在上学的时候，经常会幻想世界上会有一个和我互相理解的怪咖。

但另一方面我始终孤独一人，又很难真正相信这种关系的存在。

除了学会了一些东西、忘记了一些东西之外，我的青春空荡荡的。不知不觉就到了现在的近二十岁，我的朋友大多数都在忙工作，小部分在上大学和同寝室的同学在打闹玩乐。

而我有的记忆只是一直在一个空荡安静的房间里做着不切实际的梦。

但现实还是残酷，一直能看到的仅仅只是可以看到镜头那面将四面八方都给封锁的墙壁。

对于这面墙壁，我有着不少让我头疼的回忆。

即使那时我才只有15岁，但亲戚们已经断定我没有了未来，于是即使我很受自己的表弟兄妹们喜欢，但他们的父母总会在背后劝他们离我远点，不要被我的未来影响、牵连、拖累。

夕阳投入远山的怀抱，世界陷入片刻的灰蒙蒙，紧接着电灯像是多米诺骨牌一般接二连三地亮起。

徘徊着的我心中的难过、委屈，像是涨潮的潮汐那样将我吞没。

“叮。”

手机响了。

我从口袋中掏出手机一看，时间是晚上六点半。信息是一条中国移动的垃圾短信。

“唉……还是回家睡觉吧。”

迈着摇摇晃晃的步伐，像是随便有一个人来都可以将我推倒，再狠狠地踩上一脚反复碾压。

一步一步轻轻地走着，步伐轻而缓——生怕稍微走快一点点就摔倒在地。

走了不知道多远，经过一条小巷，身体终于支撑不住。

我用手摸着粗糙质地的墙壁，慢慢倚靠着墙壁蹲了下来。

最先向我涌来的是全身的疲惫，而后是双腿的酸痛、胃中如同火烧般的饥饿、胸口的沉闷，心中的委屈。

我此时此刻好想就这么一直不动，直到死亡。

“有一种踏实当你口中喊我名字，落叶的位置谱出一首诗。

时间在消逝我们的故事开始，这是第一次。

让我见识爱情可以慷慨又自私，你是我的关键词……”

手机传来电话铃声，她唱的关键词。

回忆像是褪色的泛黄的书页，被掀起了一角。

怎么忘记把她唱的歌从我手机里删了，并且将她留下的所有的痕迹给删除了。我想。

算了算了，还是留着当一个纪念吧，是谁打我的电话呢？要不还是不理吧。

“唉，先看看是谁吧，再选择是接电话还是不接电话。”我有些无奈地掏出手机。

解锁。

点亮屏幕，查看是谁给我打的电话。

上面写着“妈妈”。

我再一次无奈地按下了电源键，接通了电话。

将手机听筒放在耳旁，随后深呼吸——调整情绪。

我小心地将呼吸的声音压到最低。

“喂。”我尽量将声音变成跟平时一样的调子，而后开口说。

希望她听不出来吧，大概、应该、也许？

“我的名字，你怎么了？”妈妈那略带疑惑的声音从手机听筒的另一边响起，带着些我此时此刻渴望的关心。

“没事……”

说真的，有一瞬间，我真的好想跟她说起我的情况、现在的感受，但我犹豫了一下还是选择没有说。

“你到底怎么了？！”她加重了语气。

“真的没有事情……”我拖长了语调，有些烦躁地询问，“你找我有什么事情？”

“你外婆得了乳腺癌……”

“喔，知道了。我挂了，明天我会打你的电话的。”

“我的名字，你到底怎么了？你别挂电话，你说清楚？”

我有些忍不住，就将事情跟她说了。

这次换成她不耐烦地说：“我挂了……你好好休息，明天记得打电话过来。”

“你别挂电话啊……能不能陪我聊聊。”我用着恳求的语气对她说。

她沉默片刻后，回应了我：“没什么好聊的……你自己慢慢消化吧……明天记得调整好然后打电话过来。”

“你别挂电话！”我的语气接近要发火的状态。

“你冷静一下吧……”

我挂断了电话。

我就知道是这个结果，每一次我只要有一点情绪就是这样，算了以后尽量离他们远一些吧，明天就不打电话了，外婆并不重要——已经十多年没有联系了，陌生人都不如。

休息了一下，精神状态好了些，陪大家聊聊。虽然应该可能不会有什么人能看到的。

其实我一开始跟朋友借了个小号，在评论区，陪着大家一起骂我。

我骂的挺带劲的。我觉得我骂的比你们之中任何人都很。因为我最讨厌的就是自己，想必世界上没人比我更讨厌我自己。

是的是的，如大家所说，月亮指挥家的确是个性格扭曲、拧巴至极的人，步尊重自己也不尊重别人，不管什么样的家庭能够形成这样的性格很不容易。

我喜欢批判自己，看到大家和我有共同爱好我很开心。至少不是我一个人一直在批判自己。

还有就是，我曾经和不少熟悉的人聊过自己的人生经历，大谈自己的理想。

虽然那时，往往半天以后就想要删除别人脑海中的记忆，因为我并不是一个喜欢用任何方式、任何形式来表达自己的人，也不希望靠着自己的经历来博取同情。

关于我个人的经历不少人都认为是假的，是我为了博取同情编造出来的。

但其实那是真的。

我自己也希望那是假的，反正也无从辩解，非要说什么“有一份虚假那我没全家”之类的云云，想必以大家的平均素质也在此处会驳斥到：“什么，你竟然还有家人？”

所以大可不必。

我是一个擅长把自己一切都给毁了的人。

有时候我真的想烦闷地把所有人都给杀了，在想自己为什么要出生。

我觉得这个世界真的很吵，无论是学校还是办公室。

人都好多，人为什么不少一点点呢，为什么总有讨人厌的声音在脑子里转，为什么是我的眼睛看不见……为什么只有我要承受这些。

所有东西讨厌得要死，但是我并不喜欢伤害别人，因为我最讨厌的人是我自己，其次才是父母，但又因为父亲养育我的原因我只想把自己关起来。

而每一次濒临极限的时候，我能够选择的处理方式是断清所有联系，把我自己彻头彻尾关起来，所以我的朋友很少。

我很多次都想和我的朋友说一声抱歉，的确，我并不适合交朋友。

总之，我并不指望人与人之间能够相互理解，更不觉得有人能够理解我。

所以我不是来让你理解我的，你也理解不了。

毕竟人就是这样一种狭隘、自负、自我为中心的生物。