8 璀璨繁星点点 2年前 183次点击
昨天朋友结婚,小马又去当伴郎了, 一哥们问他:"当过几次伴郎了?" 小马:" 好几次了都。" 那哥们:"不是说,超过三次就娶不到媳妇了嘛?" 小马满脸无所谓:"没事,肯定有当过好几次伴娘的, 也嫁不出去,到时候就娶她,中和一下"
有一女孩子特别丑,都老处女了也嫁不出去。最后,她想了个办法,“如果 能被人贩子抓走,然后 卖给别人家当媳妇就好了”。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达,哪里听说有女性失踪,就去哪里。工夫不负有心人,幸福真的降临了!!!两个绑匪备,蒙上了她的头,塞上车,绑架了她。运输的路上,她一直沉浸在幸福和喜悦中,非常的配合绑匪。到了绑匪的据点,两绑匪把她拉到首领那里,高兴的要领功!! 首领一拉开她的面罩,头领楞了!!半天说不出话来。 啪 -- 啪 -- 就给他们一人一巴掌,狂吼道:“你们这不是毁我名声吗,以后怎么让我在黑道上混??赶 快给我送回去”。于是,首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方,结果无论绑匪们说什么,她也不下车,她非要跟他们走,“我要嫁人!”,女人委屈的说。 首领咬了咬牙,最后说了一句话 “车不要了,咱们走!!”
老板杰克到警察局报案:“有个流氓冒充我的推销员,在镇上 赚了10万美元!这比我所有的雇员在客户身上赚到的钱还要多得 多。你们一定要找到他!” “我们会抓住他,把他关进监狱的!” “关起来干什么?我要聘用他!”
一青年闯了红灯,交警威严地走上前,说:罚款5元!青年不情愿地掏出了钱,嘴里嘟哝着:神气什么,你早晚得落到我手里。交警有些害怕,问道:你是哪个单位的?青年回答:火葬场!
法官:“你现在还想抵赖,那么多证人都说那天晚上看见你在地里偷瓜。” 嫌疑犯:“大人,冤枉啊!他们都是胡说。那天晚上根本没有月光,地里一片漆黑。那些人根本不可能看见我。” 法官:“真是这样的话,他们是在胡说。”
外甥:舅妈,这是我做的甜饼,请你尝一尝。 舅妈:真乖!哟,好甜噢,没想到小小年纪就会做甜饼,这上面亮晶晶的是什么啊? 外甥:是我用冰糖做的糖衣。 舅妈:是吗?好光滑的糖衣,做得不错!怎么做的? 外甥:我用舌头舔的。 中学时,我因为打架被学校开除,同班一位女生追到我家,对我说:“你走了,我怎么办?”我妈妈当时急了,问我:“你们俩有什么关系?” 我也很纳闷,说:“没什么关系呀?!”就见那女生说:“你走了,我不就成倒数第一了么!!”
晚上去商场时,在一个卖冰红茶区听见俩父子对话……孩子拧开一个冰红茶瓶盖:“没中奖,爸爸”那位父亲:“拧上,放回去。”孩子又拧开一个:“再来一瓶!”“好!放进购物车!”……我看见他们购物车里放了好几瓶啊!!真是没道德!我抱着很鄙视的心情,趁他们不注意,从他们购物车里偷拿了几瓶,走人
经理的办公室里养着一缸金鱼。 一个朋友对经理说,这些金鱼太美了,不过你不怕它们分散您的精力吗? 经理笑道,不会的,这里惟一开口却不向我要钱的,就是它们!
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言: “通通不许动,钱是国家的,命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。——这叫观念转化,改变原有固定思维方式。 劫匪望了一眼穿着裙子躺在桌上呈大字形的出纳小姐,说:“请你躺文明些!这是劫财,又不是劫色!”——这叫坚持职业操守,不该干的不干! 抢劫成功回去后,其中一个新来的劫匪(硕士学历)说,“老大,我们赶快数一下抢了多少” 那老劫匪(小学学历)说:“你傻啊?这么多钱,你要数到什么时候啊?今天晚上看新闻不就知道了吗。” ----这就叫工作经验,这年头工作经验比学历更重要! 劫匪走后,行长说,赶紧报案!主任刚要走,行长急忙说:“ 等等!把我们上次私自挪用的那五百万也加上去!”——这叫危机预案,化不利为有利! 主任说:“要是劫匪每个月都来抢一回就好了”。—— 工作很枯燥,快乐最重要! 第二天新闻联播报道银行被抢了一亿,可劫匪数来数去只有两千万。 老大骂道:“妈的,老子拼了一条命才抢了两千万,银行行长动动手指头就赚了八千万,看来这年头还是要读书啊!”——知识可以转化金钱的明证! 银行行长看到新闻联播后激动滴对主任说:“妈的,你小子可以,胆儿够肥的啊
保险公司的一位职员正教他妻子开车。车下坡时,突然刹车失灵。 “天哪!车停不下来。”他妻子大叫,“我该怎么办?” “祷告。”他指示妻子说,“然后找便宜的东西去撞!”
老师:同学们,由于大家向校长投诉我上课经常拖课,,让我意识到自己的错误,所以我决定,以后再也不拖课啦! (热烈的掌声响起) 老师:为了表示我的诚意,今天这节课提前20分钟下课! (掌声更加热烈) 老师:那么,下面开始考试,下课时交卷。
今天走在路上,突然一个女生过来问我:亲,你这头哪剪的?我说:在XXX剪的。这时她男朋友走过来了,她挽着她老公的胳膊边走边说:以后别去XXX剪头了。结果她男朋友说:SB才去那剪头呢!
高三时一次上课,老师在上面讲的是滔滔不绝,班长在下面昏昏欲睡。 他同桌乘老师不注意,在班长耳朵旁小声说了句下课。 这货瞬间跟打了鸡血一样,猛地站起来大喊:起立! 结果最后一排居然有4个心不在焉的同学幽幽站起来喊:老师再见!
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