Hello大家，我还是那个总是会发一些无聊话题的楼主。

我丢，这豆包今天是开挂了吧？写完能力咋变得这么强了，我真是高看了他一眼，

好了，接下来我把正文粘贴到下面，大家三观一扔就是听

我家马桶成精后，带我去天庭抢了财神的泡面

楔子：凌晨三点，马桶跟我唠嗑了

我叫王大锤，一个普普通通的社畜，每天的人生轨迹就是公司、出租屋、楼下便利店三点一线，唯一的娱乐活动就是蹲在马桶上刷短视频，一蹲就是半小时。我做梦也没想到，改变我一生命运的，不是暴富，不是爱情，而是我家那个用了八年、发黄发臭、每次冲水都像拖拉机轰鸣的老式马桶。

那是一个风雨交加的夜晚，我加班到凌晨两点，拖着快散架的身体回到家，一头扎进卫生间。刚坐下，准备享受一天中唯一的放松时刻，突然，一个浑厚、带着点沙哑、还夹杂着水流声的男声，在卫生间里幽幽响起：

“兄弟，你屁股能不能挪挪？硌得我腰疼。”

我当时吓得一哆嗦，手机直接掉进了马桶里。我环顾四周，卫生间门窗紧锁，除了我，连只蟑螂都没有。我以为是加班加出了幻觉，揉了揉眼睛，刚想把手机捞出来，那个声音又响了：

“别捞了，你那手机比我肚子里还脏，我嫌恶心。”

我僵硬地低下头，看向那个发黄的马桶。马桶盖微微颤动了一下，水箱里的水咕噜咕噜冒了两个泡，仿佛在跟我打招呼。

我，王大锤，活了二十五年，坚信科学至上，此刻却被一个马桶，吓得差点失禁。

“你…你是什么东西？”我声音抖得像秋风中的落叶。

“什么东西？我是你爹！”马桶中气十足地吼了一声，冲水按钮自己弹了起来，又狠狠按下去，“我是这方圆十里最有尊严的马桶，成精了！懂？”

我当场腿一软，直接坐在了卫生间的瓷砖上。我不是怕鬼，我是怕离谱——这世界上有树精、花精、狐狸精，谁能想到还有马桶精？！

第一章：马桶精的奇葩身世

我缓了足足十分钟，才接受了“我家马桶成精了”这个离谱到银河系外的事实。而马桶精似乎憋了八年没说话，逮住我就开始滔滔不绝，把它的身世扒了个底朝天。

它说，它原本是天庭厕所里的御用蹲便器，负责给玉皇大帝、王母娘娘等一众神仙解决生理需求，工龄长达三千年，是天庭厕所界的元老。结果在五百年前的一次蟠桃会过后，王母娘娘吃多了冰镇桃子，蹲在它身上拉肚子，一不小心把随身携带的瑶池仙水洒在了它身上。

仙水一泡，它直接开了灵智，成了精。

本来它能在天庭安安稳稳当一个神仙马桶，结果偏偏嘴剑。那天二郎神牵着哮天犬来上厕所，哮天犬非要在它旁边撒尿，它当场就怒了，对着二郎神破口大骂：“你家狗没素质就算了，你也没长眼睛？这是神仙专用位，是你家狗能撒野的地方？”

二郎神是什么人？天庭出了名的小心眼。当场就跟它吵了起来，最后闹到玉皇大帝那里。玉皇大帝觉得一个马桶精敢顶撞二郎神，丢了天庭的脸面，大手一挥，把它贬下凡间，封印在我家这个老旧小区，成了一个连冲水都费劲的民用马桶。

“我忍辱负重八年啊！”马桶精哭得水箱都在晃，“每天闻着你的外卖味，接着你的代谢物，我堂堂天庭御用马桶，混成这样，我容易吗我！”

我听得目瞪口呆，合着我每天蹲的不是马桶，是天庭退休老干部？

我小心翼翼地问：“那…那你成精了，有啥超能力不？比如变钱、变美女啥的？”

马桶精沉默了三秒，然后发出了一声悲愤的咆哮：“我能控制水流！能让马桶堵了！能让楼上楼下的马桶一起冲水！还有——我能闻见十里外的泡面味！”

我：“……”

这超能力，离谱得让我想当场去世。

但马桶精却异常骄傲，拍着马桶圈（虽然它没有手）说：“别小看我的能力！这叫大智若愚！低调奢华！总有一天，我要重回天庭，让二郎神那个小眼巴查的家伙给我道歉！”

我看着它义愤填膺的样子，突然觉得，这个马桶精，好像还有点可爱？

当然，这个想法只存在了三秒。因为下一秒，它就指挥我：“快去给我买一桶红烧牛肉面！要桶装的！我闻见楼下便利店刚进货了！八年了，我没吃过一口热乎饭！”

我：“你是马桶，你吃饭？”

马桶精：“我闻味不行？快点！不然我让你家所有水管都爆掉！”

迫于淫威，我只能穿着拖鞋，冒着大雨，下楼给一个马桶买泡面。那一刻，我觉得我是全小区最蠢的人。

第二章：马桶精的第一个骚操作：让全小区马桶同时冲水

自从马桶精成精，我的生活就彻底偏离了正常轨道，离谱得像开了倍速的搞笑综艺。

它每天的日常就是：吐槽我吃的外卖太脏，吐槽我手机刷的视频太无聊，吐槽我上厕所时间太长，然后指挥我给它买各种口味的泡面闻味。

它最爱的是红烧牛肉味，最讨厌的是老坛酸菜味，用它的话说：“那味跟我肚子里的东西撞味了，恶心！”

我本来以为，它的能力也就仅限于闻泡面、控制水流，结果某天周末，我正在家睡懒觉，突然被一阵震耳欲聋的“轰隆隆”声吵醒。

我迷迷糊糊走到客厅，发现整栋楼都在震动，窗外传来邻居们的尖叫。我一脸懵地冲进卫生间，就看见马桶精得意洋洋地晃着水箱，全小区的马桶，都在同一时间疯狂冲水，水流声、马桶轰鸣声，汇成了一首离谱的交响乐。

“你干嘛呢？！”我吓得魂飞魄散。

“哼！”马桶精冷哼一声，“三楼那小子，昨天上厕所不冲！五楼那大妈，往我兄弟（楼下马桶）里倒菜叶！我今天给他们来个集体冲水警告！让他们知道，马桶界也是有尊严的！”

我：“……”

短短十分钟，小区业主群炸了锅。

“我家马桶疯了！一直冲水！关都关不上！”

“我家也是！水费要爆表了！”

“物业呢？快来看看！是不是闹鬼了？”

物业师傅顶着一头雾水赶来，修了半天，啥毛病没查出来，最后只能一脸尴尬地说：“可能…可能是马桶集体叛逆了？”

而我的马桶精，却躲在卫生间里，美滋滋地闻着我刚给它买的泡面，得意地说：“看见没？这就是得罪马桶界的下场！”

我看着它小人得志的样子，又好气又好笑。我突然发现，跟这个奇葩马桶精待在一起，我原本枯燥的社畜生活，竟然变得…有点好玩？

当然，代价是，我被物业约谈了。因为他们发现，整栋楼，只有我家的马桶，安安静静，一点事没有。

我只能编瞎话：“可能…可能我家马桶比较懂事？”

物业师傅用看傻子的眼神看着我，走的时候还小声嘀咕：“这小伙子，是不是加班加傻了？”

我欲哭无泪，谁能相信，我家的马桶，是个小心眼的天庭老干部呢？

第三章：意外开启天庭通道：马桶带我飞

日子就这么离谱又快乐地过着，我和马桶精的关系，从“主人和马桶”，变成了“冤种兄弟”。它每天给我讲天庭的八卦，比如玉皇大帝怕老婆，王母娘娘爱跳广场舞，嫦娥其实是个吃货，猪八戒被贬下凡不是因为调戏嫦娥，是因为偷吃了王母娘娘的猪蹄。

我听得津津有味，彻底放弃了科学信仰，沉浸在马桶精的离谱故事里。

直到那天，马桶精闻见了一股让它疯狂的味道——天庭特供的红烧牛肉面味。

“卧槽！”马桶精突然激动得水箱都快炸了，“是天庭泡面！财神那小子，又在偷偷吃泡面！”

我一脸好奇：“财神还吃泡面？他不是有钱吗？”

马桶精鄙夷地说：“你懂个屁！财神是个抠门鬼！全天庭最穷的就是他！每天就靠偷拿天庭食堂的泡面度日！我当年在天庭，最爱的就是他偷藏的泡面！”

说着，马桶精突然严肃起来：“兄弟，机会来了！我能打开下凡的封印，带你去天庭！咱们去抢财神的泡面！顺便让我报仇雪恨！”

我吓得差点把手里的可乐喷出来：“去天庭？抢财神的泡面？你疯了？！”

“怕什么！”马桶精豪气干云，“有我在！天庭厕所我熟！咱们走下水道直通天庭！安全又隐蔽！”

我看着马桶里黑漆漆的水，胃里一阵翻江倒海：“从…从这里走？”

“不然呢？”马桶精白了我一眼（虽然它没有眼睛），“快点！晚了泡面就被财神吃完了！”

不知道是哪根筋搭错了，我竟然答应了这个离谱到极致的请求。

马桶精念了一句我听不懂的咒语，马桶里的水突然开始旋转，形成了一个黑漆漆的漩涡，散发着淡淡的仙光。我深吸一口气，闭着眼睛，一头扎进了马桶里。

我以为会被污水呛死，结果掉进了一个软绵绵、香喷喷的地方。睁开眼一看，我竟然站在一片云雾缭绕的宫殿里，周围全是金碧辉煌的建筑，空气中飘着泡面的香味。

我，王大锤，一个普通社畜，竟然通过马桶，来到了天庭！

而我的身边，那个老式马桶，竟然变成了一个穿着蓝色工装、圆头圆脑、肚子鼓鼓的中年大叔，手里还拿着一个马桶搋子，一脸嚣张。

“看！这就是我人形！”马桶精得意地叉着腰，“帅不帅？”

我上下打量他：圆乎乎的脸，像个马桶圈，肚子鼓鼓的，像个马桶水箱，整体一看，就是一个会走路的马桶。

我违心地说：“帅！太帅了！”

马桶精满意地点点头，拿起马桶搋子：“走！兄弟！咱们去偷泡面！”

第四章：天庭奇葩日常：神仙比马桶精还离谱

我跟在马桶精身后，缩头缩脑地走在天庭的走廊里，心脏怦怦直跳。我以为天庭都是严肃、威严、仙气飘飘的，结果眼前的一切，彻底颠覆了我的认知。

首先，我看见了玉皇大帝。他没穿龙袍，穿着一件花衬衫，戴着老花镜，蹲在地上跟太上老君下象棋，嘴里还骂骂咧咧：“你个老东西！又偷我棋子！信不信我扣你养老金！”

太上老君也不甘示弱：“你少来！你刚才还赖我走慢了！天庭象棋比赛你每次都输，还好意思说我！”

我：“……”

这就是三界主宰？跟楼下公园下棋的大爷一模一样。

再往前走，我看见了王母娘娘。她没在瑶池跳舞，而是带着一群仙女，在天庭广场上跳广场舞，背景音乐是《小苹果》，跳得比我妈还起劲。

嫦娥抱着玉兔，站在一旁刷短视频，笑得前仰后合，嘴里还念叨：“这凡间的段子也太好笑了！比吴刚砍树有意思多了！”

而吴刚，根本没在砍桂花树，而是躺在树下睡大觉，打呼噜打得震天响。

我彻底懵了，转头问马桶精：“天庭…都这样？”

马桶精一脸习以为常：“不然你以为呢？神仙闲得慌，比凡人还会摆烂。只有财神那个抠门鬼，天天躲在宝库里数钱，还偷偷吃泡面。”

说话间，我们已经走到了财神殿。殿门虚掩着，里面传来“吸溜吸溜”吃泡面的声音。

马桶精做了个噤声的手势，蹑手蹑脚地推开门。

只见财神爷穿着一身破旧的红袍，坐在一堆金山银山上，手里捧着一桶红烧牛肉面，吃得满嘴是油，旁边还放着七八桶没开封的天庭特供泡面。

看见这一幕，马桶精眼睛都直了，口水都快流下来：“我的妈呀！这么多！发财了！”

第五章：抢泡面大战：我和马桶精对战抠门财神

财神爷听见动静，猛地回头，看见我们两个陌生人，当场吓得泡面都掉在了地上。

“你们是谁？！敢闯我财神殿！”财神爷尖着嗓子喊，声音比女声还细，跟个受气的小媳妇一样。

马桶精往前一站，拿起马桶搋子，霸气侧漏：“我乃天庭御用马桶成精！当年被你偷吃我泡面的仇，今天我来报了！快把泡面交出来！饶你不死！”

财神爷一听，脸都绿了：“原来是你这个破马桶！当年不就是吃了你一桶泡面吗？你至于追上天庭来？”

“一桶？！”马桶精气得跳脚，“你连续吃了我三个月！每天一桶！我闻了三个月的味，一口没吃上！今天必须加倍奉还！”

说完，马桶精就冲了上去，挥舞着马桶搋子，跟财神爷打了起来。

我站在一旁，看得目瞪口呆。

财神爷虽然有钱，但战斗力为零，只会抱着脑袋躲，嘴里还喊：“别打我的头！打坏了就不能数钱了！别碰我的泡面！那是我的命！”

马桶精则是越战越勇，马桶搋子一挥，直接把财神爷藏在怀里的泡面全都打了出来。我见状，立刻冲上去，抱着泡面就往怀里塞。

就在我们即将大获全胜的时候，财神爷突然发出了一声凄厉的尖叫：“来人啊！有人抢泡面啦！”

这一喊，整个天庭的神仙都被惊动了。

玉皇大帝、王母娘娘、太上老君、嫦娥、二郎神，乌泱泱一群人，全都涌进了财神殿。

看见我们抱着泡面，马桶精拿着马桶搋子，财神爷坐在地上哭爹喊娘，众神仙全都愣住了。

第六章：天庭审判：马桶精的奇葩辩护

我们被当场抓获，押到了凌霄宝殿，接受天庭审判。

玉皇大帝坐在龙椅上，敲了敲桌子，一脸严肃：“堂下何人？竟敢在天庭寻衅滋事，抢夺财神泡面？”

我吓得腿软，刚想跪下认错，马桶精却往前一站，昂首挺胸，开始了它的奇葩辩护。

“启禀玉帝！我冤枉啊！”马桶精声情并茂，“我本是天庭御用马桶，兢兢业业三千年，伺候您上厕所从来没出过差错！结果五百年前，二郎神纵狗在我身边撒尿，我出言提醒，却被他贬下凡间，封印在凡间八年！”

“这八年里，我闻尽人间污秽，受尽屈辱，唯一的念想，就是当年财神爷欠我的一桶泡面！”

“今天我好不容易回来，只想拿回属于我的东西，何错之有？！”

“再说了！财神爷身为财神，克扣天庭俸禄，每天只吃泡面度日，丢尽天庭脸面！我这是替天行道！清理天庭歪风邪气！”

马桶精说得声情并茂，涕泗横流，把自己塑造成了一个受尽委屈、忠肝义胆的马桶英雄。

众神仙听得一愣一愣的，纷纷转头看向二郎神和财神爷。

二郎神脸都绿了：“你胡说！明明是你先骂我的狗！”

财神爷也哭着喊：“我没克扣俸禄！我是天生抠门！我就爱吃泡面！”

马桶精立刻反驳：“你抠门是你的事！你欠我泡面是事实！今天必须还！不然我就把你偷偷把天庭金币拿去换泡面的事，全都说出来！”

财神爷一听，瞬间闭嘴，缩在角落里不敢说话了。

玉皇大帝摸着下巴，看着马桶精，又看了看我，突然笑了：“你这个马桶精，倒是有趣。五百年了，还记仇。罢了罢了，天庭好久没这么热闹了。”

王母娘娘也跟着说：“就是！每天跳广场舞都没意思，这出戏比春晚好看多了！”

嫦娥抱着玉兔，小声说：“我觉得马桶精说得对，财神爷确实抠门，该给他点教训。”

众神仙七嘴八舌，最后玉皇大帝一拍板：“判决如下！马桶精恢复天庭御用马桶身份，官复原职！财神爷赔偿马桶精十桶天庭特供泡面，永不拖欠！”

“至于这个凡间小子…”玉皇大帝看向我，眼睛一亮，“我看你骨骼清奇，跟马桶精有缘，以后就封你为…天庭泡面品鉴官！每天负责给马桶精买泡面！月薪十万！”

我：“？？？”

天庭泡面品鉴官？这是什么离谱的官职？

但月薪十万！我当场就跪下了：“谢玉帝！我一定好好干！绝不辜负玉帝厚爱！”

第七章：回到凡间：我成了拥有马桶精的人生赢家

审判结束，我们抱着财神爷赔偿的十桶泡面，在众神仙的目送下，通过天庭下水道，坐着马桶，回到了我的出租屋。

落地的那一刻，我看着怀里的泡面，再看看身边变回马桶形状、正美滋滋闻着泡面味的马桶精，感觉像做了一场离谱到极致的梦。

但这不是梦。

第二天，我的银行卡里就收到了天庭打来的第一笔工资——十万块。

我，王大锤，一个曾经连房租都快交不起的社畜，一夜之间，成了月薪十万的天庭泡面品鉴官，还有一个天庭御用马桶精当兄弟。

从此，我的人生彻底开挂。

马桶精不再闹脾气，每天安安静静地待在卫生间里，闻着我给它买的各种口味泡面，偶尔还会用它的水流能力，帮我洗洗衣服、冲冲地。

小区里的邻居再也不敢乱扔东西进马桶，因为他们知道，这栋楼的马桶，有个不好惹的老大。

我辞掉了社畜工作，每天的工作就是：给马桶精买泡面，陪马桶精唠嗑，听它讲天庭八卦，然后每月躺着收十万块工资。

偶尔，天庭的神仙还会偷偷下凡，来找马桶精玩。

玉皇大帝会来我家卫生间，跟马桶精下象棋；

王母娘娘会来我家客厅，跳广场舞；

嫦娥会来我家，跟我一起刷短视频；

就连二郎神，也带着哮天犬来道歉，还给马桶精带了天庭最好吃的泡面。

我的出租屋，成了天庭神仙的凡间聚会点。

而我家的马桶，依旧是那个发黄发臭的老式马桶，但它不再是一个普通的马桶，它是天庭老干部，是我的冤种兄弟，是全小区马桶的老大。

尾声：离谱的人生，才最快乐

现在的我，每天过得无忧无虑。不用加班，不用内卷，不用看老板脸色，每天陪着我的马桶精，吃吃喝喝，唠唠嗑，听听天庭的奇葩八卦，日子过得比神仙还舒服。

有人问我，你的人生是不是太离谱了？一个马桶成精，带你去天庭抢泡面，还成了月薪十万的泡面品鉴官，这说出去谁信啊？

我总是笑着说：离谱又怎么样？快乐就行啊！

人生嘛，本来就没什么标准答案。与其按部就班地过枯燥的日子，不如跟一个奇葩马桶精一起，过着离谱又搞笑的生活。

毕竟，谁能拒绝一个会唠嗑、会报仇、爱吃泡面、还能带你上天庭的马桶兄弟呢？

而我的马桶精，此刻正蹲在卫生间里，吸溜着泡面味，慢悠悠地说：“兄弟，明天给我买个老坛酸菜味的，我突然想换换口味。”

我笑着答应：“好嘞！马上安排！”

窗外阳光正好，卫生间里传来马桶精满足的咕噜声，我的离谱人生，还在继续，而且会越来越搞笑，越来越快乐。

好啦，本楼主先溜了，评论区留给你们，欢迎你们的评论，点赞和收藏， Byebye。