母爱真的伟大吗

老师常常跟我们说母爱是伟大的。我小时候是深信不疑的，但渐渐长大发现不完全正确，在我看来，母爱的伟大也是分场合的。

小时候，我跟我妈说我想上学，她帮我四处打听哪里有适合我的小学。最后我终于如愿以偿地读了一年级。刚上学那会儿，她把所有盲文点位的录音都弄好。现在想来，她还是挺不容易的。

渐渐长大了，我也学会了很多新知识。她也会给我买好吃的。那时候的我很想要一个玩具，因为看到班上一个男生玩陀螺，我就想玩。然后我回家跟我妈说了，她花了十几块给我买了一个，当时把我开心了很久。我也坚定不移地认为，母爱永远都是伟大的。

某一次上班会课的时候，老师跟我们说了，母亲在生小孩时要感受的十级疼痛。我当时被震撼到了，想着：原来我妈当初生我的时候那么不容易吗？

可渐渐的我懂事了，我读高中了，我已经十七岁了。我突然明白，母爱的伟大，也是要分场合的。

寒假的时候，家里来了客人，和我一面都没有见过。虽然我是社恐，性格也是比较沉默寡言的类型，但我想着：我就出去吃完零食，丢个垃圾，然后再回房间，会没事吧。大不了见到客人就微笑一下，也可以不用说话。可我妈连给我丢垃圾的机会都不给，就直接把我拉回房间。我心里想：难道我是什么见不得人的吗？客人会不会觉得，她的亲生女儿到底是什么样的人，这么见不得人？

当时我哭了一会儿，然后一直待在楼上书房没有出来。后来我妈叫我出去吃蛋糕的时候，我眼睛都是红的。她问我是不是哭了，我说没有啊。她说：“那你眼睛是红的。”我直接无言以对。她后面也没说什么，可能看出我哭了，但我和她都没有沟通。

这件事过后，我依然没有质疑，母爱的伟大是永久性的。

过了不久，开学的日子到了，我开开心心地去了学校。一进教室，我隐隐约约听见了我们语文老师似乎是在和我打招呼，但因为我们学校的眼保健操广播很大，我不太确定，所以就没有喊他。再加上我本来就是内向的性格，也不会主动叫人。不过我可以为我们语文老师破例，因为他是我最喜欢的老师，我可以为他鼓起一次勇气。

后面在回宿舍的路上，我仔细一想，才懊恼地发现，好像还真的是我们语文老师的声音。

恰好碰见我妈了，我把这件事跟她说了，我说：“我去教室的时候，好像听见我们语文老师的声音了。”因为我妈也知道我的性格，所以她问我：“那你喊他了吗？”我说没有啊。她说：“那你做声了吗？”我说没有啊。她说了什么，我记不清了，大概有可能是“你这孩子怎么这么没用？”为什么说记不清了呢？因为我印象最深的就是“没用”二字，深深印在了我心里。

后面我实在气不过，解释了一句：“教室的眼保健操广播太大了，我当时想着万一没人呢。”我妈说：“怎么可能……”瞬间把我弄得无言以对。再加上我本来表达能力就比较差，就更不知道怎么回怼她了。

我和我妈分别后又回到了宿舍，整理完东西，我又一次来到了教室。在听一个同学和我们数学老师的对话中，我发现了一个很不妙的事情：我的选择性必修一的数学书忘在家里了。我准备发消息告诉我妈，刚好她打电话过来了。她说给我带了一盒蓝莓，让我去校门口拿。我就在她说完话后说：“我的选修一的一本数学书忘记拿了。”她当时在电话里是和颜悦色的，包括我和她回家之后也是一样，她也看着我耐心找书。

但不知道为什么，后面她就开始吼人了，反正一堆污言秽语，我也不知道怎么形容，估计把她毕生所学的难听的话都骂出来了吧，简直是贴脸开大，只差口水喷我脸上了。当时把我吓得。她问我那本书要不要，我不敢吱声。如果不要，我就把那本书往她那边轻轻推了推；如果是要的，我就放在了沙发上。

后来，她说：“我上午就要你清，你没清理，等你弄完我才把书弄到床底下，现在我又要重新拿出来弄一次。”然后边说还边拿出一本书，用力地砸着。我当时摸到，那个书都被她砸开了，两边都是文字，封面不知去哪了。我翻了半天，手都是抖的，因为那时候的她还处于生气状态。

后面我就和她沉默不语地整理着，只有我偶尔小声地说一句：“呃，这个不要。”她又说：“你那时候不整理，只知道玩手机。”我心里想的是：我当时哪没整理了？我分明整理了一本人体二和一本人体三，还整理了几个需要的本子，而且那一垛书我也整理完了，都是不要的呀。再加上我也不知道为什么，我后来回家再次整理的时候，发现那堆书里又挑出了几本我需要的书。可能的确是我太粗心了吧。可我玩手机，我真的可以解释的，我就听我家小祖儿的歌，我有错吗？

再加上我上午清书的时候还特地把手机放下来再清的，我想着免得她又说玩手机，然后清完了我才听的。然后下午我是揣着手机，还放着她的歌回家的。但是清理书的时候，一开始我是听的，后面想着专心致志地找那本数学书，于是我就把手机放下了，结果她都说我玩手机。

奇怪的是，她后面又能和颜悦色地和我说话了，也不知道她的情绪是怎么做到大爆发，又能及时收住的。我当时紧紧地咬着牙关，真的好想骂她一顿啊，但理智告诉我不行，我忍住了。我这才意识到，我不是没有青春期，我的青春期真的很少和我妈顶嘴，都是被我硬生生地给憋回去的。

我妈送我去学校的路上，我差点哭了，我整个人都很委屈，但我不敢哭出来，怕她看见。到学校之后，我彻底绷不住了，眼泪直接掉了出来，可我依然没有哭出声。更让我心慌的是，到教室的前一刻，我还在掉眼泪，我急急忙忙地擦干眼泪，还没完全擦干，就发现我们同学和我们英语老师在对话。我当时赶紧挡住了眼睛，生怕我们英语老师看到我这副狼狈的样子。还好，他似乎没有注意。

到了学校之后，我本来想着再听一会儿我家小祖儿的歌。到后面，被一个同学的家长说吃饭了，我瞬间手机都不顾了，直接和一个同学就走了出去。但没想到他会请我们在外面吃饭，而且是五个人。我当时就想：为什么别人的妈妈就这么温柔，为什么我的妈妈就这么凶。

吃完饭回来，我心里反复地回荡着一句：母爱是伟大的，母爱是伟大的，母爱是伟大的。后面，我呵呵地笑了几声，自己都感到很讽刺。

母爱真的是伟大的吗？还是要分场合的。这是我第一次这么想，但不是最后一次。

昨天，我的损友说有空可以去他家玩。我兴高采烈地答应了。今天突然想到，也许我妈不同意怎么办？再加上车程太远了吧。然后我还开玩笑和我那个损友说：“没事，路费太远，我在你家把路费吃回来就好了。”但我想到我妈也许不会答应，再加上我妈以前教育我的那句，不要轻易承诺别人。我硬生生地今天又改了口，说：“还是等我妈同意了再说吧，再加上路程太远了，我妈估计也没时间，等她同意了我才能去，我先就暂定吧。”

我回来的时候，开开心心地想着这件事，不过我心里大概有个底了，就是我妈肯定不会答应，但我那时候不敢承认，还抱着一丝侥幸心理问她。

她说：“你很想去吗？”我没说话，我心里是很想去的。这周本来就只有语文作业是要写的，虽然难了一点儿，但还是能很快写完。我就说这周作业很少。

最后只有一个同学确定去了。

令我无奈的是，我妈的回答是：“你去什么去？你就不去了吧。别麻烦人家妈妈，你去她要招待你……”再加上见面还要带东西。我心里想着：这是大人之间要懂得人情世故吧。我觉得她也太懂人情世故，甚至懂得过头了吧。而且她也太客气了吧。最多带点小零食呗，难道还要带金子银子啊？我真的很想笑，无奈的笑。

最后我只能听我妈的，因为我才十七，也未成年，也没有独自出去的能力，不然我真想反抗一下。

还有更无语的一句话在后面。我妈后面又说：“除非等那个同学给你打电话，你再去也不急。”我心里想：人家是要巴结你吗？还要给你打电话，求你去他家是吗？人家闲得慌吧，又不是舔狗。这就是最难听的。换句好听的话说：人家还要眼巴巴地找你去他家玩吗？人家缺你一个朋友吗？也不缺呀。我真的很无语。

我现在就在想：母爱真的是伟大的吗？不是的，母爱的伟大也是分场合的。这是我第二次这么想了，但估计也绝对不是最后一次。

经过这几件事，我得出一个可能在常人看来很奇怪的结论：母爱不一定永远伟大，也是分场合的，分时间、分地点，分人，等等等等。