我不知道我怎么了？莫名其妙的累，很累，好像是身上累，又好像是精神上的累，嗯，也有可能是都累。永远休息不过来。喘气累，起床累，吃饭累，呼吸都是累的，活着都很累。一会抑郁，一会又不抑郁了。有时候觉得天大的事儿。好死不如赖活着，都能将就着活。实在不行就是意思洒脱的不行，又有时候觉得全世界的苦难都在针对我，我是世界上最倒霉的，死了算了。人生的意义就是来受苦的，我没干什么，凭什么让我受苦？心上像是压着个什么玩意儿喘不过来气闷的。疼的顿顿的疼。嗯慢慢的一点点像是拿什么东西一点点盐似的，很折磨人。感觉自己好难受，好想哭，但没有原因，不知道是为什么，总在回忆过去的一点点苦难。一点点折磨着自己，一点一点揭开自己的伤疤。但又感觉没什么，就那一点点苦难，凭什么反复拿来想？矫情的不行。想着过去的总归要过去，但又总是放不下。有些行为不知道是我自作多情想多了，还是他们真有了什么，不敢深想。也不想分享。有时候想找人说话，但找不到人，找到了也不知道说些什么，想倾诉心里的委屈，但又觉得好像没什么委屈，就是莫名其妙的难过。有人来找我时，有时候又觉得很烦很烦，不想听别人说话，也不想回应别人的话。每天都要对着各种各样的人扯着笑脸试试有什么意义。晚上一直在做梦，而且还老醒一次一次的。感觉我好像就没有舒服，过的时候一直不是这难受，就是那难受，颈椎，脖子，腰。都是疼的。有时候周围的人很开心的时候，我也会跟着笑。仿佛是被他们同化一样，以为我自己很快乐，别人也以为我很快乐。但事后又觉得很难受。仿佛是一个面具骗过了我自己的面具。不想上学，但不得不去，不想和别人交际，但不得不交际。不想活着，那也不敢死。前些天因为某些事才会心里难过，这些年虽然也会，但明显比前些年减少了，仿佛情感在一点点被消磨，一点点变成一个无情的人。明明心里很平静，但身体却下意识的不想哭，却忍不住哭了出来。后来我知道这个叫泪视镜。有时候当我自己以为我自己很开心的时候，别人说我看上去很快乐的样子。你我突然又想起来不开心的事情，整天都很拧巴的想找个人求救，告诉他我们心里的痛苦。告诉我家人，老师，我好像是抑郁了，我害怕我想去医院看看，我想找个人聊天。网上一个很温暖的心理医生，但是太远了，他在武汉，而我在赤峰我不知道我的家人信不信抑郁症这个东西？他们和别人。总是一副不相信的样子。我感觉他们不喜欢我，偏爱我哥哥，但是有时候又好像很爱我。矛盾之举，我感觉自己很矫情，什么抑郁症我嗯吃的好，穿的暖。就是有些情感挫折。凭什么矫情的自我以为？我说的那些真的可信吗？那些网上的。心理测评量表，即使是医院的，只要不线下见面估计也是不可信的，凭什么矫情的以为自己得了什么精神疾病？有些时候我觉得这只是我想要引起别人注意的原因是什么呢？缺爱。忽略导致的吗？只能在网上寻求一点点的温暖，一点点的关注，但我都不知道那是虚情假意还是真情真感。情感这个东西啊，真的很矛盾。感觉现实的朋友仿佛几个关系好的人凑在一起，某些时候会故意忽略我。但我知道是我自己心思气，你想多了，可能可能只是那两个人关系好一点。有人说三人友谊终究会有一个人退出，我不知道退出的是不是我，但我尽力维持这段感情。我想即使再遭，我应该也不是那个主动打破的，除非他们主动要求我退出，我不该我难过，我嫉妒，但我也会转身离开面具戴久了，或许自己都可能骗过去。我在好多平台上填过好多问卷在网上。在医院。专用的测评表里都填过中度抑郁。这四个字让我迷茫。我不知道是真是假，是虚事实，有时候觉得世界是真的吗？我自己又是否真的存在？这个时候我就会拿起包里时刻带着贴身的那把剪刀捏紧，然后划在手上，疼的我超级怕疼，但我还是这样做，只能证明我活着。我有时候也会自欺欺人的想会不会这种痛觉也是一种模拟出来的，反馈给我的是假的，我并没有划上去。那伤疤也是假的。但我不敢多想苟且偷生罢了，想那么多干嘛呢？我的死活或许没人在意。有时候我也想自己好好的活，我有梦想，有想见的人，有想做的事，我写过一份清单，但之后又删了我没有力气了。好累，好远，好麻烦。。有挺多想说的，但又不知道说些什么，明明想好的，但却一下哽住了。突然忘了也写了不少1000多字了，就这样吧。我这么写下时是很难受的，我好崩溃，但我不敢死，我超级怕疼，我很怕疼。死很疼的吧我不知道，但是刀子划在手臂上是太疼了的。我有时候挺希望来一场意外，带走我的生命，至少我狠不下心，自己解决自己这篇帖子是我用语音输入打下来的，可能格式不对，可能有错别字，但我也懒得改。太累了我想看到一些人对我行为的评价，或许有好或许有坏，但都无所谓了。恶意接受，习惯了再接受也不会有什么。就当是给我自己的一篇发泄情绪的心理诉说吧，我不知道这个帖子，我之后会不会删除？但现在可以让他再存在一会。毕竟我也只能在这里说，因为只有这里。我的那些朋友不知道这个账号背后是我。。我这么说的逻辑是很混乱的。但是那也只能想到这么些，就这样吧，不想写好累。