女同事：“搞不懂现在的女孩子，怎么会有这样的要求，一结婚就要有一辆车，有一套房，有一笔存款。”我：“就是就是，太现实了。”女同事：“不是说好事成双吗，再怎么样也要有两辆车两套房两笔存款啊！”我勒个去。。。

“你有车吗？”“有两辆。”“两轮的还是四轮的？”“四轮。”“两个摩托车？”“是一辆三轮车一辆独轮车，没想到吧！”

小猪与小狗谈心：兄弟，下辈子你想做什么？狗：我想做人，你呢？猪：我还是想做猪。数年后，狗的愿望没有达到，猪却变成了人看短信呢！

在学校过感恩节，大家说：“感谢太阳带给我们明媚的阳光，感谢大地带给我们丰富的食物；”午饭前大家提议闭上眼睛为我们有丰富的食物而祷告。祷告完毕，开饭。咦？我碗里的肉呢!

据统计，全世界90%的人缺钙！现有一简便方法可测试你的牙齿是否缺钙，办法是用牙齿咬象牙筷，咬断后吐出来，哈哈……谁敢说狗嘴里吐不出象牙来！

师傅给实习生分配机床时说：我尽量让一男一女一张床。实习中车床活都是男同学干，男同学劝女同学练练手，女同学说：我已经习惯让你干了！

贪睡的，拉出去喂狗；不想我的，刑-事-拘-留；忘了我的，一律斩-首;不给我打电话的,发配西藏放牛；善良的我祝你天天快乐，有比我早发的，送出地球！

圣诞节尴尬之最：夹起火鸡想到禽流感；收到礼物恐有核-炸-弹；肩扛口袋好似捡破烂；贴上胡子引发大骚乱——我的天！拉-登重新出现！

女人一生五次脸红：第一次的时候；第一次和老公的时候；第一次和不是老公的时候；第一次收钱的时候；第一次付钱的时候。

微笑是一件很好的事，在一天中对十个人微笑，会很快乐，对十五个人微笑，则会感到很幸福，如果一整天都保持微笑，别人可能会……认为你是个精神病。

今天我遇见一个傻蛋，我说：傻蛋，你傻吗？傻蛋说：不傻。我说：傻蛋，你精吗？傻子说：精。我说：傻蛋会收到我的短信不读完吗？傻蛋看完了我的短信说：不会！

室友说要早睡养生，结果凌晨三点还在刷手机，理由是：“养生也得先刷完今天的快乐。”

屎壳郎和蚊子谈恋爱，蚊子说自己是打针护士，屎壳郎说：“同行，我是捏药丸的。”

老师在课堂上讲：“水到零度会结冰，到一百度会沸腾，这是物理常识。”小明突然举手提问：“老师，那三十五度的水，是不是在纠结自己该干啥？”全班哄堂大笑。

去饭店点了份水煮鱼，吃着吃着吃出一根头发，我生气地喊来老板。老板看了一眼，淡定地说：“一看就不是我们厨师的，我们厨师都没头发。”

带儿子去科技馆玩，他对着各种机器人、模型兴奋得不行，拉着我问东问西。走到一个地球仪旁边，他突然一本正经地问：“爸爸，我们住在地球上面，那地球下面的人，是不是都头朝下走路啊？他们会不会掉下去？”我刚想给他讲引力，他自己恍然大悟：“哦！我知道了，他们肯定都穿着防滑鞋！”

老婆问我：“你觉得我温柔吗？”我：“温柔，特别温柔。”老婆：“有多温柔？”我：“跟老虎一样，看着凶，其实不轻易咬人。”

晚上在家看电视，老婆突然凑过来问：“老公，你看看我最近是不是胖了？”我赶紧摇头：“没有啊，一点都没胖。”她不信，站到体重秤上，看完一脸郁闷。我安慰道：“秤坏了，不准的。”老婆白了我一眼：“少来，我刚才称之前已经把手机、钥匙、发圈都放一边了，绝对准。”我沉默两秒，认真说：“那可能是家里的地板陷下去了，显得你重。”

A：“你好，很高兴认识你。”B：“你好，我也为你感到高兴。”

我今天下午练吉他，不小心把弦绷断了。结果女友来了句：缺根弦的人就爱玩这种缺根弦的东西。。。我@!#!@#$

出门逛街，看到一个女在暴打一个小伙子，不禁感叹了声说：这个女的好凶啊！正好被那女的听到，但是另我意外的是她不恼反笑道：哈哈哈，还是这位兄弟有眼光。然后停下了打人的手对被打的小伙说：以后跟那个哥哥学着点，再敢说我没胸，老娘直接弄死你！

一同事烟瘾挺大的，老在办公室里抽，我忍无可忍的说：抽这么多烟，将来结婚生子，不怕你的孩子不健康？！同事望着窗外，说：雾霾这么严重。如果他连二手烟都不能接受，他怎么能接受的了这个世界！我去。。。