缺爱长大的人，连表达在意都只会伤人

我一直觉得，我的性格是天生残缺的。

不是矫情，也不是自我感动，是活了这么多年，我慢慢看清自己的底色——冷漠、敏感、自卑、拧巴、极度缺爱，又习惯性伤人。

我的成长底色，很早就带着一份缺失。

孩童时期就很少体会到来自至亲的贴身陪伴与偏爱，成长依靠长辈辛苦照料长大。长辈给予我温饱，教我善良踏实，可有些内心的缺口，旁人再怎么善待，也难以完全填补。

没有人教我该怎样坦然接受爱意，没有人教会我怎样宣泄情绪，很多委屈和不安，从小就只能自己默默消化。

懂事起我就明白，很多东西不能奢望。别人闹脾气会有人哄，心里难过会有人安抚，而我所有情绪，大多只能藏在心底，自己憋着，自己熬过去。时间久了，心底慢慢生出一层挥之不去的凉。

外人眼里的我活泼、幼稚、爱开玩笑，爱闹腾捣乱，看上去合群开朗，仿佛没有烦恼。

可这份热闹，大多是伪装出来的保护色。

我发现安安静静的时候，很容易被人忽略。为了换来一点点关注和回应，我会下意识闹腾、开玩笑、故意制造一些小动静。相处聊天的时候也爱捣乱折腾，并不是本性顽劣，只是太孤独，太渴望被看见。

哪怕是拌嘴、别扭，也好过彻底无声的遗忘。我不懂得用温和的方式索取在意，只能用这种笨拙的方式，确认自己没有被彻底无视。

我从来不会正向表达内心的感受。

难过不会直说，害怕不会直说，需要陪伴也不会直说。心里的脆弱，全部转化成为别扭、脾气、试探和拉扯。

我格外敏感，别人语气一丝降温，态度一点疏离，都能被我捕捉到，在心里反复盘旋。常常没来由地自卑惶恐，习惯性提前做好会被冷落、会被舍弃的心理准备，很难拥有踏实的安全感。

最让我痛苦的一点，是我总会不由自主地用软刀子伤人。

我很少歇斯底里争吵，但情绪翻涌上来，就会说出别扭的话，会冷淡疏离，会口是心非，会用沉默较劲。本心并不想去伤害谁，只是内心惶恐不安，找不到合适的出口，只能以这种扭曲的方式试探。

每次伤害到别人之后，我都会陷入深深的自责。可下一次内心扰动，依旧重蹈覆辙。

我所有尖锐和疏离，本质都是自我保护。我害怕投入之后迎来落空，害怕付出之后遭遇抛弃，于是习惯先后退，先竖起防备。

只是很少有人能够读懂背后的缘由。

大多数人只看见我的别扭、尖锐、难以相处。时间久了，身边留不下真心的朋友。

平日里看似身边不乏可以说笑的人，却没有人真正走进我的内心。没有人接纳我全部的敏感，也没有人看懂热闹外壳之下，那片荒芜冰冷的内心。

我本身就是矛盾的集合体。外表越是喧闹，内心越是淡漠；越是渴求被人放在心上，就越是忍不住推开靠近自己的人。

我不懂得如何好好爱人，不懂得怎样松弛维系关系。只会靠折腾换取关注，靠试探确认被在意，一次次拉扯内耗，无意间把身边的人慢慢推远。

我清楚自己满身缺点，多疑、易怒、爱内耗，习惯性言语伤人。我也厌恶这样的自己，可刻在成长里的孤独与不安，不是轻易就能改掉。

不曾被好好对待过的人，很难天生就学会温柔。

长久活在缺失之中的人，也很难笃定相信自己值得被爱。

我热闹了半生，折腾了半生。

到头来依旧孤身一人，少有人走近，更少有人真正懂得。