哈哈哈

有资料显示，上海的秘书行业现在很不吃香，一个岗位竟然有68个人在抢，想当秘书不容易，特别是女秘书。也不知道为什么，和别的行业不一样，现在竟然没有老板愿意要有工作经验的女秘书。

在幼儿园，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。 阿姨生气了，问：你为什么不道歉？ 小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了

妻子听丈夫又提出戒烟，将信将疑地问：“为什么又想起戒烟来了呢？”丈夫：“‘三年不抽烟，买头骡子牵’嘛！”妻子：“就光为省钱吗？”丈夫：“烟含尼古丁，抽多了短命。”妻子：“什么时候戒烟呢？”之夫：“从现在开始，分两步走。第一步节减，由每月五条减为三条。”妻子：“第二步呢？”丈夫：“到第二阶段，就只限两个时候抽烟。”妻子：“哪两个时候？”丈夫：“下雨和不下雨的时候。”

二婶下岗后开了一家饭店，尽管她没日没夜地经营着，经济效益却一直不好。二婶反思后买了一套音箱设备，每天不停地播放流行歌曲《嘻唰唰》。 一天二婶把我叫过去问：大侄子，我实在搞不懂了，起初我总以为是饭店沉闷才吸引不了顾客，现在我播放起流行歌曲为何生意更糟糕？ 我说：在饭店播放点歌曲未尝不可，但我不知你为啥老播放这一首？ 二婶说：还不是为了那歌名？我问：歌名怎么啦？二婶一本正经地说：饭店讲卫生首先要从洗刷刷开始，我老播放它还不是让顾客觉得在这儿就餐放心。 我哈哈一笑说：二婶你搞错了，那歌名根本不是洗刷刷这三个字，而且里面有些歌词极有可能影响到饭店生意。 二婶说：歌词我一句也没听懂，你快跟我说说。我说：其中有句歌词是‘吃了我的给我吐出来’，你想想听了这歌词哪位顾客还敢来就餐？二婶点点头说：还有呢？我说：还有那句‘拿了我的给我送回来’ 也不合适。 二婶听后一拍大腿说：你说的对呀，我总算弄明白为啥厨师和服务员走后就没再回来！

从前有只猪和一只猴和一个小男孩在公园里玩。 猪说：我们这里有一个小男孩。 小男孩说：我们这里有一只猴。 猴说：我们这里有一只猪。 猪怒了：你怎么骂人！

A：身上有火柴吗？ B：没有。 A：想请你抽支烟呢，真不巧啊！ B：火柴没有，我有打火机啊！

拿了一条刚炸好的小鱼蹲院子里美滋滋的准备开动，家中小白狗眼巴巴的看着，于是豪气的把鱼头拽下来赏给它，这货一只爪子按着鱼头，把狗头慢慢的凑近我的鱼，我顿觉它要对我的鱼欲行不轨，我还没来得及撤退它就对着我手中的鱼打了一个喷嚏！尼玛！你是要闹哪样！全给你还不行！全给你！

你匆匆忙忙到哪儿去？ B：我去机场，搭5点半的飞机。 A：那你急什么？现在才刚刚2点半。 B：我知道，可有些人见了我总要问我上哪儿去，我得把这些时间也计算在内。

一个小孩问他父亲：“爸爸总是比儿子知道得多吗？” “是的。”父亲答道。 “谁发明了蒸汽机？”孩子接着问。 “詹姆士·瓦特。” “那为什么詹姆士·瓦特的父亲没有发明蒸汽机呢？”

某同学买了一辆新的自行车，为防被盗，每晚用五条铁链将自行车锁在柱子上。一天早上，这位同学发现五条铁链被人弄断了，但自行车安然无恙，车后还贴上一张字条：你以为学校没人了吗？ 这位同学百思不得其解，有人告诉他：这就是黑客。

我有个小毛病，特爱出汗，而且奇特的是，走起路来不出，一停下来就止不住往外冒。有天，不是很热吧，陪女友逛商场。走了一路，进了商场开始发汗，吹空调都止不住。 恰好路过卖首饰的柜台，随便看看，可能汗出太猛，售货员大姐体贴的递给我一张面纸，一边说，先生，没事的，我们这个标价都可以打折的……

某高管的年轻太太生了个儿子，高管想知道儿子长得像谁，急忙派他的副手到产科医院去查看。 副手回来对高管说：完全像您！ 那就对了。再说得详细点儿。 细看了一下，您的儿子头上光光，没有头发，肚子大大，能吃能喝，整天不是睡觉就是大哭大闹，有一帮人围在身边转。

某天吃完套餐，侍者过来收盘子，我就问他是不是有餐后饮料可以点？他说可以，请看菜单选择。我就点咖啡，我同学点红茶，侍者却说：“对不起，咖啡和红茶都卖完了！”我问：“那还有什么可以选择的？”侍者：“我们只有柳橙汁。”我有点不爽：“那你还说可以让我们选择？”侍者酷酷的说：“你们可以选择要或是不要。”

课堂上，老师启发学生们：请同学们列举出一些身边的不爱护环境的事例。 众同学纷纷举手，七嘴八舌，小明一看自己想的别的同学都讲过了很着急，突然他站起来，大声地说：我爸爸也有破坏环境的行为，妈妈说他喜欢‘拈花惹草’……

有个人要设宴招待朋友，可惜搜遍口袋只有8文铜钱，十分尴尬。老佣人说：“容易办成。”便拿6文买了两只鸡蛋，1文买了些韭菜，一文买了豆腐渣。老佣人端出第一盘菜，是韭菜面上铺两只蛋黄，他说：“这叫做‘两个黄鹂鸣翠柳’。”又端出第二盘菜，韭菜上是一圈蛋白，说：“这叫‘一行白鹭上青天’。”第三盘菜是炒豆腐渣，名称叫做：“窗含西岭千秋雪。”第四道菜是清汤上浮动着两个蛋壳，取名为：“门泊东吴万里船”。老佣人说：“我喜欢杜甫这首诗，所以做的菜肴凑上这四句诗，成其文雅，请不要嘲笑。”主人十分高兴，客人也重重奖赏了他。

我：“一只猫对另一只猫表白，会说，喵~喵~喵~ 那么一只狗对另一只狗表白说什么？” 损友：“汪！汪！汪！” 我：“乖，别闹！”

“做人要学会感恩你知道吗？”“我知道，我不止敢嗯，我还敢呵呵”

某一天，四个准爸爸在产房外等新生儿的到来， 不一会儿，婴儿们哇哇坠地.... 护士跑出来向第一位张先生说：恭喜你，张太太生了双胞胎。 张先生开心的说：我刚好是双喜沙士的经销商。 接着，护士又出来向第二位林先生说：恭喜你，林太太生了叁胞胎。 林先生也开心的说：我是叁洋公司的副总。 突然，其他的两位先生头也不回的拔腿就跑.... 张先生和林先生都疑惑的问他们为何要跑??? 李先生哭笑不得的说：我是[百服宁]的总经理..... 王先生则哭着说：我不要当[万客隆]的老板

我有一次在公厕正在洗手，突然看到了暗恋已久的女神，她也在洗手，于是准备上前搭两句话，从她背后经过的时候，突然她转过头对我一笑，我一时情急，竟不知道说什么好，脱口而出：你也尿手上了＂。

最近天冷了骑小电驴上班有点不灵活，连续两天在医院门口撞了同一个帅哥，今天上班又在门口看到他了，两个人同时停下来，心想不要再撞了，手一抖，小电驴又冲上去了。。

　表姐帮六岁侄子洗脚， 　　对他说：现在妈妈帮你洗脚， 　　你长大了也要帮妈妈洗脚好不好？？ 　　侄子抬起了头，一脸忧伤地说： 　　长大了我要把你送到幼儿园去。。。

一位农民正巡视果园，他突然发现在一棵苹果树上有一个小男孩。“好小子！叫你偷苹果，你等着，我去叫你爸爸来！”他喊着。小男孩抬头看看树上边叫道：“爸爸，有位先生要找你说话！”

家里有个7岁的小堂妹，某天全家人在吃早饭，堂妹不肯自己吃，要她妈妈喂。 她妈妈便说你都这么大了还要妈妈喂饭啊，羞不羞的 妹妹立马接一句那你都那么大还用小孩的尿不湿。。。

一个女人带着她五岁的女儿去购物，小姑娘看着她妈妈一件又一件地试穿衣服，每一次都惊叫说：妈妈，你真好看！ 在隔壁试衣室的一位较为肥胖的女士对孩子的母亲说道：打扰一下，我想借你的女儿用一会儿？

一老汉将2000块钱放在售车小姐面前：“买车！”小姐诧异：“2000块能买什么车？”“桑塔纳！”小姐微笑道：“大爷，2000块是买不到车的。”老汉生气了，伸手一指道：“你不要唬我，那不是标着桑塔纳2000？！”

老板晚上11点回公司拿文件，发现小王还在公司加班。小王这么晚还在干活啊 是的张总。。我刚入职，想尽快熟悉一下业务 唉呀，你这劲头让我想起我以前一个同事，他也跟你一样，刚入职就拼命加班，干的活比其他人都多得多，很快，几个月后。。 他升职了？ 不是，他老婆就跟别人跑了

初中学同学姓马，叫童童。我们都叫她马桶。 结果小姑娘哭闹着要求改名。 最后改名马心童。 于是，她的外号也变成了新马桶。

今天看学生们前两天写的《聪明的小羊》。是说让学生自己写一篇小故事，内容是小羊遇到了一只狼，它是怎么样不让狼吃自己的。学生们写的方法很多，什么说自己吃了毒草呀，你吃了我你也会中毒的，或是把它骗到猎人那去呀等等，大家的方法都很好。有一个学生写的是 ……狼刚想吃小羊，小羊说：我会学狼叫。 第一次，小羊叫：喵喵喵…… 第二次，小羊叫：咩咩咩…… 小羊叫了一天，也没学会狼叫。狼睡着了，小羊就跑了。

小时候表面欺负一个女孩子，其实私下是喜欢她；长大后表面喜欢一个女孩子，其实私下是想欺负她。

新交一女友问我：我和你妈掉水里了，你先救谁？ 我说：我让我妈救你，她小时候能在长江两岸游两个来回。 女友有些不高兴，说：你为什么不下来救我？ 我说：我要是下来了，你就没救了，因为我不会游泳，我妈肯定先救我。

一天，至聪木匠为财主家干活。吃饭时，财主想捉弄他，有意把筷子摆在碗的左边。至 聪木匠就用左手拿筷子吃，吃得很慢，大半天过去了，还坐在席上。财主急了。至聪木匠笑 道：“老爷，对不起，我师傅从没教过我用左手吃饭。”

　　央视主持人看病(爆笑) 发表于 - 2003-03-18 16:10:18 　 一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？ 　 No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者： “ 你知道你伤在 哪儿了吗？ ”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说： “ 给你三个备选答案吧！ A]肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！ ” 病人咬了咬牙，说： “ A ” 　，王小丫迷人一笑接道： “ 你确定吗？你还可以打一个求助电话 ” 。病人狂 吐血道： “ 我要打给我父亲！ ”“ 那好，你们的交流时间只有30秒 ”“ 爸 ，我不行了，快换医院。。。。。。 ” 　 No2.李勇：李勇大夫冲进手术室，看了一下病情，说： “ 现在病人需要 过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关 ” ，接着一个直拳击向伤者面门。 　 No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体 ，对全体护士动情的说： “ 其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个 多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩 子呀，但是现在…… ” 倪萍擦了擦眼泪接着对病人道： “ 请您对家里的亲人 说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！ ” （全体护士含泪鼓掌中），病人 艰难的张开嘴： “ 妈的，我没救了！ ” No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道： “ 这位病人被一辆 奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不 起，是脚部…… ” ,一位护士提醒道： “ 韩大夫，他的胸口在流血耶！ ” 韩 瞪了她一眼接着说： “ 病人的身高1.75cm;体重大约180公斤； ” （全体护士 倒地）。最后，韩乔生开始安排手术任务：“ 1号，你负责观察病人心电图；2号 ，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打 麻药（嘴里又跑火车了）； ” ！病人哭道：“ 俺命苦呀！打麻药都得自己动手 　” 。 No5.鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说： “ 全体护士小朋友请注意， 这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子 ，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了 ” ，护士们用力地点 头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑： “ 小红，你的中国结扎 的真好 ” 。病人喷出了最后一口血说：“ 那是俺的肠子！ ”