最反感面试时被问能不能加班的问题，我加班就伤害自己健康，我换个肾要几十万，我得糖尿病要终身打胰岛素，得脊椎病了，就天天躺着看电视了，得胃下垂了，偏头痛了……你负责吗？你给报销吗？你只会赶紧麻利地辞了我……我越想越气！然后愤怒地回答面试官说：加班对我来说没问题。

小张被老板解雇了，小王问他为什么？？答：有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！！！

拥挤的公交车上一男坐在靠窗的位置，旁边站着一位没有找到座的美女。 男色心大起，一直色迷迷地看着美女。美女不搭理他，装作没看见。 半个小时后，男故意调戏美女，说：世界上最开心的事是看别人站着而自己坐着！ 美女装作没听懂，然后礼貌地问男：你去哪？ 男高兴地说：我去XX酒吧！ 美女笑道：哎呀，世界上最开心的事是看着别人坐过好几站了，别人还不知道，就不告诉他！

昨儿一小朋友，女的，十二三岁吧， 　　加我ＱＱ，一看不认识，果断拒绝， 　　过了一会我那五年级的小弟发信息给我， 　　哥哥，刚刚加你的是我女朋友，你加她一下！ 　　对于二十四岁的单身屌丝来说，这日子没法过了

早上办公室里面泡茶喝，一男同事拿出菊花茶准备冲，可一看都成碎末了。。。 这是对面女同事冒了一句很经典话：你不能这样蹂躏人家菊花。

甲：“哥们，你这款新手机真不错！请问是在哪儿买的？” 乙：“还行吧！这个不是买的，而是跑步比赛第一名的奖品！” 甲：“哦，第一名啊，真厉害！那总共有多少人参加比赛呢？” 乙：“总共就三个人参加，我跑了第一，第二名是个警察，第三名就是那个丢了手机的人！”

误会一：今儿加班，女同事带了袋牛奶 放在热水器上热，男同事准备去打开水， 女同事轻声说：你摸摸我的奶热不热？男 同事说，人多着呢，女同事说，没关系 呀，摸摸又不是让你喝.. 误会二：私企领导在单位找不到二儿 子，正好碰到女财务部经理，便问：看见 我老二了吗？经理脸一红，低声说：我一 直想看，您不给机会。 误会三：领导出差，与女秘书在软卧车厢 内，晚上领导问：现在几点？女秘：十 点。领导又问：整吗？女秘：太早，别人 都还没睡呢！领导问：我问是十点整吗？ 女秘：别急呀，再忍忍，等到十一点再整 吧。 误会四：男女相亲，在茶馆相对而坐，语 拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待 房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿 势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让 我喊出来。

我们班有一女生和我是死对头，昨天我和我爸在药店买药，看见她也在，过了一会她走过来对我说：“我们分手吧！”然后就跑了……还没等我反应过来，我爸一脚就踹了上来，说：“我说你成绩考倒数，原来天天在学校搞对象啊。”说完就把我一路踹回了家。说多了都是泪……这招太狠了……

大企业重组方案：1. 王老吉、五粮液合并成立王老五集团公司。2. 百威、百事和五粮液合并成立二百五集团公司。3. 张裕、郎酒合并成立蟑螂集团公司。4. 二锅头、傻子瓜子合并成立二傻子集团公司。5. 五粮液、大众传媒、郎酒合并并成立武大郎集团公司！

有个痴儿子常常喜欢说丧气话。 一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜气，切不可说丧气话。”儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”

　　 丈夫是个吝啬鬼。老婆性情凶悍。 一天，夫妻因事争吵，打起架来。丈夫的衣服被撕破，桌上的热水瓶也砸碎了 。丈夫心痛地叫道：“别打啦，别打啦！” 老婆还气呼呼地说：”你认输啦？你还吵不吵？” 丈夫说：“我不是认输，我是心痛衣服和东西！要打，我们脱光衣服到街上去 打！”

有一个女子因为胸部平平，很想尝尝大胸部的滋味，四处寻找偏方，后来有一位友人告诉她说，若能找到一名巫医，问那巫医是否愿意娶她，而当那个巫医回答“不”时，她的胸部便会大起来。 她好不容易找到那名巫医，便打扮的十分丑陋的去见他，并问道：“你愿意娶我吗？”巫医一脸不爽的道：“不！”顿时，她的胸部长大到34寸。 过了一阵子，这女子希望尝尝36寸的滋位，又如法泡制的找了那位巫医，巫医再度狠狠的说：“不！”女郎的胸部便增长到36寸。拥有傲人的胸围后，她非常受到男子的青睐，邀约不断，但人心不足蛇吞象，她又想尝尝38寸的滋味，又再度蓬头垢面的去找巫医。 她问巫医道：“你愿意娶我吗？”巫医大怒道：“我不是告诉过你了吗？？不！不！一万个不！”

　　有一个老红军,对他的儿子说;我们以前吃得是;\'红米饭,南瓜汤,老婆一个 ,孩子一帮,现在的男人是,白米反,王八汤.孩子一个,老婆一帮.

路人向一户人家借宿，那人家只有一个女人，倚靠着大门说道：我家里没有人。 路人：你不是人吗？ 女人：我家里没有男人。 路人：我不是男人吗？

公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：你挤个JB！全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：一个……

我看了《木兰从军》的电视剧，愤愤不平地对办公室的头儿说：这个历史事件太假了，就是傻子也看得出，花木兰是女的。可那些跟她一起吃饭一块睡觉的军官，竟然毫无察觉，这咋可能呢？头儿看了我一眼，慢条斯理地说：如果你是那军官，你能察觉吗？当然能。我说，一个女人生活在身边，凭第六感也能察觉。你发现一个女兵跟你朝夕相处，会吱声吗？

　　一天在上课，有一个很帅的男生无聊的说道：“人生本 应HPPY，何必太STUDAY，因该找个LADY，早早生个BABY！“ 这时有一个暗恋他的女生听到了，找出了一张纸传了过去：“天天盼望STUDAY，想做你的LADY，为你生个BABY，一家天天HAPPY~”

有一天我去逛超市，买完东西拎了一大袋，走着甩着，不小心甩到了前面 的一个小朋友，刚准备道歉，没想到前面的那小朋友扭身便扑向了我旁边的一个小朋友，两个迅速厮打起来，后来在地下打起了滚，留下我在风中凌乱……

室友昨晚就在床头挂了只袜子，今早起来发现袜子鼓鼓的，他很兴奋地伸手进去掏。 然后……然后他很激动地吼道：哪个王八犊子往老子袜子里放的瓜子皮！

丈夫很晚才下班回家，额头上还有一块红色印记。妻子见了大发脾气：你头上哪儿来的口红印？ 丈夫赶紧说：不是口红，是刚才开车回来时出了事故，前额撞到方向盘上了。 妻子平息了怒火：算你运气好。

家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉。 儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有 个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了”我还以为 还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒 ，我去会会那斯”话音刚落，孩他爷爷一脸 黑线站卧室门口了…

真心苦了网管了，所有男人晚上见你第一句话都是：“美女，包夜多少钱？” 然后你还要默默地说8元。。。

老婆太强势，导致老公没有情趣！老公问老婆:“你知道啥是制服诱惑吗？”老婆瞪了老公一眼，没有回答。老公继续说道:“就是空姐啦，护士啦……”老公正YY着，老婆问:“城管算不算？！”

蝎子对蚊子、苍蝇夸耀说：“我性格最刚勇，凡别人碰我，没有不受我蜇的。有哪个英雄能像我一样呢？”苍蝇也夸自己说：“我素来不喜讲英雄与懦弱，人有佳肴美酒，我总得先吃个饱，有谁比我的食物丰富呢？”蚊子避开它们的话头，自夸道：“我行藏独特，谁也比不过我，每见香闺艳质的美人，就偎倚在她们身上。有诗说过：‘纱厨浸月凉如水，赢得珠钿臂上眠。’有谁能胜过我的快乐呢？”蝎子与苍蝇听了都嫉妒起来，说：“看你衣着尚无，原来如此风流。”

　　记得还是读小学二年级的时候，放完暑假刚开学。这天天气特别闷热，快要上语文课了，先把语文书放到桌上吧，坏了，忘带书了，早晨读完后撂在家里了。好在学校离家不远，赶快跑吧。一路快跑，上气不接下气，跑得大汗淋漓。一进家门，拿起盛凉水的杯子一口气狂喝，喝完扭头就跑，吭哧哧赶到学校，还好老师还没进教室，没迟到，一屁股坐下，傻了，带了一肚子水来，而忘了带语文书了。

老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。 就对他的老婆说：亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。 老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应，又喊了一句：你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。 老婆淡淡地回了一句：你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。

某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”