1，老公给正在开车的老婆打电话：“老婆，开车小心点儿，我刚刚听到广播里说有一辆车在高速公路上逆行了!”老婆说：“哪止一辆！我已经看到好几百辆逆行的傻子了!”

2，一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：“当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。” “所以，您证明有些鱼并不是只有7秒记忆？”“不是，我证明了鳄鱼不是鱼。”

3，朋友病了，要挂盐水。给他扎针的是一个实习小护士，扎了半天都没扎进血管。他痛得龇牙咧嘴，无奈叫来了护士长。护士长好手法，只见她一针见血地扎进了血管，然后马上拔出来，把针递给那个实习护士说：“看清楚没有？你再试一次！”

4，今早出门见一大爷摔倒，一小伙上前问道：大爷，我一月工资4000，能扶你起来么？大爷：小伙子，你走吧，我再等一会……于是我也上前问道：大爷，我能扶你起来么？。大爷看了下我，默默的往旁边挪了挪，孩子，来....来…来…你躺大爷旁边。

5，大冬天，在某银行，一劫匪把刀架在人质脖子上才刚放上去，人质大喊:凉！凉！凉！！整个银行憋成内伤

6，年轻的教士在森林里散步，一只大狗熊突然出现。教士拼命逃跑，狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑，扑倒在地。绝望之余，向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧。”雷电闪过，奇迹发生了。狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前，低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。”

7，男友练体育的，一天用一旅行袋提俩哑铃去学校，60kg!遇到两个骑摩托车的抢包贼，伸手就把我男朋友的包给抢了。。。然后，摩托车翻了。。。

8，小摊贩一把拉住路过的小红说：“小姐，买个扩音器吧，秒杀价，才9块9”，小红说：“我用不着，不买!喂!你拉着我干嘛?再不放手我喊警察了!”，小摊贩一脸忠厚的说：“警察那么远，听不见的，买个扩音器喊吧”。

9，领导买了一箱牛奶放自己办公室，然后发现丢了好几盒。 中午吃饭时，领导语重心长地说了这个事，希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，末了加了一句：“其实箱子上是可以查到指纹的。”等下午领导再回去，连箱子都不见了……

10，去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。