看到个男生的自述视频，挺招人生气。

读大学时，他母亲患了乳腺癌，家里的钱都拿出给母亲治病，但天命难为，母亲还是走了。

父亲也因为身体的原因，从工厂内退了有九年时间，生活捉襟见肘。

可大学一毕业，他就嚷着要结婚。

彩礼5万，并不多，但他一分一毫都拿不出。

逼得父亲不得不拖着劳累的身子继续出去打工，东拼西借，勉强把钱凑齐。

酒店里，两家长辈坐着谈婚论嫁，他开着车去接父亲，却从车窗看见他的父亲，给人跪下了。

他说：“看到那一幕我心都碎了。”

他扶起烂醉如泥的父亲，听他说“我娃是好娃，肯定会以后好好对她的。”

他说父爱如山，可我听了如鲠在喉。

这哪里是一件值得感慨父爱的事？

一个刚大学毕业的男生，明知自己家境不好，不想着打拼几年回馈家里，偏要毕业就结婚，没有存款，无奈的老父亲只能去给人下跪。

他几次重复“父亲为了我的婚事，为了我的幸福，跪了下来”，说得悲壮，却从来没认识到自己的没用。

从初二家常便饭式的逃课去网吧打游戏，到高中借口租房方便学习，实际抽烟喝酒烫头常年混社会，再到毕业找不到工作……

二十几年，把自己变成了一个没有好学历，没有工作，拿不出彩礼，只得无能地看着父亲下跪的差劲形象。

视频里，他说“我要什么父亲都会给”，说“我不管多大，在我爸那里永远是个小孩子”，说“我现在就算吃不上饭，回到家都会有一口热的。”

说句难听的，窝囊废当得心安理得，摆烂摆得理直气壮。

他的语气越自豪，越是叫人寒心。

父亲的这一跪，跪碎了自己维持半生的尊严，却到底没能换来儿子一刻钟的清醒。

生理年龄成年了，心理永远是个巨婴。

这段自白火上热搜后，博主@静枫纸鸢 如此评论：

“‘你就算结婚生子，在爸爸这也是孩子’听上去很温馨，真相却很畸形。”

男孩父亲，相信自己的孩子能成为了不起的大人，所以包办一切。

可包办的结果是什么呢？

是孩子初中逃课上网，他冰天雪地里站一整宿，孩子仍旧我行我素。

是孩子高中混社会，天天翘课老师反复劝退，他无力挽回。

是孩子大学时，他倾家荡产为医治老婆辛苦奔波，儿子却什么忙都帮不上。

是大学毕业，儿子一事无成还要结婚，他只得顶着病痛去打工。

是年过半百头发花白，一杯一杯把自己灌醉，麻痹自己，然后向同辈的女方父亲下跪。

他的人生就算燃烧到最后，也要为儿子尽可能再多做些什么。

如钝刀割肉，他用自己的纵容、包庇、一味兜底，一刀一刀削去了儿子独自成长、独当一面的能力。

最后，养出了无能又不作为的儿子。

心疼惋惜之余，更多是对男生的不以为然感到羞耻。

一如作家沙拉在《特别狠心特别爱》里写的：

“中国父母给予孩子的爱，不是太少，而是太多了。

因为不忍心孩子从小体验生活的艰难，也不懂得适当时机向他们索要，最终导致他们一辈子艰辛，一辈子向父母索要。”

同样的故事，总是在不同的人生里重演，比如此前那个网暴北大父亲的女留学生。

23岁的姑娘，大专辍学，到西班牙读本科，每个月生活费有1万块。

偶然之间，父亲发现女儿动了应急用的信用卡，便多问了一句，为什么花超了父女俩约定好的金额。

这句疑问，触到了女儿逆鳞。

在那句“爸爸51岁了，没有能力一直养你”的卑微自白下，是女儿“我也很不容易，我饭都吃得营养很不均衡”的顶撞。

她明明知道，父亲为了供应她的留学生涯，节省到晚饭只吃一碗小米粥和一小碟青菜。

却在顶撞之后，不服气地把聊天记录发到网上，发帖辱骂父亲，并公开了父亲的真实姓名、照片和联系方式，号召大家一起网暴他。

在帖子里，她列出“父亲人性泯灭，迫害亲生女儿”的罪状：读大专的时候不给她生活费，千方百计减少她开销，不想给她钱花。

和别人聊天，她骂道“老家伙，养不起本仙女当年就别生啊。”

她拉群公告，“凭辱骂她爹的短信截图，可领取她的果照。”

有人真的半夜打电话去骂，这位父亲竟然客客气气地解释，一点都没有不耐烦，给所有人都整破防了。

多少父母，劳心劳力了大半辈子，却没换回一个知恩感恩的孩子。

多少子女，享受了父母给予的丰厚生活，却养成了目空一切的毛病，丢掉了换位思考之心。

心理学家李玫瑾讲过一段话：

孩子3岁时你不满足他的要求，他最多就是满地打滚；可当他15岁时，他可能会自残、自杀、和你争吵；但当他20岁时，可能会怨恨你，甚至攻击你。

这段话，恰巧和知乎上一个标题为“为什么很多人啃老却没羞耻感”的高赞回答契合上了：

“父母如果不能让孩子幸福，生他干嘛？有钱养得起就可以。你孩子成年后出去工作累死累活你很开心？”

躺平索取，啃出义不容辞的正义感，真是悲哀。

还有个新词，叫“养老保险回收计划”。

什么意思呢？

一位母亲每个月的退休金只有2500块，她的孩子固定每月从这笔钱中拿出1000块当作零花钱。

他美其名曰道：“经由母亲之手，将自己缴纳的养老保险再收回来。”

今朝有酒今朝醉，月月回收月开心。

他的朋友，则是用父母攒下的退休金买了球鞋包包等奢侈品，这个冬天还给自己添置了一件貂皮大衣。

这群人，小时候跟伙伴们讨论的是“谁爸爸的车好。”

而如今，朋友圈子聊到次数最多的话题是“谁父母的退休金更多，来年又能涨多少。”

话题之外，扯到自身时，却又逃避工作、逃避压力，疫情成了他们赖在家里最好的理由。

难怪作家刘墉会感慨：

今天多少孩子，既要美国的自由，又要中国的宠爱，没有美国孩子的主动，又失去了中国的孝道。

中国的父母，大概是最有牺牲精神的父母。

他们总认为，成全孩子，就是最好的表达爱的方式。

有时候，这令人感动，可一旦过界，便会催生各种弊端，但终归这种牺牲精神是令人动容的。

记得有档节目，主持人李艾分享自己带72岁妈妈看病的经历。

医生夸她身体很健康，肯定长寿。

可她妈妈说：“我不想长寿，长寿对小孩不好。”

还有位60后父母说：“我不介意被啃老。”

他们是不啃老的一代，因为没得啃，所以深知打拼的不易。

如果能为自己的子女提供帮助和便利，会很开心。

但这种“啃老和索取便利”的前提，是不打扰父母的生活品质，是拥有之后的心怀感恩，是日后让父母老有所依地成长。

而非一只强取豪夺的白眼狼。

想起推特上曾流传过的一份“无情的家书”，是一对父母在儿子二十岁生日那天写给他的信。

“此后，请像你的父母一样，做个负责任的、正直的人。

另外，若想继续在家里居住，需每月缴交2万日元（约1300人民币）作为租金、电费及伙食费等。

需注意，若向父母借钱，需支付利息。”

国内没有这样的文化，父母也多半对读大学的孩子狠不下这样的心。

但要知道一点，你可以庇护他们的身体，却无法庇护他们的灵魂。

逾越界限、丢失原则的溺爱，只会让孩子迷失其中，偏离航向。

作为孩子，早晚也得面对这样的人生课题：

终有一天父母会离开，你将独自直面自己的人生。

你再也没有依赖的温床，再也看不到经父母美化过的世界。

没有人再有义务负责你的人生，更不会有人毫无怨言地为你的错误兜底。

成长，一半是父母领着向前，一半要靠自己奔跑。

人可以拒绝任何东西，但绝对不可以拒绝成熟。

终有一天，我们都会成为父母，走到他们曾走过的年纪，体会他们的不易。

他们既已为你遮风挡雨，等日后，也该换我们为他们保驾护航。