―― 今天跟朋友去蹦极 是他打头阵 第一个上 在工作人员帮他处理安全措施的时候 他问了工作人员一句让我这辈子都不会忘的话请问 如果跳下去的时候 绳子的弹力会不会把我弹上来 碰到站台上把我碰死？？？然后工作人员一脸黑线 一把把他推了下去

传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。正在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包江米条。老大爷掏出一根江米条，把月饼撬了出来。

一精神科医生在半夜接到一个发疯似的电话，是他的一个患偷窃狂的病人打来的。“大夫，你一定得帮帮我，”他恳求道，“我那种非偷不可的老毛病又犯了。”“哦，看在老天的份上，”精神科医生回答说，“就地偷两只烟灰缸，到早晨再给我打电话吧。”

有一个记者下乡采访,遇见一个放羊的老汉.记者问道\"老人家,你放羊干什么?\" 老汉回答\"赚钱\" \"赚钱干什么?\" \"娶媳妇\" \"娶媳妇干什么?\" \"生孩子\" \"生孩子干什么?\" \"放羊\"

男：你的生日派对经我精心策划，保证圆满成功。 女：哦？说说看。 男：先是跳舞、用餐。然后就是抽奖，切生日蛋糕，紧接着就是最高潮的压轴戏! 女：是什么？是什么？ 男：公布你的真实年龄。

你永远不会见到教堂开始提供无线网络。我想，这大概是因为他们不想和这样一个同样看不见摸不着却又真实可靠的东西互相竞争吧。

从前有个男人，是个财迷精，想钱想昏了。一天早上，他跑到一 家兑换金银的店里，抢了一把钱就走，却被一个店伙计拿住，送他到官府里去了。 官问他道：“许多人都在那里，你怎么敢抢钱呢？”他说：“我抢钱的时候，压根儿就没看见人，眼睛里只看见钱了。”

银行女清洁工辞职，理由是行长不信任她。 行长回答：你怎能这样说？我连保险箱的钥匙都随处乱放。 清洁女工说：不错，可是没有一把钥匙能开保险箱。

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞 17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思 而后行。”

有两个人来到一家旅店，其中一顾客：这里简直象一个猪圈！这种地方住一晚上多少钱？ 店老板：一头10块，两头18。

收藏家对他的新婚妻子说：结婚以后，我希望你也能有个收藏的爱好。 妻子：那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。

有一个人，被朋友邀请去参加高尔夫球四人对抗赛。 “实在抱歉。”这人说，“我太太从来不喜欢我打高尔夫球。” “何必怕她？”另一位球取笑他：“你是个男人，还是一只老鼠？”“我是男人。”这人说，“但是我太太怕老鼠。”

爸爸坐在公园长椅上专心致志看报纸，在一旁玩耍的儿子忽然指着天空说：爸爸，飞机！爸爸头也不抬、漫不经心地说：小心一点，不要用手去摸！

面条被馒头欺负找花卷替他报仇，花卷去找馒头，路上遇到豆包，误认为馒头，便把它揍一顿，回去面条问报仇了吗？花卷说放心吧，屎都打出来了！

一位病人向医生详细地叙述了自己的病情。医生仔细听后，作出 了诊断并给她开了药方。 病人接过药方，急忙对医生说：“您给我开的药，昨天报上已经 公布停止使用了。” 医生听了病人的话，笑着回答道：“不要紧的。你的病是在公布 以前得的。所以这药对你仍然有效，请不要担心。”

一老外学了一段时间中文， 　　有一次去饭店吃饭时，要去洗手间， 　　看到放着一个标志牌，上面写着“小心地滑”。 　　老外一看，自己居然认识， 　　然后得意的在走廊像滑冰滑了起来。 　　清洁阿姨看的一愣一愣的， 　　问他没病吧。老外指着牌子说： 　　“这不是让我小心地滑吗， 　　我已经很小心的在滑了。” 　　阿姨瞬间凌乱了。

中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。毛衣都会嚓嚓响。还有电光。但是夏天就不会这样。为什么呢？ 　　后面的男生：因为夏天不穿毛衣。

青年问禅师：“大家都说我丑，我真的很 丑吗？”禅师端起一杯水，浇到青年脑袋 上。青年不解：“你的意思是我每天都洗 头就不那么丑了？”禅师回答说：“丑到端 水水更流，举杯浇丑丑更丑。”