“妈妈，我不想和贝尼结婚了，那个人是个无神论 者，既不信上帝，也不 信天堂和地狱。”“别担心，好孩 子，只要一结婚，他就会马上知道世上有地 狱存在。” 母亲一边说，一边意味深长地笑了笑，又补充说：“结 了婚，也会 体会到天堂的滋味。”

妈妈向小女儿安妮详细讲解了小宝宝是怎样来到这个世界的。小安妮静默了一会儿妈妈于是问她：“你明白了吗？” “是的。” “还有什么问题吗？” “是的，那我们的小猫咪呢？也是这样来的吗？” “对，跟小宝宝一样啊。” “哇！”安妮兴奋地大叫，“我爸爸好棒，什么事都会做！”

一次偶的mm依偎在偶的怀里，含情脉脉的问偶：说吧，你现在在想什么？偶逗她：偶想的和你一样！就听啪的一声，她mm甩手给了偶一个耳光：下流！

一对夫妻年纪大了，讨论起谁先去世的事儿。 丈夫问妻子：如果我先去世了，你怎么办呢? 妻子沉思片刻之后说：以我这种爱热闹的性格，肯定会找几个年轻的单身女人或寡妇同住。 妻子接着问：要是我先死了，你会怎么样? 丈夫想了想，羞涩地说：大概跟你一样……

办公室里一女同事刚上完厕所回来，顺便摸了摸旁边一男同事的头，夸他今天发型不错。 男同事怒道，不要用你刚上过厕所的手摸我的头! 女同事沉默2秒，冷冷的说：你以为我上厕所需要和你一样用手拿着吗？

从前，有个农夫，听人说令尊二字，心中不解，便去请教村里的秀才：请问相公，这‘令尊’二字是什么意思？ 秀才看他一眼，心想，这庄稼佬连令尊是对别人父亲的尊称都不懂。便戏弄他说：这令尊二字，是称呼人家的儿子。 说完，秀才掩嘴而笑，心中暗暗得意。 农夫信以为真，就同秀才客气起来：相公家里有几个令尊呢？ 秀才气得脸色发白，却又不好发作，只好说：我家中没有令尊。 农夫看他那副样子，以为当真是因为没有儿子，听了问话引起心里难过，就恳切地安慰他：相公没有令尊，千万不要伤心，我家里有四个儿子，你看中哪一个，我就送给你做令尊吧！

疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

熊和兔子在森林里，捡到一个瓶子，打开瓶子，冒出一个仙人，仙人说，谢谢你们放我出来，我能满足你们每个人的3个愿望。 熊说：我希望这个森林里除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。 熊又说：不，我希望全世界除我以外都是母熊。好，仙人帮他实现了愿望。 熊最后说：我希望这些母熊都爱我。好，仙人实现了他的愿望。 接下来是兔子。 兔子说：我要一辆小摩托。仙人给了兔子一辆摩托。 兔子又说：我要一定安全帽。仙人给了兔子一顶安全帽。 兔子最后说：我希望这只熊是个同性恋。

小孩哭着跑回家对着妈妈说：“妈妈，妈妈，爸爸不要咱们了？他把钱都给了一个漂亮的阿姨~”，妻子一听，接着就气得不行，跑了出去，直奔自己的丈夫，狠狠对着他扇了一巴掌：“你都学会养二奶了！”，丈夫满脸无辜地看着他们，“你们至于吗？我不就去银行存个钱吗？”

前几年在外打工！老板娘抽烟，发现包里没有了，叫我出去买，老板娘：去给我买包玉溪！ 我：要软的还是硬的？ 老板娘：软的！ 我：来硬的吧，软的没劲！ 老板娘雷人一句：谁说软的没劲？嘬着嘬着就有劲了！ 当时我就笑了。。。

二狗子的老婆小翠刚生孩子半月，二狗子就背上行囊出门谋生去了。

邻家大娘问小翠：“孩还没满月，干嘛不让他多伺候你几天?”

小翠说：“孩子吃不饱，老是饿得哭。”

大娘顿悟：“嗯嗯，他是最该给孩子挣奶粉钱的人。”

小翠扭捏道：“不是这样，他不在家的话，母乳足够孩子吃的。”

大娘拍了拍脑门，强忍着笑，转身走了。

我盯着老公看了半天......老公问我瞅啥！

我好奇的问道：“大冬天你跟我逛街，手都冻那样了，你都低个头拿个手机看个不停，咋一到夏天你连手机都不看了..…”

老公淡定的说道：“夏天到了，不用手机也一样看......"

最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。

婆婆说：“多吃点，身体好不生病。”

我说：“减肥呢，再吃你儿子不要我了。”

婆婆说：“你要是胖了，我儿子不要你，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分....…”

我：“......”

父子两人，一个扛着大锄头，一个扛着小锄头，到地里锄草。

没一会儿，听到远处一阵锣鼓琐呐声，原来是村里人娶媳妇。

儿子放下手里的锄头，红着脸跟父亲说：“爹，我今年都二十了。”

父亲望着儿子道：“噢，那明天给你换个大锄头。”

去网吧上网，坐在一大排机子的末端，不大一会儿整排机子都停电了，玩家各种闹啊，摔鼠标的，砸键盘的都有。

网管过来一看，原来是我把插座踢了。他插上之后没说什么就走开了。

过了一会我又把电源踢掉了，网管过来说：“你赶紧走吧，不然让那帮玩家知道了，我们可保证不了你的安全！”

我是出租车司机一枚，正在正常行驶，被一位交警拦下。

气得我怒怼交警：“我没喝酒没违章没闯红灯，也没有撞人，你为什么拦我?”

交警平静地说了一句：“我打车。”

听说夜市衣服可以砍价，到夜市看中一件毛衣。

我：“老板，这件毛衣多少钱？”

老板：“进口的，收你八百五好了！”

我：“能不能少点?”

老板：“五百，不能再少了。”

我：“我身上只剩三十五块钱了，卖不卖？”

老板：“没钱装什么呀，一边说着一边打包，趁没人赶快拿走......"

小时候有个瘦小的同学经常被我打，但他有个高年级的哥哥，放学后会来揍我。

他哥哥打我，我第二天就打他报仇。

我打他，他哥哥打我；他哥哥打我，我打他...……

坚持了一年后，他哥哥去外地读初中了。

事实证明：只要有一颗坚持不懈的心，最后胜利的就是你！

单位一女同事和她老公认识一个月就领证，刚旅行结婚回来。

今天我们几个同事去吃午饭，路上有个阿姨跟女同事打招呼，女同事没理会继续走。

我认为阿姨认错人了，也没吱声。

走了十几步，女同事忽然停下来瞪着眼睛说：“哎呦我去，那人好像是我婆婆！”

老板为了提高效率，给工厂买了一台机器人。

一个月后，机器人公司的代表访问工厂，却发觉机器人的包装都没有拆，放在生产线旁边。

他困惑的问：“工厂为什么买机器人?”

老板回答：“为了提高效率。”

代表问：“那为什么不安装?”

老板回答：“我对工人说，谁若偷懒，我就用机器人换他，所以工人都很努力，效率提高了2倍。”

老虎和鼹鼠同时对小白兔产生了感情，老虎每天守在小白兔家门口，不准任何动物亲近；鼹鼠却默默打了一条通往小白兔家的地道，每天早上悄悄在她床边放一颗胡萝卜。 小白兔心里明白老虎喜欢她，但她知道鼹鼠才是真爱，喜欢是占有，爱是付出。 因此，小白兔思前想后，最后嫁给了土豪猪。

寒冬早晨，她下夜班回来发现他居然还赖在床上。 她想着自己的辛苦，忍不住歇斯底里起来。 他什么也没说，起来去厨房端出早已准备好的早饭，急急忙忙上班去了。 她流着委屈的泪水，吃饭洗漱… 当她躺下的时候，觉得被窝里暖暖地存着他的热量，才想起刚才他一直躺在她这边，忍不住又哭了。。。 然后她拿出手机拨了一个再熟不过的电话：过来吧~他上班去了~一座桥用两根木头搭成，一根高，一根低。有个拐子过桥，高的那根木头正好凑合着他的短腿，因此走起来平稳，就称赞说：“天底下就数这座桥造得最好。”拐子办完事回来，由于换了方向，一高一低的桥使他特别费力，他生气他说：“这是座天底下造得最糟糕的桥了。”少妇请大师算彩票。大师掐指：你出国几次？4次。 几个孩子？ 2个。 今年读了几本书？ 5本。 每月跟老公几次？ 少妇羞红：2次。 至今有过几次外遇？ 少妇愠怒：我是良家！ 大师：那最后一个数是0，彩票号是42520 。 两天后中奖号码开出42529。 少妇痛悔：哎！果然不能对大师撒谎啊。有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地。 唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。 过了两天，下起倾盆大雨。半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。唐伯虎敲了敲门，问道：能不能让我避避雨？寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：可不可以将湿的衣服脱掉？寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。这时，唐伯虎又问：大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗？寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。 唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：大嫂能否让我在这里过一夜？寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。 过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：唐伯虎啊唐伯虎！你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来？那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。你说！你为什么把我的鹰毛都拔光了？ 祝枝山在旁听得目瞪口呆…

第一次接吻很紧张，手轻轻的搭在她肩膀上，把嘴凑了过去，她笑了一下，要躲开，但只把头微微的转了一点，矜持了一下......开始只是嘴唇轻轻的摩擦，漫漫的一下一下的触动她的嘴唇，然后就紧紧的贴在了一起，俩人的脑袋扭来扭去，舌头也纠缠在了一起，我的手也从她肩膀挪到了腰上，用力的箍着她，她的口水没任何味道，滑滑的，我忘情的用力的吸着她的舌头，仿佛要吸干对方，呼吸已经不重要了，好过瘾。不过等我想送开时候发现吸的太用力，俩人嘴里真空的负压把俩人嘬在了一起，怎么也分不开，她也发现了这个尴尬的事情了，用手使劲的推我，但是根本没用，俩人的嘴紧紧的连在了一起，两人只能发出“唔~~~唔~~~”的声音，呼吸也变的很困难，于是我抓住她的头发用力向后拉她脑袋，可是我俩的嘴被拽的生疼，就是不分开，她也着急了，也抓住我头发，用力把两人的头向墙上撞，撞的头发都披散了也没用，只能惶恐的看着对方，喘着粗气，我有点着急了，费力的看着周围，想找点什么东西把我们撬开，可是看了半天也没找到合适的，突然我看到了，灵机一动，想到了个办法，于是我拉着脸都憋红了的她，向床上挪过去，她误会了我的企图，甩开我的手，羞涩眼睛底垂下去，我赶紧拍拍她，用眼神告诉她我这会儿不是要XX，而是想办法解决这尴尬的局面，她大概是明白我意思了，和我嘴贴嘴象个联体怪物一样挪到床上，我俩面对面站在床上，我站里面，她背对着床沿站在外面，她用很迷惑的眼神看着我，我俩的舌头被真空压在了一起很长时间，开始麻木了，这一切都是我的猴急造成的，现在，由我来解决它！！我用眼神安慰她，又把她向床边推了推，然后默数1~~2~~~3！！！ 双拳齐发，猛击在她肚子上，她向后一缩，俩脚踩空，向床下掉了下去，由于我俩嘴还嘬在一起，她的下坠的劲道一下传到了我俩紧贴着的嘴唇上，我马上腰马和一，气沉丹田，猛的向上一抬头。嘿！！！！！！ 可是没想到，居然这排山倒海的一记必杀之后，除了嘴唇的一阵剧痛，什么都没变，俩人的嘴还是死死的贴着，不同的只是我站的高一些，她脚下没了根基，只能象烤鸭一样挂在床边摆来摆去。房间只有我俩粗重的喘气声，我高高的站在床上，她挂在我嘴上，身体和手臂无力在摇摆着，眼睛里充满了绝望和仇恨......我顾不上安慰她了，谁来安慰我啊，曾经朝思慕想的场景成了这个样子，她的10分钟前轻柔的呼吸声变的那么的粗重狼狈，柔软细腻的舌头现在也变的象一口吐不出去的粘痰，无比的恶心，一双明媚清秀的眼睛也变的呆滞而空洞。 我费劲的转头，看看周围，她还是挂在我的嘴上，摇摆的力量拽的我的嘴唇疼痛欲裂，我看了看窗外，又看了看她，心一横，拽着她下了床，挪到窗边，打开了窗户，又挪回了房间中间，两手揽住她的腰，把她抱了起来，然后原地快速的转了起来，随着转动越来越快，她逐渐被离心力甩的横了起来，就象一个被我甩着的链球，我的嘴也被这巨大的力量拉破了，嘴里面好象流出了热热东西，还带着血腥味道，我强忍着疼痛继续飞快的带着她转动着，她一定也很痛苦，眼睛惊恐的盯着我，嘴里发出“~~~￥#％□％％……￥％5~~~5~~~％~~~~的声音......一只手死死抓住我头发，另一只手凌空乱挥着，我一边转一边费力的掰开她的手，努力的加快着转速，时机到了，我最后看了一眼她，用力一吸气，然后猛的一声”啐“！！！！！！ 她就想一口痰一样飞了出去，身体划出一道优美的曲线，随着她的掺叫声准确的飞出了窗户，我也失去了平衡，一下摔到了地上，滚了好几个跟头，嘴里流出的口水和血弄湿了好大一快地毯。 嘭~~~！！！窗外一声具响.......我挣扎着坐了起来，揉着嘴，心想：“不知道别人第一次接吻是什么味道.......？”【淘宝】https://m.tb.cn/h.fPvO8cl?tk=U9KO2dphmXq「隆基100W瓦单晶硅太阳能板光伏发电板电池板自带充电控制器12V24V」

点击链接直接打开