父子两个都是吝啬鬼，他们去东海旅行。 路上，他们来到渡口。父子俩舍不得出钱请人摆渡，提起衣裤就下水渡河。父亲一脚踩滑了，跌在水中，眼看就要淹死。儿子一见着了慌，忙喊道： “喂，那边的摆渡夫，快来救我父亲！我出30文！” 船夫们摇摇头。 “出40文，怎么样？” 可船夫还是不肯。已经被水呛得半死的父亲，挣扎着把嘴伸出水面，说： “畜牲！要是出到50文以上，我就沉下去自尽！”

一次去相亲，气氛冷场，我想找个话题问那女的:你看旁边桌那女的长的好丑啊。女的冷冷回了一句：那是我姐。悲催的是，我当时太慌了，回了一句:真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。

在车站的餐厅里。 “服务员，这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂！” “别着急！先生，慢慢吃，还早呢！你要乘的这班火车晚点3小时！”

班上有个男的娘娘腔，有次上自习的时候有人笑他娘。他忍不住火了，桌子一拍站起来对那个人吼道：你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸！

135135135XX的人去应聘销售员，经理看了他的简历后，说你留个电话吧，过两天我们会通知你。 那个人说：135－－－135－－－135－ 经理说：我们这个行业最怕口吃，不用留号码了，你走吧！

女友在财务部门工作，年底特别忙。我给她发了条祝福短信：亲爱的，祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋。 过了好一会儿，女友回短信说：以后闭上你的乌鸦嘴，点纱机坏了，我正在数钱。

小吴喝酒壮胆之后向女友求婚，他见女友不答应，便说：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？” 不料一阵冷风吹过， 他只觉喉咙口一酸，“哇”地一下吐了出来，小吴十分尴尬，便解嘲道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破啐的一滩了。”

高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。说了很多地方以后，老师突然问了一句：江南产什么？全班男生齐声回答：江南产美女！

本人女，长头发，有一个可耐的小表弟。有次看电视，他冒出一句：姐，以后我当了导演肯定请你当女主角，于是喜滋滋的问：为什么啊？姐又不漂亮。 小表弟说：我拍的是鬼片

法官要劝一位太太打消离婚的念头。他说：“您都九十二岁了，您丈夫也九十四岁了。你们结婚七十三年，为什么还要离婚呢？”“我们的婚姻早已破裂多年，”那位太太说，“只是为了儿女，才决定等到儿女们都死了再说。”