4 今日月色很美 1年前 244次点击
晚饭后,母亲和女儿一块儿洗碗盘,父亲和儿子在客厅里看电视。突然,厨房里传来打破盘子的响声,然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说:“一定是妈妈打破的!” “你怎么知道?” “他没有骂人。”
一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒,歹徒用刀子对着她说: “把你的钱拿出来给我.”女工没有办法只好把五佰元钱给了他.歹徒又说: “把你的手表和金戒指也拿来给我.”女工也只好把手表和金戒指给了他.歹徒看她的裤子不错,说: “把你的裤子也脱下给我.”她也只好把裤子脱下给他,说: “这位大哥,你看我穿这条短裤子多难看呀?”歹徒想了一下说: “好,你就穿我的破裤子回去吧.”他把自己的破裤子给了她.女工慌张跑回家.正想大哭一场时,好从右裤袋里拿出五佰元钱,从左裤袋里拿出手表和金戒指来.原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了.
戏院前座有个男人横躺着,一人占去四个位子。带座的小姐跟他说:先生,一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声,动也不动一下。小姐请来戏院经理,经理客气地说:先生,麻烦您坐好,一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声,没有行动。经理只请请来警察。警察说:老兄,你很横啊!你哪条道上的?那人低哼了一声,说:……楼上走道上……跌下来的……
一老师给学生出一对联让学生作对:“大鱼吃小鱼,小鱼吃虾米,虾米吃黄鱼,黄鱼喝水。” 一聪明学生对出:“师爹压师娘,师娘压竹床,竹床压地,地动山摇。”
又想起那段纯真岁月,记得有次我悠闲地躺在草地上,看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边,深情地看着我,偶尔在我耳边低语,说:咩
甲国跟乙国要打仗了,甲国的国防部紧急招兵。一位乡下的农民也被徵招了,军中给了他们三天的训练。 第一天教刺枪术,在发刺枪时发到农夫前一位就发完了,班长就拿了一只棍子给他告诉他:当敌人来的时候拿著刺刀说...这是刺枪 这是刺枪我刺刺刺....敌人就会死了 第二天教步枪,在发步枪时发到农夫前一位就发完了,班长就拿了一只扫把给他告诉他:当敌人来的时候拿著步枪说...这是步枪 这是步枪我BON BON BON ....敌人就会死了 没想到第三天两边就大战起来了! 农夫也只好勉强上场,突然,前面来了一个敌人,农夫就拿出棍子说:这是刺枪 这是刺枪........... 可想而知...敌人当然没事 接著,农夫马上拿出扫把说 这是步枪 这是步枪 我BON BON BON....... 敌人依然没事而且慢慢逼近了 农夫很紧张,想著自己可能要战死沙场了,对不起家中的老小,很难过的时候...敌人已经到了他面前,而且把他撞倒在地上然後朝著他後方直直的走去...... 嘴里念著:\"这是坦克车 这是坦克车........\"
一个停尸间里,送来三具尸体,奇怪的是,他们的脸上都带着微笑。 那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体,不禁问那送来的人:“他们为什么死了还在笑?” 那开车送尸体来的人指着第一具尸体说:“这可怜的家伙,买彩票中了300万,高兴死了!” 接着他指着第二个人说:“这个倒霉的人,家里房子改建的时候挖出了一批古董,也笑死了。” “那这第三个人呢?”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。 “他?”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容,“他是被闪电劈死的!” “什么?”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵,“那他还笑什么?” “他以为是有人在给他拍照片呢!”
“你们年轻人开会坐不住就玩手机,不淡定啊。”男友:“请教前辈是怎么让自己坐的住的呢?”“简单,都靠抖腿,在漫长的会议时间中找到自己的节奏。看,对面那位老专家看上去抖的毫无章法,但其实那是非洲鼓的节奏,那边那个香港人抖的是funky。那边两位领导你应我和,看来是配合多年。”
今天考试,旁边一个逗比是个学渣,什么都不会,考试开始后,逗比拿出来五个纸条放桌子上,抓阄。 监考老师看到后立马过来,老师很奇怪:别人都是四个,为什么你是五个? 这货淡淡来了句:还有一个是再来一次。
一对恋人到餐馆用餐,两人目不转睛地对看着,竟忘了点菜,最后还是小伙子张了口:“你真甜,我真想吃你一口。“我也想吃你一口。”姑娘说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?”
警察局接到一个紧急求救电话:“救命啊!救命啊!快救救我啊!” 警察:“什么事情啊?” “我的房子里进来了一只猫,快救救我啊!” 警察:“猫有什么好怕的?,不怕。” “不行,快救救我啊!救命啊!” 警察:“你是谁啊?” “我是一只鹦鹉。”
在某超级市场的出口处,管理员逮住了一名小偷,打开他的皮袋一看,只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说:“你偷这么多锁干吗?”“先生,我要抗议!你们推销这种锁,我今后吃饭靠什么呢?”小偷气愤地回答说。
公交车上,一女孩踩了我一脚,却白了我一眼:看什么看? 我看了看她:不好意思,不过你长得真像我初恋。 她羞涩地说:真的么?那你们为啥分手? 我悠悠地回答:我老妈不赞成我搞基。
蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。妈妈说:\"嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!\"爸爸却不同意:\"它干地下工作比谁都行,反正我们航空部门也需要地勤,就凑和吧!\"
一天,小明骑自行车车回家。突然看见前 面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看 见前面还有一块,又去捡。直到捡了10 块。没了。转头一看...自行车没了。
我一个朋友最怕动物是猪。不怕蛇呀 ,蝎子 ,毒蜘蛛这类。问他为什么。他说:初中时在邻居猪圈上采葡萄。脚一滑掉猪圈里压到小猪仔了。小猪仔疼的吱吱叫。老母猪过来咬他。这不是gc。 gc是他翻过猪圈围栏,老母猪 也能越过围栏追了他一条街300多米呀。老母猪嘢!!!!猪圈围墙嘢!!!!越过去了嘢!!!说的全是泪呀。 整个小镇就那一条街呀。街上的乡亲们都在笑,不救我呀,在街尾柳树上边哭边喊救命呀。老母猪还树下守着。第二天全校出名呀。炸开了锅。
地铁里听到一个女孩给男朋友打电话,她是这么说的:我已经到XXX了,你快出来往地铁站走。如果你到了,我还没到,你先等着吧。如果我到了,你还没到,你就等着吧。
丈夫:“亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯了。”妻子:“瞧你,我不过才走了4天。”丈夫:“可是,整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”
我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗? 乙:有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。 过几天甲对乙说:你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。
还不睡觉?
你也还不是一样。嘿嘿
要准备睡了
这第1个笑话吧,没啥好笑的哈,妈妈在厨房里洗碗,没注意把碗打破了也正常,谁没把碗打破了对吧?
至于这第2个笑话歹徒那是粗心了,要么就是啊,那女的很聪明,抓住了歹徒的心理,歹徒他抢劫他肯定还是心虚嘛
哈哈哈哈哈……。我一切洋葱,就辣眼,怪难受的,你有什么好办法吗? 乙:有,简单得很,你在水里切,就不辣眼啦。 过几天甲对乙说:你的办法真灵,就是麻烦点,切两刀,就得浮出水面换回气。
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