晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。 儿子望着他父亲说：“一定是妈妈打破的！” “你怎么知道？” “他没有骂人。”

一位女工上中班回家的路上碰到一个打劫的歹徒,歹徒用刀子对着她说: “把你的钱拿出来给我.”女工没有办法只好把五佰元钱给了他.歹徒又说: “把你的手表和金戒指也拿来给我.”女工也只好把手表和金戒指给了他.歹徒看她的裤子不错,说: “把你的裤子也脱下给我.”她也只好把裤子脱下给他,说: “这位大哥,你看我穿这条短裤子多难看呀?”歹徒想了一下说: “好,你就穿我的破裤子回去吧.”他把自己的破裤子给了她.女工慌张跑回家.正想大哭一场时,好从右裤袋里拿出五佰元钱,从左裤袋里拿出手表和金戒指来.原来歹徒把钱等东西放在裤子的口袋里给忘掉了.

戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说：先生，一个人只能坐一个位子。他只低哼了一声，动也不动一下。小姐请来戏院经理，经理客气地说：先生，麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警察。警察说：老兄，你很横啊！你哪条道上的？那人低哼了一声，说：……楼上走道上……跌下来的……

　一老师给学生出一对联让学生作对：“大鱼吃小鱼，小鱼吃虾米，虾米吃黄鱼，黄鱼喝水。” 一聪明学生对出：“师爹压师娘，师娘压竹床，竹床压地，地动山摇。”

又想起那段纯真岁月，记得有次我悠闲地躺在草地上，看着蓝蓝的天上白云飘。你温柔地陪在我身边，深情地看着我，偶尔在我耳边低语，说：咩

甲国跟乙国要打仗了，甲国的国防部紧急招兵。一位乡下的农民也被徵招了，军中给了他们三天的训练。 　　第一天教刺枪术,在发刺枪时发到农夫前一位就发完了,班长就拿了一只棍子给他告诉他:当敌人来的时候拿著刺刀说...这是刺枪 这是刺枪我刺刺刺....敌人就会死了 　　第二天教步枪,在发步枪时发到农夫前一位就发完了,班长就拿了一只扫把给他告诉他:当敌人来的时候拿著步枪说...这是步枪 这是步枪我BON BON BON ....敌人就会死了 　　没想到第三天两边就大战起来了! 　　农夫也只好勉强上场，突然,前面来了一个敌人，农夫就拿出棍子说：这是刺枪 这是刺枪........... 　　可想而知...敌人当然没事 　　接著,农夫马上拿出扫把说 这是步枪 这是步枪 我BON BON BON....... 　　敌人依然没事而且慢慢逼近了 　　农夫很紧张,想著自己可能要战死沙场了，对不起家中的老小，很难过的时候...敌人已经到了他面前,而且把他撞倒在地上然後朝著他後方直直的走去...... 　　嘴里念著：\"这是坦克车 这是坦克车........\"

一个停尸间里，送来三具尸体，奇怪的是，他们的脸上都带着微笑。 　　 　　那里的工作人员看到这三具奇怪的尸体，不禁问那送来的人：“他们为什么死了还在笑？” 　　 　　那开车送尸体来的人指着第一具尸体说：“这可怜的家伙，买彩票中了300万，高兴死了！” 　　 　　接着他指着第二个人说：“这个倒霉的人，家里房子改建的时候挖出了一批古董，也笑死了。” 　　 　　“那这第三个人呢？”工作人员迫不及待地想知道这个家伙是怎么乐极生悲的。 　　 　　“他？”送尸体的人看了一眼那早已凝固了的笑容，“他是被闪电劈死的！” 　　 　　“什么？”那工作人员怎么也不相信自己的耳朵，“那他还笑什么？” 　　 　　“他以为是有人在给他拍照片呢！”

“你们年轻人开会坐不住就玩手机，不淡定啊。”男友：“请教前辈是怎么让自己坐的住的呢？”“简单，都靠抖腿，在漫长的会议时间中找到自己的节奏。看，对面那位老专家看上去抖的毫无章法，但其实那是非洲鼓的节奏，那边那个香港人抖的是funky。那边两位领导你应我和，看来是配合多年。”

今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。 监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：别人都是四个，为什么你是五个？ 这货淡淡来了句：还有一个是再来一次。

一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。“我也想吃你一口。”姑娘说。站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

警察局接到一个紧急求救电话：“救命啊！救命啊！快救救我啊！” 警察：“什么事情啊？” “我的房子里进来了一只猫，快救救我啊！” 警察：“猫有什么好怕的？，不怕。” “不行，快救救我啊！救命啊！” 警察：“你是谁啊？” “我是一只鹦鹉。”

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：“你偷这么多锁干吗？”“先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？”小偷气愤地回答说。

公交车上，一女孩踩了我一脚，却白了我一眼：看什么看？ 我看了看她：不好意思，不过你长得真像我初恋。 她羞涩地说：真的么？那你们为啥分手？ 我悠悠地回答：我老妈不赞成我搞基。

　　 蝙蝠的二女儿准备嫁给鼹鼠,家里十分反对。妈妈说：\"嫁谁不行,偏要嫁给那个高度近视的家伙!\"爸爸却不同意:\"它干地下工作比谁都行,反正我们航空部门也需要地勤,就凑和吧!\"

一天，小明骑自行车车回家。突然看见前 面有一块钱。小明速度下车捡钱。然后看 见前面还有一块，又去捡。直到捡了10 块。没了。转头一看...自行车没了。

我一个朋友最怕动物是猪。不怕蛇呀 ，蝎子 ，毒蜘蛛这类。问他为什么。他说：初中时在邻居猪圈上采葡萄。脚一滑掉猪圈里压到小猪仔了。小猪仔疼的吱吱叫。老母猪过来咬他。这不是gc。 gc是他翻过猪圈围栏，老母猪 也能越过围栏追了他一条街300多米呀。老母猪嘢！！！！猪圈围墙嘢！！！！越过去了嘢！！！说的全是泪呀。 整个小镇就那一条街呀。街上的乡亲们都在笑，不救我呀，在街尾柳树上边哭边喊救命呀。老母猪还树下守着。第二天全校出名呀。炸开了锅。

地铁里听到一个女孩给男朋友打电话，她是这么说的：我已经到XXX了，你快出来往地铁站走。如果你到了，我还没到，你先等着吧。如果我到了，你还没到，你就等着吧。

丈夫：“亲爱的，你这次出差，我想你都要想疯了。”妻子：“瞧你，我不过才走了4天。”丈夫：“可是，整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。”

我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗？ 乙：有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。 过几天甲对乙说：你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。