电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。 　　一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。 　　“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。 　　“复位”，放下酒瓶。 　　…… 　　“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。 　　“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。 　　“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

一个初中学生因为打架被学校开除了，他的一个同班女同学追到他家里，当着他妈对他说：“你走了我怎么办啊？” 他妈问他：“你们是什么关系啊？” 他说：“我们没有什么关系啊！” 这个女同学于是说：“你怎么能说我们没有关系呢，你走了以后，我不是就是班上的倒数第一了。”

同事小李是个海军迷，他择偶的标准是：希望女朋友的身材像巡洋舰一样修长，胸怀像航空母舰一样宽广，做家务像鱼雷快艇一样迅速，而性格像潜艇一样文静。 小李结婚后，有人问他：婚后的感觉怎么样？ 小李叹了一口气，说：吃起东西来像运输机，花起钱来像轰炸机，监视我的行动像侦察机，发起脾气来像战斗机，坐在家中一动不动像直升机。

在上自然课时，老师卡蕾拉小姐讲解说：“夏天大气膨胀，冬天大气收缩。”用手捂着脸的吉米听后想到：“不错！所以暑假长，寒假短。”

纽约街头。一个乞丐中暑晕倒，路人围拢过来，议论纷纷。“这个人真可怜，给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方，让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌，没错！”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起，大喊道：“你们别多嘴了！怎么不听老太太的话呢？”

初六晚上11点，情人节就要过去了。今年又是我独自一人过的，正在郁闷时，门铃响了，我慢吞吞地去开门，没想到站在门口的是我心仪已久的邻家大哥哥，他又高又帅，待人又和蔼，最重要的是，他今天手里捧了一大束玫瑰！  我立刻心潮澎湃，激动不已。只模糊地听他温柔地说了句：“这个送你吧！”我无措地接了过来，不知该说些什么，眼中泛着泪花。  他又接着说：“我今天特倒霉，这么一大把花都没卖出去，便宜你了，小鬼……”

清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔：爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。

　　数学课上，教师对一位学生说：“你怎么连减法都不会？例如，你家里有十个苹果，被 你吃了四个，结果是多少呢？” 这个学生沮丧地说道：“结果是挨了十下屁股！”

新来的年轻职员被老板叫去。“我注意到你，”老板说，“你工作勤奋，而且在每一件小事上都很认真。”年轻人面露喜色，期待老板的嘉奖。“所以，”老板说，“我不得不解雇你。”“天哪，这太不公正了。”老板笑着说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”

我在手机上设置了一个屏幕碎裂的 桌面，拿去和朋友开玩笑。 正好朋 友要借我的手机用，我递给他的时 候，故意轻轻地掉在桌子上，他捡 起来就傻眼了——屏幕显示的是摔 裂的图案。 我哈哈大笑，拿过手机 将桌面换掉，然后发现屏幕还是裂 的……

网络都是骗人的！你们不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？

同寝室小张最近总神神秘秘早出晚归， 据说正在谈女朋友。 众人相问， 小张总笑而不答。 　　一日，小张正端详女友的照片，一边赞不绝口：“真乃仙女下凡也！”被室友撞见， 大家一拥而上抢过照片。待看完照片之后，大伙只有一个疑问：“你的这个仙女下凡时是不是脸先着地？”

在一次度假期间，我带着妻子与十几岁的儿子在一处荒凉的海滩漫步，看到一位渔夫站在齐腰深的水中，一次又一次地将一张网撒入咆哮的海浪中。但是，他每次把网收回来时，似乎都是一无所获。 看看吧，为了养家，他干得多么努力，我评价道，我们可以从他的这种毅力学到很多东西。 哦，爸爸，我那位爱玩电脑的儿子淡淡的道：他这不是在工作，他只不过是网上冲浪而已。