深夜两点，一条寂静如死的街道尽头。“对不起，你也许能告诉我这儿是否有警察？”“不，这儿没警察。”“那么，是否能在附近很快找到一位警察？”“我想不会有警察。”“好了，那么请您把手表和钱都给我

一个男人自杀后去见上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？” 男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。” 上帝若有所思的点点头说：“这到是，在爱情里面视觉效果是很重要的。这样吧，我给你一副举世无双的漂亮外壳，你现在回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人走了。 一个星期后男人第二次自杀回来，又见到了上帝。 上帝问：“我的孩子，你为什么又要自杀啊？” 男人痛苦的说：“我回去以后，那个女子说，虽然我长的很帅，但是我一点都不了解她。我又被拒绝了。” 上帝理解的点点头：“这是当然，如果不了解一个人，有怎么知道如何才能给她幸福呢？这样吧，我给你超人的洞察力和直觉，你回去追求你的幸福吧。” 说着上帝念起了咒语，只听“嗖”的一声，男人又走了。 一个星期后男人又回来了，那是第三次自杀。 上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？” 男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了。。。” 上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！” 说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。男人高兴的说：“这下我终于可以回去追求那个漂亮的修女了！”

一天，我们正议论姚明是如何高时，我身旁平时最爱抬杠的四川MM又抬杠了：姚明算什么高，我们家乡有个人比他高多了。 谁？我们惊问。 乐山大佛。她得意地说。 一GG不服气：不就七十多米吗…… 却被这个四川MM打断：才七十多米吗？ 另一人很有把握地说：是1米。 MM振振有辞道：所以说，你们这些人连一些基本常识都不懂。人家坐着是1米，站起来呢？ 你倒是让他站起来呀！这个GG还是不服气。 咳，人家在江边一坐就是一千多年，风吹雨淋的，早得关节炎了。有本事你去坐几年试试！

菲思特从公司领薪水回家，高高兴兴走在街道上。当他拐进一条小巷时，突然给一个蒙面强盗拦住，要他交出钱来。菲思特哀求道：“请放过我吧！我太太是不会相信我遇到强盗的。”强盗冷笑着说：“放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？”

儿子在西红柿上挖了个洞，他用勺子搅了半天，突然哭了起来。 孩子，怎么了？为什么哭呢？妈妈问。 你们都说西红柿里有维生素，可我怎么就找不到呢？

女郎对警察说，有一个男子揪着她的头发，把她从三楼一直拖到楼下，不但恫吓要掐死她，还把她揍了一顿。她把那男子的容貌长相和打扮说得清清楚楚。“你说得很明白，我们马上就会捉到他，把他关起来。”警察回答。“我不是要你们捉他，”女郎说，“只要替我找到他就行了，他答应娶我的。”

今天去买冰淇淋，回来时看到有俩小孩在那里唱梁静茹的宁夏，歌词是：宁静的夏天，一个人在吃大便，滴一滴在手里面，舔一口说好甜～这时手上的冰淇淋融化了，滴了一点在手上，我条件反射的那起来舔了舔

上生物课，老师告诉学生，鸡、鸭、鹅和老鹰虽然牙齿已经退化，但它们都有结实的胃囊、所以吃起东西来很快。老师让学生想想，还能不能举出类似的例子。话音刚落，一个学生大声嚷道：“还有我爷爷。”

弟弟：“苹果为什么一边红，一边青呢？”哥哥：“那是因为一边被太阳晒着了，一边没晒着。”弟弟：。‘我懂了，西瓜瓤是红的，一定是因为太阳钻进西瓜啦！”

刚巴士上坐我前面一个长得欠扁又猥琐的男子，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他【我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧】只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。

父子俩在晚市上买完东西往回走，途中，一强盗把枪口对准年青人：“把钱放下。”老头子一下子扑到强盗身上，告诉他儿子：“快跑。”强盗说：“你这老家伙不要命啦。”“对，你开枪吧，我有人身保险。”

有个年轻人不想参军，在体检中假装眼睛很差。医生：这个ｅ朝哪边？年轻人：什么ｅ？医生：视力表上的这个啊！年轻人：那锅视力表？医生：墙上这个啊。年轻人：哪面墙上？医生认为这个年轻人的视力是真的很差。晚上这个年轻人在电影院看电影，黑暗中看见今天给他检查视力的大夫走了进来。他正好坐在这个年轻人的旁边。于是年轻人赶紧说：太太，这个公共汽车上的人可真多啊！

吃鱼-极品 市委书记请领导班子吃饭，酒过三巡，一盘极品鱼端上桌。 书记先喝三杯鱼头酒，随后分鱼：先把鱼眼给左右两位副书记，说叫高看一眼； 鱼脊骨一半给纪委书记，说叫中流砥柱； 另一半给军分区政委，叫祖国的脊梁； 鱼尾给组织部长，叫委以重任； 鱼唇给女宣传部长，叫唇齿相依； 鱼翅给年轻的常务副市长，叫展翅高飞； 鱼肚给秘书长，叫推心置腹； 鱼屁股给政法委书记，叫稳定第一； 鱼腮给人大主任和政协主席，叫同呼吸，共命运。 最后盘中只剩一堆鱼肉，书记苦笑一声说：这个烂摊子还得我来收拾 ....... 领导就是有才呀 ！！！

前几天手机在教室被偷了（是谁自己心里大概有数， 就是没证据）。就在QQ上发状态说“我不说不代表我不知道”。结果，女友发信息来说：对不起。。。。。。这到底是怎么回事？？？

老师：“你今天为何迟到？” 学生：“我，我告诉你一个密秘喔！今天早上那个X中的女同学一直对我看！后来，她终于跟我说话了！！” 老师：“那跟你迟到有何关系？” 学生：“后来，她跟我说：‘喂！同学，你为什么坐我们的校车？’”

一个人到山区旅行，他看中了山中猎户家中的一顶兔皮帽子，对猎户说：这顶帽子我很喜欢，不知兔皮是否怕水？猎户说：当然不怕，你什么时候见过兔子打伞。

清晨，唐僧从梦中醒来，发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：悟空，你怎么了？孙悟空满脸泪水的说：师傅，我求您了，下次说梦话，不念紧箍咒，行吗？

“绑匪大哥，我是真没钱啊！你绑架我也没用啊！要不我嫁给你怎么样？” “滚！老子是缺钱，不是缺心眼！”

高二时候班主任是一猥琐中年眼镜男，晚自习老是偷偷摸摸的抓讲话的同学。 一天晚上，他悄悄把脑袋从有防盗铁栏杆的老式窗户外伸进来，突然咆哮：谁再讲滚出去！ 全班顿时安静下来。 一分钟后头顶飘来他幽幽的声音：那个，我头卡在这儿出不去了，你们谁帮我一下？

一个男青年，模仿国外电影里某角色，留着满脸大胡子，自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时，青年问：“你对我的印象怎么样？”姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！”

恐龙时代，巨大的陨石撞向了地球，一只恐龙看到了，双手合十，一动不动。 另一只恐龙看到了：什么时候了，还不快跑。 这只恐龙回答道：好大的流星，我先许个愿。

今天上数学课，同桌玩手机正起劲，老师从后面冒出来，看了他好一会，他才反应过来，老师很淡定的拿拿起手机看了看，问是不是他自己的手机，同桌直摇头，指向了我，说是我给他的，我一紧张，拿出自己的手机说“我的在这”。结果老师很轻松的收走两部手机。。。

中学聚会，女生相互调侃着自己的容貌身材。 微胖的小丽对小枫说：你看我身材怎么样？ 小枫打量了一下说：还好。 小丽紧了一眉头说：你骗我，我男朋友说我没有腰。 小枫一听，接话道：胡说！这么粗的腰还说没腰。

孩子们，你们可曾看见过象的皮吗？” “我见过的，先生。”威廉敏捷而愉快地说。 “在什么地方见过？” “象的身上。”

去图书馆自习，坐一妹子旁边时，妹子礼貌地把桌面上书包往自己位置挪了挪，给我腾出空位。 我轻声说句谢谢，她低头面红嘀咕我其实是怕你偷东西……

　　“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”

A：你没穿秋裤吗？ B：穿了啊。 A：穿了腿还这么细？ 。。。 A：你穿秋裤了吗？ 我：没穿啊。 A：没穿腿还这么粗！

热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：亲爱的爸爸,如果您还爱我的话，请寄给我20块钱，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。 父亲回信说：亲爱的孩子，我准备寄给你10块钱，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。

每个人都有上课偷看课外书的经验，尤其是上课看漫画书。话说高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。桌上摆着课本，抽屉里放着漫画。一页一页翻著细细品味。慢慢的，老师走到他身旁说：“这位同学，你可以不用放在桌下了，因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。”当时全班哄堂大笑。