大学中，常有爱捉弄学生的老师，也难怪，谁让学生上课不注意听讲……某医学院病理科：病理学课程上到一半，大家照常睡觉的睡觉，看书的看书。老师忽然发了一份各种性病的课前讲义，大家也没当一回事扔在书包的一边，当计算纸的当计算纸，包便当的包便当……直到最后一堂课，老师才宣布一件晴天霹雳的大消息：期末考的题目百分之九十从他上次发的那份性病讲义中出来。 

"啊！啊啊！！啊啊～～～～" 

瞬间，教室中哀鸿遍野，尖叫声此起彼落。同时，出现了以下不堪入耳的对话…… 

"奇怪，明明记得我有爱滋的……而且疱疹怎么多一份？？" 

"哎唷，你有疱疹？给我给我！！！" 

"什么，你把梅毒包在便当里丢了？！" 

一名同学在翻箱倒柜后，找出了他支离破碎的讲义兴奋的大叫："我走运啦！！我有淋病罗！！" 

"喂，还有谁有爱滋呀？我所有的性病都有了，只缺爱滋……" 

"全啦！全啦！爱滋病我有啦，还好我一直有留著……" 

这时，病理组组长发挥出同胞爱，意欲帮大家再去复印完整的讲义："还有谁的性病不全？？记得下课来找我"

“要是你妻子叫你外出找工作，你去找什么？” “一位新妻子。”

“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。” “你是说她歇斯底里么？” “不，她揭我的老底，一件琐事都不会丢。” 

“我非常细心，每当和妻子争吵时，总让孩子们去散步。” “怪不得你的孩子个个身体棒！”

女：“医生，我丈夫老说梦话。” 医：“噢，那不要紧，我可以给你开一张能治他病的处方。” 女：“你敢！他只有在梦里才跟我说话。”

“文革”时，张三到样板剧团学样板戏，团长开导他：“到这里来不能 只学唱戏，更主要是学做戏。戏做好了，可以当主角，升书记、部长……， “团长，我明白了。” “你明白什么?” “我这辈于不想‘做戏’，也不想当什么主角，升什么书记，部长……， 我给剧团打水扫地得啦。” “那为什么?” “因为我身上缺少两件宝。” “哪两件?” “好马，快刀。” “什么马?” “溜须拍马。” “什么刀?” “两面三刀。”

读小学的时候，觉得老师有两种：一种是男的，一种是女的；  进了高中，发现老师还是有两种： 一种是会打人的，一种不会打人；  考上大学，发现老师也是有两种： 一种是有学问的，一种是没学问的；  自己当了老师之后，还是发现老师有两种：一种是有骨气的，一种是没有骨气的。

　　有一位县官,为官清廉.在周围很受尊敬,只是有一个毛病,就是怕老婆.有天开堂了,他想向别人讨教真经,怎么样才能不怕老婆呀,?  于是,他把惊堂木一拍,道:怕老婆站到右边去,  这时他手下的人全都到右边去了只有一个人没有过去,他想还真幸运,好歹也有一个人可以请教,于是县官问道:  你为什么不过去呀 ,  这时只听到那人道答:  我老婆叫我人多的地方别去.

　　老师要求学生写作文，题目是：《我长大了要干什么》。 　　冬冬写道：“我长大了要当一名警察，帮助大家抓坏人。” 　　老师的评语是：“很好的愿望，不过，要先注意你的同桌阿牛，他说长大了要去抢银行。”

　　有六个阔佬，分别是一个日本人，一个俄国人，一个法国，一个挪威人，一个德国人和一个美国人。 　　他们一同去逛商场。因为富有，他们已经几乎没有什么需要购买的了。只有那些稀奇古怪的东西能够吸引他们的注意力。适逢商场正在大肆宣传刚进的艺术马桶，六个富翁便都停下来观看。 　　看了一会儿，其中一个提议：“这样新奇的马桶的确很不一般呀，买一个试试怎么样？”因为都是富翁，所以谁也不甘落后，每个人都打算买一个回去。 　　日本人爱干净，于是买了一个“超级卫生马桶”；俄国人喜欢有质感的东西，于是买了一个“花岗岩马桶”；法国人看重艺术，于是买了一个“彩绘马桶”；挪威人青睐木制品，于是买了一个“纯木马桶”；德国人崇尚高科技，于是买了一个“电脑全控马桶”；美国人偏重自由轻松，于是买了一个“音乐马桶”。 　　六个人高高兴兴地把马桶运回家。 　　一个月后，六个人在一次商务会谈中再次凑到了一块儿，闲聊的过程中，话题不知不觉转到了上次购买的马桶上。 　　日本人愤愤不平，抢先发言：“该死的超级卫生马桶，我已经退货了，说明书上上说每次使用后，马桶都会自动消毒，并在马桶圈上套上塑料薄膜，喷涂上‘已经消毒，请放心使用’字样。可现在程序全乱套了，我还没有站起来，它就开始在我屁股上喷塑料薄膜！” 　　俄罗斯人接着抱怨：“该死的花岗岩马桶，我也已经退货了，这些人把花岗石打磨得太光滑了，一坐上去马上就滑下来，摔了好几次，没法方便倒是另说，屁股都摔青了。” 　　法国人不甘落后，骂道：“该死的彩绘马桶，我也退货了，彩绘的印刷质量也太差了，老是掉色，马桶圈上的画儿，现在全都跑屁股上去了！” 　　挪威人也火冒三丈：“该死的纯木马桶，我也退货了！什么质量？出厂的时候不知道有没有把关，还说完全按ISO9000进行管理，我方便完一起来，满屁股木头渣子！” 　　德国人这时也忍无可忍了：“该死的电脑全控马桶，我也要退货！也不知道采用什么操作系统，老是死机，我才方便到一半，它就开始叫唤：‘现在马桶电脑已经死机，请您穿上裤子站起来，盖上马桶圈，盖上马桶盖，然后再揭开马桶盖，揭开马桶圈，再脱下裤子重新坐下，马桶电脑就能重新启动。谢谢！技术支持电话12345678。’哼！” 　　最后轮到美国人，他愤愤地说：“该死的音乐马桶，不退货不行了！本来说它存有三千首歌，方便的时候可以随机播放，结果十有九次它都播同一首歌－－美国国歌，害得老子一坐下就得马上提裤子站起来敬礼！”

　　一人解大便完毕，忘带手纸，找便全身没有一点手纸，  无奈，包头等待，当手碰到耳朵时，发现耳朵上夹了一支香烟，心中暗喜，这下可有救了，于是；将烟丝到掉，用  这点纸将食绕了一下，就将就着用了，谁知；纸小又薄，  还是让粪便和烟纸一起沾在了食指上，一看，下意识急忙用力一甩，碰巧食指碰到了后墙上，因为是冬天，食指钻  心的疼，不由自主的赶忙放在嘴里......。

近日，某机构在９８位读者中做了一次民意调查，结果令人大吃一惊：  调查内容：如果让你在唐僧师徒四人中选择一位做你的恋人，那你将选择谁？ 调查结果：选唐僧０人；选孙悟空１０人；选沙僧１４人；选猪八戒７４人。点评：猪八戒以７４票之绝对优势压倒同门诸人，其原因可以用排除分析法分析――

首先，所有女性均不喜欢唐僧，究其原因，唐某人共有几大罪状： 1. 懒惰，总是叫徒弟们去化缘，自己盘膝大坐，贪图安逸。 2. 自私，自己骑马，让别人走路。 3. 贪生怕死，遇上妖魔鬼怪立即瘫成一团。 4. 不阴不阳，没一点男子气概。 5. 优柔寡断，见到美色不能断然拒绝，与女儿国国王半推半就，眉来眼去。 6. 卑鄙，去求观音教他念紧箍咒，却说是为了收敛猴性。 7. 无能，除了念经什么也不会做。 8. 翻脸无情，悟空几次救他性命，对他有１００个再造之恩，看他怎么对待悟空的？哼！ 其次女性读者们认为，孙悟空是可以做好朋友、做“哥们”的那种人。不过作为 恋人嘛，猴哥却未免少了那么点儿人味。

接下来，有近１６％的女子认为沙僧或许可以做老公，因为他诚恳，忠实，憨厚，稳重。 不过万事矫枉过正，一个人太老实了就未免缺少情趣，而且他一味顺从领导意图，事事 以唐僧意见为重，没有思想，缺乏主见，没一点反叛精神。

最后，相比之下，就猪八戒显得最可爱。看，他性情随和，为人宽容，感情丰富，在高 老庄做女婿时对夫人一片痴情，而且他又会吃又会玩，懂得享受，又有金钱观念，知道 理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了。这样的人若是生在今生今世，肯定是翩 翩佳公子，风流潇洒，能吃又会玩的那种，又知道讨女孩子喜欢，又舍得一掷千金，温 柔多情，怜香惜玉，不正是女孩子心目中最理想的恋人人选么？

特别提醒：敬告男士，要做护花使者，得向猪八戒取经！

说十二生肖一起出去玩，他们坐在船上游玩。突然船出了问题，不能承载那么多人，办法是必须有其他人跳到海里去，以减轻船的自重，但是生死关头，谁也不想下去，于是猴子就想出一个办法，大家轮流讲笑话，必须把其它所有人都逗笑的人可不用跳下船，如果其中一人不笑，那么这个讲笑话的人就必须跳到海里去，大家都同意了这个办法。 　　于是大家开始讲笑话，老鼠开始讲，只有几个人笑，没办法，它就跳下海了。 　　于是马开始讲，还是没人笑，他也跳到了海里，，陆续其它人讲，全跳到海里去了。 　　轮到猴讲了，办法是它想出来的，他讲了一个世界上最可笑的笑话，大家都笑的肚子痛，但猪却一脸无所谓的样子，无论猴子怎么讲，猪都不笑，猴子也只好跳到海里去了。 　　过了好久轮到鸡讲了，他讲的一点都不好笑，但猪却笑的不止，大家都好奇怪，怎么只有猪笑的这么欢，随后听到猪说：“猴讲的真乐！” 　　原来是猪反映的太慢了，才反映过来猴讲的笑话，害的猴也跳到海里去了。

有一天，一个男人穿越森林的时候，听到一个细微的声音叫住他。他低头一看，是一只青蛙。　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。”　　男人一言不发，把青蛙捡起来，放入口袋。　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主哦。而且，我会告诉我遇到的每一个人，你是多么聪明和勇敢，你是我的英雄。”　　男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一星期。”　　男人又把青蛙拿出来，对着它微微一笑，把它放回口袋。　　“如果你亲我一下，我会变成一个美丽的公主，然后我愿意成为你的爱人一年，而且你可以对我做任何事。”　　再一次，男人把青蛙拿出来，对着它微微一笑，又把它放回口袋。　　最后，青蛙无力地问：“我开出了这么好的条件，为什么你还不肯吻我？”　　男人说：“我是一个程序员，我可没时间和什么公主鬼混。不过，拥有一个会说话的青蛙，倒是蛮酷的。”　　

　　一青年骑车时，双手放开车龙头，样子很自在，一个交通警察看见了，急忙提醒他：“手掌好！”青年听见了，得意的朝警察挥了挥手，颇有毛泽东的风范，回答道：“同志们辛苦了！”

妈妈把待客的香蕉放在客厅，贝贝忍不住偷吃了一只。妈妈看见了，一时气极，骂道：“吃，吃，吃！吃死你！”贝贝一脸委屈进了自己的小屋，妈妈回厨房干活。 

一会，妈妈觉得有点不对劲儿，会不会话说得太重了，伤了孩子的自尊心？等她出来，看见贝贝正在客厅里，嘴里塞满香蕉。妈妈气坏了：“贝贝！你在干什么？”贝贝一副视死如归的表情：“哼，反正你也不喜欢我了，我自杀算了！！”