一和尚要用血斋蚊子。当蚊子很多时，和尚痛痒难忍，于是用手左右乱打。在旁的人问：“你要喂蚊子，怎么又动手打它们？”和尚说：“它们吃过了又吃，所以要打它们。”

瑞龙一摆尾，忧愁全都没；瑞龙一抬头，五福全都有；瑞龙冲天飞，事业直腾飞；瑞龙飞入门，好运进家门；龙年安康！

想起我爸以前真是牛X，上班前把电脑的电源线藏起来。 我找了一天都没找到。 下班后告诉我，藏在我书包里。

某次大家一起讨论各自电脑上的库存有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答20G。大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句种子。。。。。

有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎麽那麽厉害，你有玩过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最後是要打进洞口才算赢啊。小明说那你怎麽不早说。

马里列本火车站挤满了回家的旅客。一列又一列的火车不是误点，就是被取消。终于一位愤怒的旅客对车站职员说：“我不明白英国铁路公司干吗要印时刻表！”车站职员说：“我也不知道，不过，要是不印时刻表的话，你就无法说出火车究竟误点多久了，对吗？”

告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。 这还有秘诀？ 嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！ 为什么呢？ 我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！

　　一日，一位苏北小帅哥和俏姑娘在火车上相遇。一阵经典的“乖乖聋嫡洞、韭菜炒大葱”之后，小帅哥拿出一副扑克牌与俏姑娘对玩： 　　小帅哥：QQK？（谈谈看） 　　俏姑娘：Q45？（谈什么） 　　小帅哥：Q21！（谈恋爱）　　俏姑娘：8Q！！（不谈） 　　#$%……！ 　　火车快到站了，小帅哥不死心，于是又拿出扑克牌： 　　小帅哥：3QQK？（再谈谈看） 　　俏姑娘：948Q！！！（就是不谈） 　　小帅哥：—%￥……）

胖的最高境界之一是：好不容易排队等上座过山车，结果因为安全带扣不紧被请下来。 胖的最高境界之二是：让浅水区变深水区。

斯密特先生想在自己的庭院里栽一棵树，于是他派人请来了有经验的园艺师。 “我需要这样一棵树：它的枝叶不一定很茂密，但在夏天应给院落足够的荫凉；秋天时，不要秋风一吹，刮得满院全是枯黄的落叶；冬天时，这棵树能够不挡住阳光。先生，您说种什么树好呢？” 园艺师沉思良久，说：“看来您需要的不是树，而是一把大伞。”

大娃：妖精！我们要消灭你！ 蛇妖：呵呵呵，真是可笑。你们自己个儿也都是葫芦变的，凭什么叫我妖精？！ 葫二娃：你也说了，我们是葫芦变的，自然不是妖精。 蛇妖：不是妖精是什么？ 葫芦娃们异口同声：哈哈哈哈哈！我们是植！物！人！

一次，英国和美国的两家皮鞋工厂，各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一份电报回去。一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回去。”另一份电报是：“好极了，我将驻在此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜力……”

80后都知道英语课本里经常出现的几个名字，比如李雷，韩梅梅之类的。 昨天和舍友讨论，为何高中英语课本中不见那些名字？ 一哥们突然来一句：他们是不是没考上高中？

女友跟男友分手。 男友说：为什么？ 女友说：爱好不同。 男友说：我可以改。 女友说：我喜欢男人，你喜欢女人。 男友：去年买了个表。

客至乏仆，暗借邻家小厮掇茶。至客堂后，造巡不前，其人厉声曰：“为何不至？”憧曰：“我怕你家这只凶狗。

同事用手机看扣扣说说，突然口眼歪斜，神情异常激动，抢来一看是其女同学发表“胸不平，何以平天下”，一分钟后另一女同事回复“乳不巨，何以聚人心”这尼玛，神啊

摊贩：这个是真金的，580。 我：十块！ 摊贩：你可看清楚了，这可是真金的啊！ 我：十块！ 摊贩：真金货十块钱怎么可能买得到？这样吧，200块你拿去吧，不能再低了。 我：十块！ 摊贩：好吧，看你那么执着就卖给你吧。 我：我不买，我就练练砍价。

两个猎人拖着他们的猎物――一头死鹿到他们的卡车那边去，另一个猎人独自拖着他的猎物走，嗨，那个单独的猎人说，我不想对你们指手画脚，但是如果你们拖鹿的那一头，会好拖一些，因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。当那个猎人走远之后，这两个猎人决定试试他的建议，过了一会儿之后，其中一个对另一个说：咱也学了一次精明，那家伙是对的，拖鹿的这一头好拖一些。 没错，另一个补充道，但是我们离我们的卡车更远了

今天，我到女朋友家去吃饭，女朋友们母亲，夹了一块排骨，试图放进我的饭碗，我谦让了一下，排骨滑落到地上，她们家的狗见了，疯狂冲过来，结果只闻了闻，走开了.....

儿子领着抱病的父亲来到医院，医生诊断后说：是癌症，只能活几个月。 父亲听后，对儿子说：我们去喝酒。 儿子虽然不爱喝酒，但为了满足父亲的愿望，还是跟父亲去了酒馆。酒馆就在家附近，父亲的朋友也经常来喝酒。父子俩刚喝了一瓶啤酒，父亲的朋友们就走了进来。 父亲跟他们一一打过招呼后，站起来大声宣布：亲爱的朋友们，我就快死啦，我得了爱…滋…病。 儿子听后异常惊讶，悄声儿对父亲说：爸爸，是癌，不是爱…滋…病！ 父亲低声耳语道：孩子，你说的没错。你还小，我这么说完全是为了你好，我不想你有个后爸。

其实保存香蕉的方法并不是把它放进冰箱，而是把它挂起来，因为这样它就会认为自己还没被摘下来....

怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。

分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手。女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：天意如此，我们还是分手吧。 男孩说：这次不算！再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个！说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。 女孩接过四叶草，感动极了，不分手，分手……

妻子：“我不管你了，你晚上 想玩麻将就去玩。”真的吗？” 妻子：“真的，但是你必须答 应我一个条件。”什么条件？” 妻子：“你回家时要提前一个 小时告诉我。”