螃蟹和蜈蚣相亲，见面后螃蟹一直低着头。蜈蚣不满：真没礼貌，都不知道握手。 螃蟹紧张地说：握……握你哪只手？

总统大选的日期越来越近，学校也受到这种热烈气氛的感染。老师正在组织全体学生讨论。“汤比，如果你成为总统，你做的第一件事是什么呢？”老师问道。汤比毫不犹豫地回答：“取消作业。”

妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？ 死掉了！ 天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？比如说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？ 我懂了。 亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？ 她老人家也爬上了大树

继北京出台95岁的老人看病不要钱后，山东立即宣布100岁以上老人可免费登泰山，河南则同意对110岁上老人放宽二胎政策，深圳立即实施对120岁以上老人免费分房的惠民措施，上海大胆创新对130岁以上老人取消一夫一妻制。乡亲们，天儿渐凉了，一定要保重身体，好日子还在后头呀！！！

听说某班一乖乖女与一捣蛋鬼打KISS 被同事撞见，两人我都认识，觉得她怎么能看得上他？忘记想当初，身边同样早恋的男女主角也是那么不般配。

和女朋友分隔两地，马上情人节到了，为了给她一个惊喜，准备偷偷的坐火车过去。然后十几个小时的折腾，到了她家楼下，敲了半天门没人开，打电话给她，问她在那，她说：“亲爱的，我在你家楼下。”

“妈，我觉得我有必要穿带钢圈的胸罩了。”“你还校”“可我十六了。”“我是说你的胸。”

煮酒论英雄曹操：方今天下，数英雄，唯使群与操耳。刘备：何出此言？曹操：论实力，汝不及余，甚矣！论名声吾徒望汝项痛。何哉？刘备：广告，很重要哟！

家里有三瓶洗发水，老爸连续拿了两瓶都没有打开。 拿起第三瓶幽怨的说：工资卡密码不让知道也就罢了，怎么这洗发水也是防盗的。

是谁每天工作时间12小时以上？是学生！ 是谁没有劳动保障法整天加班加点？是学生！ 是谁没有自由只有压迫和规章制度？ 学生！ 是谁没有发言权，地位，反抗的权利而只能服从？是学生！ 是谁付出了辛勤的汗水拼尽全力换来的只是一纸单薄的写着会遭到鄙视责骂的成绩单？是学生！

今天在家宅了一天，晚上出去和闺蜜玩，大喊抱怨凳子坐的不舒服：今天真觉得腰酸背痛啊！ 是哇，今天都坐(做)了一天了 一个大叔经过诡异的看了我们一眼，之后喊：现在的孩子咋这么早熟啊摇摇头走了。

　在云南的傣族有个泼水节。

这次月考，数学只有一个人及格，老师叫他分享经验，他慢吞吞的站了起来，说:我是蒙的。

电影导演准备拍摄一个人与老虎在一起嬉戏的镜头，可是女主角却坚决拒绝拍摄。“别害怕．”导演对她说，”参加拍戏的这头老虎是在动物园里出生的，它是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的。”“那能说明什么？”女主角说，“我是在妇产医院里出生的，我也是叼着橡皮奶头喝牛奶长大的，可我照样爱吃肉。”

儿子向父亲要零用钱，父亲叹曰：孩子，不要太看重钱，要知道，有些东西比钱更重要！ 为什么？ 因为那些更重要的东西用钱才能买到呀！

当我们出生的时候，新中国还没有个样儿； 当我们长身体的时候，饿得三根筋挑着一个头； 当我们需要上幼儿园的时候，只能跟着父母到田头； 当我们长身体的时候，碰上了三年困难时期； 当我们上小学的时候，小学生都是大知识分子； 当我们上中学的时候，赶上了大串1联； 当我们正上学的时候，碰上了文化大革命， 当我们该工作的时候，碰上了上山下乡， 当我们谈恋爱的时候，还只能靠介绍； 当我们结婚的时候，只能两张床一并靠； 当我们工作正起劲的时候，碰上了下岗； 当我们老了想享享福的时候，碰上了啃老的80后！

一美女坐在餐厅吃饭，一男欲搭讪，走过去坐下。。。 男:小姐请问几点啦？ 女:九点。 男:哇！我们太有缘啦！我的表也是九点耶！ 女:拜托，那是我乱说的！ 男:哇！乱说都能说中我的表的时间，我们真是心有灵犀呀！ 女:…… 男:小姐是吃了还是吃了呢？我猜是吃了！ 女:不是看见我正在吃吗！ 男:哇！还果然吃了，看来我真了解你啊！ 女:无语…… 男:小姐今天吃的什么啊？ 女:饭。 男:还有呢？ 女:菜。 男:还有呢？ 女:汤。 男:哎呀小姐！您果然非同寻常，汤都是用吃的呀！ 女:。 (一碗汤泼了过去)

绍兴岑郡侯的夫人正怀着身孕。一天，郡侯出行，有一人来不及闪避，挡了道，被绑到府内。岑郡侯问他道：“你是干什么的？”那人答：“算命的。”郡侯说：“我的夫人有了身孕，请你看看，弄璋乎，弄瓦乎？”（是生男孩还是生女孩）那人不明白“弄璋弄瓦”指的是什么，便随口说道：“璋也要弄，瓦也要弄。”郡侯听了，认为他是信口胡说，狠狠骂了算命的一顿。可是没多久，郡侯夫人果然生下一男一女双胞胎，算卦的因此名声大振。

——妈妈，您看我的连笔字写得漂亮吗？——看到你写的字，我就联想起没有月光的黑夜。——我的字真的富有诗意吗？——不，一到黑夜，我就什么也认不出了。

你又留级了，你准备在小学三年级上几年啊？ 儿子：一辈子。 爸爸：啊！ 儿子：我们老师说，要活到老，学到老。

两个小偷经过一家报刊亭时，一个说：“等一下，我去买本时装杂志。”“买它有什么用？”“我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。”

“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。” “那你头上的伤是怎么回事？” “她忘记把花从花盆里取出来了。”

早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。 我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。 老总说：卧槽，要求这么高？ 我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严。

　　喂。江南你说有一头猪在飞奔，前面遇到一堵墙 ，可他还是飞奔 结果撞到了墙上。你说这是怎摸回事。 江南说：是瞎猪？ 不对！ 江南说：是蠢猪？ 不对！ 那是咋回事呀？江南问。 笨？！！因为猪和你一样不会脑筋急转弯。 江南：啊？？？

有一次我一哥们儿对他老婆说： 媳妇 ，我前两天算了一挂 ，那老头说我135岁有一劫。 他媳妇说 ：杂啦？坟让人刨了？

以前考试，有道选择题不会写。问边上的妹子，她眼皮抬也不抬，指了下自己的胸部…… 我明白了，答案是A……

在一所小学里，老师问：“马尔丁同学，你能不能说说人们是凭什么来识别母鸡的年龄的？”“用牙齿，老师。”“但是，母鸡并没有牙齿呀，亲爱的！”“母鸡可能没有牙齿，可我有。如果母鸡的肉很嫩，年龄就小些；咬也咬不烂，母鸡就是老的了。”

一天一个女生在学校拉屎后发现没有纸巾，一时急得大叫起来，突然一个男生一不小心闯进了女厕所，为了缓解尴尬，于是便把手中的纸给了女生，女生用完后对男生问到：“你是谁？”男生答：“雷锋”

新人狱的犯人问牢狱的管理员：“这里为什么窗户上要装铁栏杆呢”“这是为了安全。”“先生，在这空荡荡的房间里还有什么东西怕偷呢？”

老婆：这个袋子你也拿着吧。 老公：我都拿着四个袋子了，你什么都不拿，好意思吗？ 老婆：那我还挽着你呢！你有100多斤呢，我拿的东西比你拿的东西重多了。 老公:

——这可是只非常好的猎犬，没有它我根本就无法出去打猎。——可我几次见您出去打猎，怎么从来没有见过那只猎犬呢？为什么要在我狩猎时见到呢？我每次打猎时，它总要呆在家里，陪我妻子聊天，或一起看电视，或陪她去附近小铺买东西。这样我才可能去打猎。

一男的向一女的求婚：为了你的安全，请你嫁给我吧！ 女的不解：为什么说为了我的安全！ 男的说：不嫁给我，你就死定了！

今天卖了个小手机，客人要求重新贴个膜，于是拿出小刀，不小心一抽然后手上就划了一刀，血溅手机。 客人惊到：我勒个去，你这是还要帮我开光？

布什和鲍尔默坐在酒吧裡，有人问：Hi！你们最近在忙什麼啊？ 布什说：我们在计划第叁次世界大战。 那人问：真的？ 布什说：我们会杀一千万阿富汗人，和一个修理脚踏车的。 那人惊呼：為什麼你们要杀一个修理脚踏车的？ 布希转身对鲍尔默说：看吧！我就说没人会担心那一千万阿富汗人嘛！