一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！” 站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。” 贵妇人说：“这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？”

有一节数学课，试卷出现了一道很复杂的数学题。 数学老师把解题过程写满了整整一黑板。在解完的那一刹那，数学老师如释重负地转过身来，华丽丽的把试卷撕了，还边撕边骂：“我去，这出题人是闲的多胃疼啊，这么变态的题。” 顿时霸气侧露了！

上语文课，老师的手机响了，他出去接电话。 班里一男同学说：那一定是他的情人给他打的。 老师回来后跟那个男同学说：你妈打电话说，今天晚上不来接你了。

8,如果失恋了,千万不要喝酒、抽烟来发泄自己。伤身体你可以勉强说是自己的无所谓,可是,那烟酒钱可能是爸妈一天的工资。

一天，古玩店的老板在店门口贴出一张告示：“本店已易主。”可是，人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问：“老板，您不是已经把店卖给别人了吗”店主说：“没有，是我结婚了。”

　　某日总统与国务卿等大员搭飞机出国访问, 途中总统突发奇想, 说我把一张百元钞票丢下去让捡到的人乐一下好不好, 财政部长说那丢两张五十元, 让两人了嘛. 国务卿说那换成一元钞让更多人乐多好, 机师回头说：总统先生您为什么不把自己丢下去让全国百姓都乐一下呢?

快要考试了，监考的教授是出了名的铁面，碰上他基本就丧失了作弊的可能…………在我们连天的抱怨声里舍长淡定的打着小抄，遂问，不怕被逮吗？舍长幽幽的答曰：“其实小抄这种东西和钞票是一样一样的，用不用得上是一回事，口袋里有心里就踏实”……

一女同学是标准的吃货，时时想着吃。一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手，“举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢.披萨心肠、心肠……肠……”

某男子走夜路，忽然碰到拦路抢劫。 劫匪用刀逼住他，说：拿过钱来！少废话！ 该男子掏光了口袋里的东西，可是一点钱也没有，只拿出一沓纸来：钱没有，股权证要吗？ 劫匪呸了一口，吼道：别刺激我，滚！要不是这该死的玩意儿，我能出来抢吗？

当年，愚公移山，惹得玉帝震怒，派了两个神坐在太行、王屋两座山上。 愚公想尽办法，也挪不走那两个神，于是求助于智叟。 智叟微微一笑，祭出一个宝物，晃了两晃，只见两个神被提到空中，带走了。 愚公赞叹道：“好厉害，这是什么宝物？” 智叟：“这是咖啡，能提神。”

某单位的计算机室技术人员小王正在给单位主管信息建设的领导费主任汇报工作：　　小王：“费主任，最近计算机上病毒猖獗，好多文件被破坏了，有些都无法恢复，好多工作都必须重来。”　　费领导：“你别说了，你们计算机室的管理有问题，我亲眼看到身着满身泥土和油腻工作服的职工频繁出入计算机室，这样下去，能不产生病毒？希望你回去查一下，是谁带进去的，然后立即向我汇报，不像话… ”

本人学生 一天刚上完晚自习 ，要回宿舍在路上我们一起打闹这玩 ，有一宿友前面先跑回了宿舍，奇怪的是等我们回去的时候她还没有回来 ，我们本以为她去厕所了，没想到没一会自己笑的回来了，还和我们说 :刚刚一激动走进了三楼宿舍的4303（我们在四楼的4403）一进门还说了一句“靠，什么情况 ” 然后淡定的坐到了床上 在5秒后发现不对 快去的跑了出来 结婚听见里面传来了一句“吓死我了” 我还以为打劫的……我们笑爆了

一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！

就刚刚，上楼梯时，前面有两女的，长的还不错，穿的也性感，突然一女在另一个女的屁股上抓了一把 我没忍住笑出声了。 这时被抓的女的报复性的把那女的裙子掀了起来 我流著鼻血，想说谢谢你。

自助餐会上，A对B说你已经第四次去拿冰淇淋了，没感觉不好意思吗？  B说没有什么不好意思的？每次我都告诉他们，我是帮你拿的。

一天，两个朋友在喝了酒之后相遇了。兄弟，你说，在你们家里谁当家呀？是你，还是你的妻子呢？ 那还用问吗？当然是我了。 可为什么你却常常睡在门口？有时还睡在你家的台阶上呢？ 你知道啥！只有我这样才像个一家之主呢！我想睡在哪儿，就睡哪儿呗！

我丈夫在国外的时候，我们四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。 我说：你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？没想到女儿回答道：我们为什么不给他一个惊喜？

男人就像葱，喜欢他的人为了要了解他就要一层层地剥开他的皮，剥的过程中避免不了会流泪，剥开后才发现原来――男人是没心的。女人就像梨，吃的人吃到心的地方就会把它丢掉，其实他们都不知道，女人的心是酸的。

妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。”

　　四岁的女儿在看着妈妈整理衣服，看见你刚生下时的小衣服真是好看。 “妈妈我要穿这个好看的衣服。” “这是你小时候穿的衣服呀，现在你长大了所以不能穿了。” “那等我小了再穿吧？？”

我选了这件礼物，因为据我留心观察。你晚上和我出门时总是不用它。要不是你妹妹当时在的话，我本来会选有扣子的那种。可是她用的是短的，容易脱下来的那种。它的色调非常浅，不过卖它的女士让我看她用的同样东西，已经三个星期了，一点都不脏。我让她试了试你的，她看上去靓极了。

你家以前不是卖桃的吗？怎么改成卖瓜子了？ 摊主：瓜子可以尝尝，好就卖，不好就不卖，省心。 顾客：我不爱吃瓜子，我还是去别处买桃吧。

军官在斥责士兵：“列兵杜班，昨天你回营房时喝得烂醉如泥。不仅如此，你还推来了一辆偷来的独轮车。”“是这样的，我的长官。”“你知道这种行为是要关禁闭的。”“是！我的长官。但也许您还能想起来。趴在那辆独轮车里的不正是您自己吗？”

上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长……老爸配合老师训了我一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：以后出去吃，钱不够就说。

　　晚上，有贼进了家，妻子叫道：“咱家来了个贼！”丈夫说：“住嘴！别打扰他，我真希望他能找到点东西，如果有的话，我倒可以从他手里夺回来！”

昨夜外出，老公叮嘱：小心色狼。 好奇心起，问老公：要是你碰到女色狼怎么办？ 老公一声轻叹：哪有那么好的运气.....

一天，丈夫郁郁不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子愈来愈白了，头发还是黑的。这有多难看呀。你说，这是什么原因？”妻子想了想说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少。”

麻烦所有穿越的女纸。告诉康熙，抓紧灭了东瀛收复棒子，抓紧灭了南洋诸国，抓紧抢占新大陆。抓紧门户开放。抓紧工业革命。抓紧灭掉叶赫那拉氏全族。抓紧驱除鞑虏，恢复中华。如此如此。然后你再玩你的八爷四爷三角恋去。姑娘，国事为重，切记，切记.....

某电脑经销公司经理来到人才交流中心，工作人员问他想招聘什么样的人才，经理说：“希望能像CPU一样勤奋工作，最好还能超频；像鼠标一样机灵多智；像键盘那样一触即发；对待客户要像显示器一样面面俱到；对待工作像打印机一样一丝不苟；对待公司老板像主板一样兢兢业业。”“那么他的薪水呢？”“最好能像电脑那样不知疲倦不计报酬。”

我们初中的时候不是很开放，啥 也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈 跑。跑了几圈，就有女同学在体育老师耳 边说几句，然后就不用跑了。一会就有好 几个，我们男生就齐了怪了。当我们跑过 老师跟前的时候恰巧有个女生又说了，突 然我哥们说“我听到了！”然后他得意洋洋 的跑到老师面前说了那句话，我日！他竟 然挨了2个嘴巴！后来我们问他说的什 么，他委屈的说“我按她们说的：老师， 我有例假！”

有一次，迂公喝醉了酒，路过鲁参政家门口时，呕吐了一地。鲁家看门人走过来骂道：“哪来的醉鬼，竟敢在我家门前乱吐乱泄！”迂公抬起一双醉眼，很轻蔑地斜视着看门人说：“是你家的大门没盖对地方，竟然与我的嘴对着！”看门人觉得这个醉鬼说话很有趣，就笑着反驳道：“我家的大门建得很久了，岂是今日对着你的嘴建的？”迂公指着自己的嘴说：“老子的嘴也有些年头了！”