有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

先生考问学生乘法，“三七得多少？”“二十！”先生瞪了一眼，学生改口“二十二！”“啪！”先生气得拍了一下桌子。学生仍不服气，“顶多不过二十三！”气得先生大声呵斥：“滚！”学生出去后还满不在乎的说：“管它三七二十一，不会就是不会，有什么了不起的！”

临近下班时一个男人闯进某大银行的分行。他将帽沿压得很低，握着手枪以命令的口气吼道：“都给我躺下，谁也不许出声！” 大家都一声不吭地躺到地上。科长看见迈耶小姐躺的姿式，严厉斥责道：“迈耶小姐，请您躺文明些！这是银行抢劫，不是去郊游！”

一妹纸说：好想体验一下被人追的感觉！ 答：吃饭不给钱不就行了！

科恩先生新婚没几天就外出经商，临走时他告诉妻子，每个星期都会按时寄回生活费。三个星期过去了，科恩太太没有收到丈夫一分钱，就给丈夫打电报催问：“请速寄钱，房东逼租。”女的没回答。过了两天，科恩太太接到丈夫的回电：“近日即汇，我爱你，给一千个吻。”又过了一个星期，科恩先生还是没有寄钱，但他收到了妻子的一份电报：“亲爱的，现在不用急了，你给我的一千个吻，我给了房东先生，他说房租可以再也不用交了。”

第一次跟GF出去看电影是在今年大年初一（情人节），到电影院门口，一萝莉跑来要我买花，张嘴就是：“叔叔，买枝花吧。”当时我就斯巴达了，哥才19啊。正青春呐，为了证明我不是叔叔，我没理萝莉就牵着GF走了，GF也没说什么，结果悲剧的来了…当走到电影院售票处的时候，GF来了句：“爸，我们买情侣票吧。我想坐包厢。”更经典的是服务员，她当时直接来了句：“先生，我们有父女票的，比情侣票还便宜。”然后？然后，哥在风中凌乱了…

一位顾客准备在一家瑞士银行里开户。工作人员问道：您准备存多少？ 顾客觉得这笔现金太多，怕引贼人注意，他环顾四周，小声说道：五百万美元。 工作人员答道：先生，您完全可以大声说话。在瑞士，贫穷不是过错……

“杰克逊中尉，你被指控，在敌人强大火力面前临阵脱逃，你同你的连队一起开了小差。你认罪吗？”“不！绝不！因为这不是事实。”“那么事实是怎样的呢？”“事实是开小差的人只占我连的一小半，而另一多半人是我派他们去把那些胆小鬼追回来。我跑在他们后面，是为了监督他们，使他们不敢同那些胆小鬼一起溜掉。”

教一个小男孩弹钢琴时，感觉他弹得有问题。于是我说：“你先起来，听老师弹一遍。”我弹了一遍，然后让那男孩坐回椅子再弹，问他：“感觉如何？” 小男孩说：“感觉椅子比刚才热多了。”

一女同学是标准的吃货，时时想着吃。 一日帮了朋友的忙，于是就得到了朋友的万分答谢，此吃货摆摆手：举手之劳，谁让我有颗披萨心肠呢

老板对球星培林说：“我可以给你一大笔钱，但得从你身上抽些血输到其他队员身上，使他们和你一样勇猛顽强。”培林笑笑表示：“这样吧，老板！我出一笔钱买您的血，让我们都变得富有起来吧。”

一位太太进了议会大厦，上楼梯时失足摔倒了。路过的首相殷勤地扶住了她。 “首相先生，叫我怎么感谢您呢？” “下次大选投我的票就行了。” “不，我只不过膝盖摔坏了，脑袋可没坏。”

一对父子交谈。爸爸问儿子：你知道男人，什么大，什么粗，什么硬女人才喜欢吗？ 儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红，一脸羞涩。 老爸说：男人只有财大气粗关系硬，女人才会喜欢。

　　大学期间，每到考试之前，教室的座位都很紧张，为了不必每天花费大量时间和精力找座位，我经常提前占好位子。有一次周五晚上我在一间教室里最远的一个角落占得一方宝地，因为周末教室不打扫卫生，临走时我留下一个本子，这样我明后两天就不用再到处找位子了。 　　第二天早晨，我一边暗笑室友们一大早就急急忙忙赶去教室抢座位，一边不紧不慢吃了早饭收拾东西去教室。走到教室门口，刚过了八点，这时教室里已坐了不少人，我朝里一看，不由怒从心起，居然有人坐在我占的位子上！我气冲冲地穿过整间教室走到他面前说：“这是我占的座位！”那人抬起头来很困惑地看着我，我又重复了一遍。 　　他忽然说：“可我们在考试呀！” 　　我这才发现他们居然在考英语？！ 　　这时全教室的人都在看着我，连在教室另一角的监考老师也朝我走来，我大窘，顿时落荒而逃！

丈夫要到外地出差，临走时对妻子说：“在我离家期间把收到的给我的信寄给我。”妻子说：“放心吧！”一个月过去了，他一封信也没收到。他感到很奇怪，于是打电话问妻子：“为什么不把我的信寄给我？”“你把信箱上的钥匙带走了。”丈夫道了歉，并说马上把钥匙寄回去。又过了一个月，还是没有收到一封信，他很生气。出差完回到家，他问妻子是怎么一回事儿。“我有什么办法呢！亲爱的，你寄回来的钥匙也锁在信箱里了。”

忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～

我承认，我是个不称职的父亲。要不是儿子们发来短信，说遇到车祸、欠了高利贷、被绑架，让我往某某账户汇钱，我都不知道自己还有这么多儿子。

春节快到了，小王要给未婚妻挑一张贺年片。“这张比较适合，你看多漂亮！上面写道：向我唯一的心上人致以最美好的祝愿！”漂亮的女售货员给他出主意。 　　“好极了！你给我十张……”

　　一天，林业局、科技局等几个单位到一乡落实造林任务，王乡长进行热情接待，并叫来一女王副乡长陪客人喝酒，席上你来我往，交杯换盏，王乡长不胜酒力，己有了九分酒意，而女王副乡长已大醉，不能回家，王副乡长的丈夫奉命来接，对王副乡长训道：“能喝就喝，不能喝何必撑强。”王乡长听后不悦，训道：喝酒也是工作，你不能骂她，更不能打她，要是你今晚敢碰她一下，明天少一根毛我都要找你。

有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。 正在纠结之际， 同事安慰说：没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛……

昨晚我终于找到了我的权威，他们听了我说的一句话后，都不敢吱声，我说：今晚吃饭的碗，必须由我来洗，谁都不许抢。结果他们谁都不敢吱声。

旅行社导游： 亲爱的乘客们，你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。 大家乘坐的这辆车作为报废车已有一十三年的历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相碰撞才能停下。 这位是我们的司机师傅，他创下了本公司历年来的事故记录，平时需要喝下两瓶老白干才会开车。 由于本车没有时速表，如果您想知道时速的话，请您注意以下几点： ——如果您的上下牙开始进行博击运动时，那表明我们的时速只有四十公里； ——如果在您想关玻璃窗时却发现玻璃窗正在往外飞出去的时候，我想我们的车速已经达到八十公里了； ——如果在您正在浏览窗外的风景时，不小心的看到我们的一只车轮不再协助整车的工作而自行走到一边去的时候，我们的车速已进入一百四十公里； ——如果当您抬起头，看到了天上明亮的太阳，发现我们的车顶已经飞了出去的时候，那么恭喜您，您已经到达了我们这次旅行的最后一站——天堂！ 我衷心的祝愿大家旅行愉快，身体健康，长命百岁。现在，我想我们已经可以开始写遗嘱了。

给女朋友打电话告诉她我想你了。她问我有多想。我对着电话放了个屁告诉她，就这么响。

　　四岁的小妹将妈妈最心爱的花瓶打碎了，她又怕又愁，想了一想后，连忙拿了三个枕头，爬上床，倒头便睡。 　　妈妈下班后，见到一地碎片很生气，刚要发火，却见小妹枕着厚厚的枕头，小脸憋的通红，便问道：“你怎么这样睡觉？” 　　小妹一脸委屈：“我不小心打碎了您的花瓶，真怕您说我，不是有句成语叫“高枕无忧”，枕的高不就没有可愁的了吗！”

为了劝说女朋友不去高级酒店消费,男友启发说:你知道吗，所有百万富翁都是把钱掰成两半儿用，白手起家的。 女朋友连连点头说：对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？

一天晚上，男友和我玩赛跑，很快我就被落下了，于是我冲着他大声喊：抢劫啊，抢劫！路人纷纷看我们，男友只好放慢了脚步。我一下超过了他，他只好跟着我跑，我一看甩不掉他，又开始喊：非礼啊，非礼！他吓得一下就趴在了地上！

大学恋爱的时候，一次晚上散步，刚好受台风影响，学校里狂风大作啊！ 他把我搂在怀里，嘴里还念念有词：这可要把你抱好了！ 我于是被感动的眼泪汪汪啊！深情 的问：我这么重要啊？ 那货答到：是重！拉住你我就安全了。。。

军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查。 弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：你的头发太长了，理完发再来见我。 弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。 报告，中尉，弗莱德把头抬得高高的，请看，我的皮鞋擦亮了吗？ 嗯，比刚才亮多了。中尉足足看了3秒钟才回答，你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我。

一小学同学多年不见，竟从牙签妹变成了大胖妞，今天在街上偶然遇见，让我和另外一男生很吃惊。沉默了几分钟，那男生顺:“都说岁月是把杀猪刀，怎么到你身上就变成猪饲料了！”

一女生有点洁癖，说找男朋友也得找有洁癖的，所以她就在公共厕所门口看着，看哪个出来洗手，等了半天终于等到一洗手的了，所以如愿结了婚，婚后才明白原来那次洗手是因为没带纸呐！

　　男人为什么离婚后要在复婚？ 无（比）痛苦 女人为什么离婚后要在复婚？ 没有卵用

我一个朋友最怕动物是猪。不怕蛇呀 ，蝎子 ，毒蜘蛛这类。问他为什么。他说：初中时在邻居猪圈上采葡萄。脚一滑掉猪圈里压到小猪仔了。小猪仔疼的吱吱叫。老母猪过来咬他。这不是gc。 gc是他翻过猪圈围栏，老母猪 也能越过围栏追了他一条街300多米呀。老母猪嘢！！！！猪圈围墙嘢！！！！越过去了嘢！！！说的全是泪呀。 整个小镇就那一条街呀。街上的乡亲们都在笑，不救我呀，在街尾柳树上边哭边喊救命呀。老母猪还树下守着。第二天全校出名呀。炸开了锅。

有一个妇女特别爱占小便宜！一次邻居对她说："我捡到一个钱包有200元钱。"妇女连忙说道："是我的！！我不小心丢的！！"邻居看了看她，惊讶地问："你去男厕所干什么？"

代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！” 父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

我对老师说:您给我多少分，我祝您活多少岁。 老师轻蔑地看了我一眼说：我今年60多了，就给你59分吧。

微博提问：周末我约了女朋友去宾馆。请问，第一次约女朋友开房，穿什么内裤好？ 热心网友：我建议你穿开裆裤！

我们这有一个很严的老师。 一次一个考了58分的同学找老师求情，用遍了各种软磨硬泡。 最后老师说：看在你这么有诚意的份儿上，我给你加一分吧。

母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：“我才不和那人结婚，他太老了！” “这有什么关系呢？”母亲安慰道，“又不是要煮着吃的！”