在寒冷的冬天，我跟妻子出门，妻子看了我一眼，问：“你冻得脸都青了，还不把围巾系上？”妻子把围巾系我脖子上：“你看，脸色马上红润起来了！”我：“再系紧点，脸还会变紫呢，要不你试试。”

老板：小伙子，假如你想在我们这上班，有一件事你必须要注意，那就是我们这个公司里要求员工要特别干净，你进来时在鞋垫上擦脚了吗？小王：擦了。老板：哎，另外一件事是我们要求员工应该诚实，我们门口并没有擦鞋垫！

老大带老婆在网吧玩游戏，有个催债的妹子疯狂打老大电话。老大接后告诉妹子：对不起，你打错了。妹子却特别的坚持，一直打了一百多个，老大不得不关机。到了第二天早上，又打来电话了：对不起，我打错了，打扰你了。老大：现在道歉还有屁用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！

在粮食学校的时候，非常正规，想吃外卖都难。今天太馋了，就点了一份炸酱面，刚拿完外卖就遇见了校长。我笑着外卖小哥说：“今天是你给我送饭啊哥，爸呢？”他看我正在给他使眼色，非常的机灵：“把今天有点事情，正好我今天路过就带来了。”我拿出钱给他，说：“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。”

老妈蒸包子，蒸好后端着一盘包子进屋。儿子伸手就要吃，老妈打了儿子一下说：“一边去，让你爸先吃。”坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”老爸吃完一个包子后想接着吃，老妈却把包子端到儿子面前，说：“吃吧，看来是熟了。”儿子无视一脸愤怒的老爸，淡淡地说道：“看到没有？这就是妈。”

昨天朋友突然请我吃饭，到了发现他带着女朋友一块，吃的差不多了，不知道怎么了，他们俩突然就吵起来了，他女朋友一气之下就走了，朋友赶快就去追，我就笑了，在我面前秀恩爱，哈哈哈，我正笑的时候服务员拿来了账单……我去，套路无处不在！

妻子拿着一叠帐单向丈夫抱怨说：“都怪你月初大吃大喝，现在没钱了。这房租、水电费、煤气费……怎么付？”“都怪我不好，我的毛病是：有钱就要花。”丈夫作了一番检讨，见妻子消了气，又补充了一句，“而你的毛病是：没有钱也要花。

三个醉汉打车，司机动了坏心思，启动发动机几分钟后，熄火让他们下车，称目的地到了。其实，车子原地未动。醉汉一扫码付款，醉汉二口称感谢，并纷纷下车去了。唯独醉汉三，坐在原地一动不动，还直勾勾地望着司机。司机心想：“完了，这哥们儿没醉啊！被识破了。”正欲还钱，却不料被他狠狠地揍了一拳。于是，怒道：“干嘛打人？”只听醉汉三说道：“刚才超速了，你不知道吗？万一出了事故，都得被连累！”

男：“你一天最幸福的时刻是什么？”。女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。”男：“说实话。”女：“吃卤肉饭。”

最近的工作压力很大，心里承受能力不好的我选择了跟老板辞职。我进到老板的办公室说：“老板，我要辞职！”老板一脸疑惑的说：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我：“老板的意思是要重用我吗？”老板：“重什么，领导阶级的才叫辞职，你只能说是辞工！”

记得有一次上小学开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师发表讲话，突然我爸烟瘾上了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着我爸说，有些人不懂规矩，我爸恍然大悟，赶紧把所有家长都分了一根，说道，来，都点上！

高一早恋被爸妈发现了，我妈直接找到男孩：你俩的事我和她爸不反对，我看高中毕业你们不用上大学了，直接领证把婚结了，我和她爸急着抱孙子呢。另外我们老家那块风俗是十八万的聘礼，还要一套房子，你回去给你爸妈说准备好，要是行这两天就把事定下来。后来那男孩再也没理过我，而且后来高中三年，没有任何一个男生追过我...

一个小男孩跟妈妈去银行，他戳戳柜台的玻璃，问里边的女柜员：“你为什么被关起来了？”女柜员开玩笑地说：“因为姐姐不好好读书。”小男孩撇撇嘴说：“你骗人。”女柜员笑着说：“真的，没骗你。”小男孩摇摇头，反驳说：“你就是骗人，你明明是阿姨。”

小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：“那你有没有想出什么办法对付他？”小女儿咬牙切齿的说：“我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！”老婆：........

有一哥们，大家都知道他外号叫“苍蝇”。今天，我脑热的问，认识你那么多年，都不知道你真实名字叫什么。哥们弱弱的掏出身份证，我一看写着“史尚飞”。

女友不停地挠我痒痒，我不停地躲，然后她生气了，嘟着嘴说：“看到没，潜意识里你还是更爱自己！”我。。。婚前，女友跟我说：以后结婚了，工资卡要交给我。我：凭什么啊？女友：响应国家号召，让一部分人先富起来。

最近小区旁的早餐店又涨价了，一位朋友却一脸自豪地说：“我家开的包子铺，五年了，从来没涨过价。”听的人相当吃惊，有人问道：“五年不涨价，你家是怎么做到的呢？”不等这位朋友回答，一位知根知底的哥们笑着说：“我知道，五年前他家的包子，我吃五个就吃撑了，现在吃八个只有八分饱。”

朋友出差半年，回到家。媳妇问：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不？朋友就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊！媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好！

农村男孩从小就被父母灌输。肯德基全是垃圾食品，所以男孩子们从来没去过。后来那个农村小伙有了女朋友，但是打不过她，就跟她走了。那里人很多，她就去找座位，让那个农村小伙点菜。农村小伙想起她喜欢吃薯条，然后农村小伙问服务员：“多少钱一斤？”农村男孩伤心地对妈妈说：“我永远忘不了那个女孩奇怪的眼神！"

表哥去万达购物，在停车场捡到一部华为mate40icon手机。打开一看，有20多个未接电话。回家后，表哥按照网上的说明成功解锁了密码。我正要回电给失主，电话又响了，对面传来一个妹子的声音：太好了，你终于接电话了。我给你3000元。你能把手机还给我吗？求你了。表哥一句话没说，看了看手机，这是新的，4000块！我姐着急的说，我给你5000。于是表哥好奇地翻开相册，表哥似乎明白了是怎么回事。

妈妈给三岁的女儿讲司马光砸缸的故事。讲完之后，妈妈问女儿：你和小朋友玩，如果小朋友掉进缸里，你该怎么办？女儿想了想，说：去找司马光呀！

把我哥拽我屋里说：“借我300块钱。”我哥摇着头说真没有，我说借我300，发工资了还你400百。我哥小声说：“说话算数。”我用力点点头，然后我哥出去了，不一会儿拿着900块钱进来递给我说：“记得还我1200，千万别让你嫂子知道了……”这时，嫂子从空调后面走出来拿过钱后，点了300给了我“拿去花，不用还……”

我是一个妹子，有一次我去逛街的时候发现有一个大叔和我穿着一件一模一样的T恤，而且大叔就在我旁边和我并排走。突然，对面走来了一个漂亮妹子，一路上都用异样的眼神盯着我们俩个，我旁边那个大叔跟没事人一样继续走，走了没多远，我就听见妹子在背后笑了，我只想回去说，大妹子，你别笑啊，我和他是真的不认识啊！

老婆挺喜欢我外甥，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别铁。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”

单位的保洁阿姨人非常好，每天上班的时候都带各种鸡腿和排骨。因为我嘴馋沾了不少光，连续吃了几个星期，我有些不好意思，就给她500块钱，说：大妈，这些钱你拿着买鸡腿。大妈说：你的工资低，赚钱点不容易，自己拿着花，我家住别墅，出门都是豪车，我养老钱都存了900万。我当时就懵了，大妈继续说：我不差你这点钱，做保洁纯属无聊，不想每天等死！

同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？

公公今年48岁就得了癌证，马上就要不行了。临终之前，公公把婆婆叫到身边，说：老婆，我要不行了，我给你留了三千万遗产，放在保险柜里，密码是18845！说完，公公就咽气了！婆婆一听很高兴，赶紧去開保险柜。输入密码18845，保险柜打開了。婆婆一看，里面放着三张纸条，分别写着：千万别改嫁，千万别改嫁，千万别改嫁！

带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾icon。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!

最近手头紧，想找侄子借一万块钱，电话打通后我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？”我说：“怎讲？”“如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！”

过年回家，被家里人催婚，可惜怎么也找不到对象。父母就问啥时候结婚？我回答道：“只要碰到合适的，就结。”后来路上碰到一位美女，父母立马催我上去搭讪。我：“美女，能否认识一下？”女孩：“好。”我：“你结婚没？”女孩：“没。”我：“要结婚吗？”女孩：“谁？你儿子吗？”我：“……”

朋友：我进入了一片森林，在其中拼命挣扎，终于见到了一束火光。之后正准备进食，却发现那火光冲天，森林开始发生火灾。我赶紧逃命，发现误入歧途，掉进了水里，一条灰鳄张着血盆大口等着我，结果……我：结果怎样？你怎么逃脱的？朋友：我醒过来逃脱的。

月底了拿到工资条，由于请了几天假加上罚款，工资少的可怜，我就抱怨道:“我可能是咱们单位工资最少的人。”正在擦桌子的清洁阿姨不高兴的怼我“小伙子，你再少还能有我少 !” 然后她瞟了一眼我的工资条，居然噗嗤一声笑了，然后边擦桌子边哼起了歌……

老公接到一个推销电话：“您好，请问您需要贷款吗？可以贷五十万哟！ ”老公：“贷我一个亿吧，我把钓鱼岛抵押给你。“请问您住哪儿？”“我住联！合！国！ ”。对方骂了几句后挂断了电话。他放下电话，高兴地说：“我看了那么多的防骗指南，今天终于逮到了一个练练。。。”准备睡觉了,嫂子给我发来微信:弟,借我5000块,急用!我问都没问,立马用支付宝给她转了5000块钱。老婆知道后,瞪着眼问我:“5000块?”我说:“咋了,都是自己家人,哪有这么多为什么?更多的是信任。”老婆咬牙切齿,一字一顿的说:“我是问你这5000块钱是从哪来的?”

两只乌龟在田边相对一动不动，老农对一旁的专家说：它们在比耐力，谁先动谁就输了。专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：据我多年研究，这只乌龟已死五千多年了。另一只乌龟伸出头来说：死了也不说一声，害得老子在这里干等。装死的乌龟大笑说：你输了吧，砖家的话你也听！