1.在公交站等车，无意间抬头，见我之前一哥们儿也在等车。他嘴里叼着香烟，正在刷手机。于是，我搭话道：“哥们儿，这么巧啊，好久不见了呢！忙什么呢？”那哥们说道：“甭提了，快忙死了，忙得屁股都冒烟儿了！”说完，狠吸一口香烟，然后用力喷出……

2.穷学生，穷学生。穷不可怕，也不可耻，但就怕你穷你还恋爱了。这不，当我带着女友，在街上闲逛时，就遇到了这般尴尬的事儿。路过一饭店门口时，女友说道：“好香啊！”我知道她的意思，但囊中羞涩，只能说道：“你若喜欢，我带你去美食一条街。那里饭店多，咱们挨家都去闻一下，你看如何？”

3.大学时一哥们儿，因在宿舍床上抽烟，导致寝室起火，被取消了住宿权，只能到校外租房住。半月后，因用电炉煮方便面引燃被褥，被房东轰了出去。换了个房东再租，且是靠马路的二楼。一月后，因饮酒过量，趴窗台上呕吐，吐了路人一身，路人报警……房东又将他轰了出来。那天，下着小雨，他将被褥铺在公园的草坪上，躺上去大哭道：“苍天啊，大地啊！为什么这样对我，这不公平！我到底做错了什么？”

4.

老师：小明，请回答——有口皆碑，是什么意思？

小明：这个简单。有口皆杯是指，只要有口的，都可以当杯子用。

5.老婆拨通老公电话。

老婆：“老公，我怀孕了！”

老公：“哦，怀得谁的孩子啊？”

老婆一听，很不开心，但也强作镇定地说道：“当然，是你的啦！”

老公：“哦。哈时候流产啊？不不不……嘴瓢了，是生产。”

老婆沉默，过了一会儿说道：“现在2月，大约年底。”

老公：“大约在冬季！那可冷啊，别把孩子冻死！”

老婆：“不给你聊了，真不会聊天，拜拜！”

老公：“电话咋没声音了，没信号了吗？刚才还好好的！哎呀，这公厕修的，太没水平了！女厕标牌挂男厕这边，小便池也没安装……还好今晚只喝了两瓶白酒，没喝多。不然，还不得进错啊！”

6.警察老刘退休了，闲来无事，跟几个朋友去打猎。某地野猪泛滥，有人开了合法猎场。但野猪不比家猪，十分凶猛。老板反复叮嘱注意安全后，才放他们进去。没想到就那么寸，刚进去没多久，就遇到了野猪群。几个朋友吓得爬上了树，老刘比较胖，行动迟缓，上树已经来不及，情急之下，他朝天放了一枪，然后，对野猪们大喝道：“都别动，我是警察！”

7.朋友做文胸生意，出差到我的城市，为尽地主之谊，我请他吃饭。他带了盒红色文胸给我，被我断然拒绝：“开什么玩笑，我一大男人！红色太显眼，黑色还差不多。”

8.女孩生日，男孩迟到。女孩埋怨：“怎么回事吗？竟然迟到二十分钟！”男孩连连道歉：“对不起，亲爱的！路上堵车 。”女孩不依不饶：“半小时前，定位软件就显示，你已经到了。”男孩一听，顿时语塞起来。此时，站在一旁的一位头发凌乱的女服务员忙打圆场：“这位先生一直在后厨，监督指导厨师来着，他怕菜品不合您胃口！”女孩一听，感动得泪流满面，立刻扑进男孩怀里……男孩偷偷向女服务员竖起大拇指，表示赞许。女服务员暗示他，脸上的唇印还没擦净……而她自己，也赶紧把系错的纽扣，纠正过来。