首先是关于反馈的

应用商店里面那个天坦百宝箱确实安装需要输入密码，这个没有错。而且我一点也不懂，自然是不会破解

但是出现了另一个问题

我发现他和手机设置中的

那些设置密码和安全方面一些其他东东的连接不到位

我发现输入密码的次数是无限的

现在我利用完了，可以说出来了

只要重新安装或者直接找到编辑框双击，就可以继续输入错误密码了

虽然问题不大，但是也不是什么好事，不是吗

还有再注意一下

百宝箱里笑话大全里的内容

脏话和侮辱性的还挺多的。这些资源到底是从哪搞来的呀？不像。不像你自己搞的吧

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接下来是问问题了

那就是爱盲论坛和张固论坛需要登录，填入密码和账号，那么。我填的都是这个社区里的，为啥他说该用户不存在。难道是填其他的东东。下面还有一个注册的东西。我点进去他直跳浏览器，第1个浏览器我好像不是很会用第2个他转半天转不出来。这是怎么回事

_夫妇同饭，妻问曰：“韭蒜有何好处，汝喜吃他？”夫曰：“食之，此物如铁棒一般的。”妻亦连食不已，夫曰：“汝吃何用？”妻曰：“我吃了像铁箍一般的。”

　　有一架飞机遇到空难 一只猴子活了下来 警察在做调查时问猴子 飞机在失事时你在干什么 猴子不回说话就做了个吃东西的动作 警察说：“你在吃东西” 猴子点了点头 警察又问空姐在做什么 猴子做了个打扫卫生的动作 警察说：“在打扫卫生” 猴子点了点头 警察又问飞行员在做什么 猴子做了个开飞机的动作 警察点了点头 警察又问那飞机失实时飞行员在做什么 猴子做了个日B的动作 警察一看 一惊 那空姐在干什么 猴子又做了空姐抚摩自己的动作 警察又是一惊问猴子：“那你在干什么啊！ 猴子做了个开飞机的动作~！~！ 哈哈

争吵得很厉害时，妻子便提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵。一个是，要么我们都承认是我对了。”“另一个呢？”丈夫问。“要么我们都承认是你错了。”妻子说了第二个方案。

昨天在酒吧看到一个美女，好想上去搭讪，这时脑海里有个声音对我说：想想你的老婆吧！ 我想了想，确实不如眼前这个漂亮。

一个风流男人看见一个漂亮的少妇，便想接近她，与她谈话，但素不相识，又不可冒失地开口。他见她拎着提包，就找到了话题，嬉皮笑脸地说：“请问，您的提包是从哪儿买的？我想给妻子也买一个。”少妇冷冷地说：“你妻子有这种提包会倒霉的。”“为什么？”“那些不三不四的男人会以提包为借口找她的麻烦。”

一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备 关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？” “不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。 “万一有窃听器那多难堪啊！” 新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的 玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。 第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚 睡得怎样。 “很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？” “非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨 晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

著名科学家爱因斯坦非常推崇卓别林的电影。一次，他在给卓别林的一封信中写道：“你的电影《摩登时代》，世界上的每一个人都能看懂。你一定会成为一个伟人。爱因斯坦。”卓别林在回信中写道：“我更加钦佩你。你的相对论世界上没有人能弄懂，但是你已经成为一个伟人。卓别林。”

一辆耀武扬威的大卡车上背着一块大木牌，上书：“本车与他车相撞17次，其中15次大胜，1次平局，只有1次失利。请君在撞我之前要三思而后行。”

我们正在上课，一个老师推门进来说：“有一辆自行车被偷了，你们看看是谁的？”他刚出门，同学们就开始议论纷纷，班主任也在讲台上滔滔不绝地说应该如何防盗，如何保护。 正在这时，刚才那老师又进来了，手里举着一把被撬坏的锁说：“只剩下这个，你们看看。”班主任看到那把锁，表情很怪异，一言不发地走出去，不一会又默默的走回来，很平静的说：“是我的自行车！”

隔壁老王的妻子喜怒无常，脾气坏透了，老王怎么和她相处的？ 丈夫：难道你不知道老王是在市气象局工作的。

一位正在中国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚子。 服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等一会儿。 她似懂非懂的点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很满意。 临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经理赶来问道：太太，不是您要求我们代做狗肉的吗？

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好了，弦在没事干，再发了几个笑话上来

_反正都跟天坦有关，都跟天坦有关，那就搞这个标签吧

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