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烟对打火机说我寂寞，于是打火机点燃了烟；书对白蚂蚁说我寂寞，于是白蚂蚁吞噬了书；我在网上和美眉说我寂寞，结果她把我拉进黑名单！

职场之最最难找的地方――有关部门；最难捉摸的话――研究研究；最神秘的机构――组织上；最大的官──一把手；最难管的东西――一张嘴；最谦虚的时候──在上级面前；最冠冕堂皇的语言──工作需要！

东晋元兴元年，桓玄由江陵（府名，在今湖北省境内）攻入晋都建康，杀司马元显，专朝政。次年逼安帝禅位，代晋自立，国号楚。一日，桓玄正睡在床上，忽然间，床塌于地。侍中殷仲文拍马说：“圣德深厚，连地都有些承载不下了！”

有个小伙子到药店买药,当他发现售货员长得非常漂亮时,就兴起了调戏的念头:小姐,你们这里卖避孕套吗? 小姐:你要多大号的? 小伙子:大号的! 小姐:这个号的行吗? 小伙子:不中,号小! 小姐:这个特大号的行吗? 小伙子:不行,这种型号还小. 这时售货员的母亲出来看到小伙子这样,就对小伙子说:我们这里只卖人的不卖牲口的. 小伙子哑口无言!灰溜溜的走了!

　　推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”　　听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”　　推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”

司机对警官说：“回想过去吧，长官，我们生活的这个行星，以每小时1000英里的速度自转，以每小时66000英里的速度围绕着太阳公转，又以每小时上百英里的速度绕着银河转。你如果知道这些，长官，那怎么好因为我每小时速度达到35英里而给我一张罚款条呢？虽然是在30英里限速区域里。”

好点了吧：一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。飞机起飞后胖男人大睡起来。没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”

乞丐来吝啬鬼家门前乞讨。 乞丐：“请给一小块肉。” 吝啬鬼：“没有呀！” 乞丐：“面包屑也行。 吝啬鬼：“也没有。” 乞丐：“那就给口水喝吧！” 吝啬鬼：“我们连水也没有了。” 乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”

楚国的南方有个猎人，会用竹管吹出各种野兽的叫声。一次，他带好弓箭和罂火（用罐子装着的火）上了山，选好地形后，便吹起竹管来，他先“哟哟”地模仿鹿叫，想招引鹿群，待它们来到后，就打出火光用箭去射它们。附近的一只山狸听到鹿叫，赶紧跑了过来。那人吓坏了，赶忙吹出老虎的声音去恐吓它，果然山狸逃跑了，但招引来了真正的老虎，猎人吓得弓箭也掉了，危急中又赶紧吹出罴的声音来吓虎，老虎听到罴的吼叫，窜走了，然而罴听到这声音却来寻找它的伙伴。猎人再也不会别的了，吓得瘫软在地上，罴凶猛地扑过去吃掉了他。

夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星嗖地返回来，对我说：大姐！诚心为难我是不是？

那天我跟我兄弟赌球，我输了！按照赌注，我要在超市人最多的时候对服务员大喊我要买卫生巾！于是一起去了！按照赌注我喊了！不过我多喊了一句，哥们，你省着点用，每周都要买，自己不好意思还要我来帮你买！于是，超市里的所有人都震惊了！

　　有个神经病人说他的病好了，吵着要出院，医生问他“你出去第一件事是干什么？”病人回答“我要做个弹弓把这里的鬼玻璃通通打碎！”医生说他病没好，没让他出院。过了一个月，那病人又吵着要出院，医生问他“你出院第一件事是做什么？”病人回答“我要找一个漂亮的女人和她结婚！”医生想这次该差不多了，接着问：“后来呢？”病人回答“我要和她把喜事办得漂漂亮亮！”医生心想这次真的好了。病人接着说：“等我和她同床后，我要把她的衣服脱下来，再把她的裤子脱下来~~”医生很高兴，笑着说：“看来你真的好了！再接着说。”病人继续说到：“我再把她的内裤脱下来，把内裤里的松紧带抽出来，做成弹弓，把这里的鬼玻璃通通打碎！”医生当场晕了过去~~

白蛇与许仙新婚之夜。 白娘子：官人，新婚之夜我有件事情要告诉你，其实，其实我是蛇妖。 许仙：妈呀，我好怕，不过，我也有事情要告诉娘子，其实，其实我是个女孩子。

一富一穷两名读书人是邻居。一天，他俩在门外闲谈。富人的妻子派儿子来报告：“锅里东西烧熟了，怎么办？”富人说：“看情况添水。”原来是准备制作羊羔肉，便于下酒用。过了一会儿，穷书生的妻子也派儿子来报告：“锅里的食物烧熟了，怎么办？”穷书生也答道：“看情况添水。”儿子拍掌笑道：“那不变成马吃的饲料了吗？”

病人去医院打针，一进门就表扬护士：“昨天你打的针一点都不疼，水平真高。”他请护士再给他打一针，却迟迟不见护士动手，他提着裤子问：“你在干什么？”护士说：“我在找昨天那个针眼。”

有人控告希金斯偷了牛。检察官念完起诉书后，用严厉的口气问他：“你是不是犯了罪？”希金斯：“我被带到法庭来，不就是为了要弄清这个问题吗？”检察官先生！”

小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：你为什么要这样？ 小强答道：一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。 旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：那你为什么不扔你自己的呢？

一个信徒问道:“人死了都上天堂，难道天堂不会鬼多为患吗？”“不会的，因为在天堂里一个针尖就可站立上万个天使。”教士坦然地答道。“那么立足呢？”信徒还是不相信。教士正在思索，旁边一人说道：“上帝本来就站不住脚嘛！”