医生：“你太幸运了，你能康复全靠老天帮忙。”住院病人：“你说我康复是老天帮助？谢天谢地，本来我还以为要付钱给你呢？”

从前啊，有个人，带他儿子去朋友家作客。到了朋友家，朋友的儿子好热情哦，“嗨，世伯世伯￣”，就把他们给接进了院子。老爸看见院子里拴了头牛，那个壮啊，就说，“你家这牛好壮哦”。朋友儿子答道：“小小畜牲，何足挂齿？”老爸又问道：“你爸呢？”答到：“去山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。抬头看见有幅画不错，问道：“这是什么画”？答：“唐朝古画”。 老爸回去后教儿子说：“你看看人家小孩，多会说话。”儿子不服气，“唏，我也会。 下次别人来的时候，你先别慌出来，在后面听着。” 过了两天朋友回访。朋友问儿子：“你老爸呢？”“小小畜牲，何足挂齿？”“那你 老妈呢？”“在山上和老和尚下棋，今晚在寺里过夜”。“啊？！”。老爸再也忍不住了，跳出来啪就是一个巴掌，“这是什么话？”儿子摸摸脸颊，“唐朝古话”。

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一小伙子对女友说：亲爱的，你瞧这串项链，上面正好有二十二颗珍珠。 为什么是二十二颗呢？ 和你的岁数一样呀！ 原来是这么回事。女友暗暗地责备自己：要是我把真实的年龄告诉他就好了。

一个人从商场出来，发现他停在停车场上的汽车的侧面被撞瘪了， 雨刷下夹着一张留言条，他赶忙去看。条子上写着：“当我写这 张条子的时候，有十来个人在周围看着我，他们想我正在写下我 的姓名、电话和保险公司，但是我没有。”

老妈买菜喜欢去固定的摊儿。昨天，她又去买油菜，发现油菜上虽然喷了水，但看上去还是不太新鲜，就问卖菜的小伙子：今天这个菜怎么没有昨天的好呀？ 小伙子说：放心吧大妈，这些和昨天的是一批来的。

小学差生被戴绿领巾，老师称为激励其上进。 有人建议：想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子，来激励他多想点像样的点子。

有一天三只老鼠在一起吹 牛，第一只老鼠说：我经常拿老鼠药 来当护肤品。第二只老鼠说：我经常 拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说：看 见那只怀孕的猫了吗？那就是我不小 心的杰作。

一位儿童文学作家要出外旅行，孩子们都赶来为他送行。几个孩子替他提着一只旧的人造革手提箱。其中一个孩子忽然指着手提箱上的三块帆布补丁问道：“象您这样大名鼎鼎的人物，怎么用这种破破烂烂的提箱呢？”“别着急，孩子们，”作家微笑着说，“要是我的手提箱‘大名鼎鼎’，我本人却‘破破烂烂’，岂不糟了吗？”

一天，拉丹给布什打电话说：我想告你两个消息，一个是好消息，一个是坏消息，你想听哪个啊？”布什说：“先说好的。” 拉丹：“我想自首。”布什说：“好啊，那坏消息呢？” 拉丹说：“我是开着飞机来得。”

一人留客午饭，其客已啖尽一碗，不见添饭。客欲主人知之，乃佯言曰：“某家有住房一所要卖。”故将碗口向主人曰：“椽子也有这样大。”主人见碗内无饭，急呼童使添之。因问客曰：“他要价值几何？”客曰：“如今有了饭吃，不卖了。”

泡妞四条狗理论：先是猎狗，善于发现目标。二是疯狗，穷追不舍。三是赖皮狗，死缠不放。最后是哈巴狗，随你怎么样！

　　一个悭吝的人，已经学了不少悭吝的本领，但是还不满足。后来，他找到一个悭吝老师，就拜在这个老师门下做学生。 　　他去拜见老师时，带去两件礼物：一件是用纸剪的鱼，一件是一瓶水，算是酒。 　　老师不在家，师母出来接见。师母知道他是来学本领的，就叫婢女递上一只空杯子，说：“请用茶。”又用两手比划了一个圆圈，说：“请吃饼。”老师回来了，师母把经过告诉他。老师听了顿足说：“你太破费了！” 他用手比划了半个圆圈说：“只要半个就足够了！”

大利画家皮得罗安尼戈尼一直对这件事津津乐道： “当我的房主决定把我租用的画室卖掉时，我很失望，但我想出了一个主意。我想，如果房子的墙上有几条裂缝的话，卖起来肯定不容易。因此，我就画上了那么几条——那条从窗户上面的天花板直通而下的裂缝尤其逼真。 “结果之妙简直超过了我的期望——18个月当中，连一个买主也没有。如果说我曾经创作过什么杰作的，那么就是这几条裂缝。”一次小布什去各地做宣传，来到一所学校给孩子们讲他的政策，并请他们提问题。波比站起来说：总统先生，我有3个问题： 1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？ 2.为什么你攻打伊拉克师出无名？ 3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？ 还没等总统回答，下课铃就响了，孩子们离开了教室。十分钟后他们回到教室，布什请他们接着提问题。乔伊站起来说：总统先生，我有5个问题： 1.为什么你得的选票少，却仍竞选获胜？ 2.为什么你攻打伊拉克师出无名？ 3.难道你不认为核轰炸长崎是有史以来最大的恐怖袭击？ 4.为什么下课铃提前20分钟就响了？ 5.波比在哪里？

你知道猴子为何喜欢生活在山上？ 儿子立马回答说：如果从传说角度讲，猴子是石头缝里爆出的，因此大山应该是它的母亲。如果从生存环境说，山洞是它最佳的居住场所，山果是它最爱吃的食物。 我点点头说：你回答得不错。不过我还想问你，那么鱼儿为何不生活在陆地，偏偏以水为家呢？ 儿子对这个问题显然没想明白，他一番抓耳挠腮后回答道：大概它们是从安全着想才会这样吧。 我问：为什么这么说？ 儿子一本正经地说：因为陆地上有猫！

儿子：“妈妈，该是做饭的时候了，你为什么还躺在床上？你不舒服吗？” 妈妈：“我的头好晕……” 儿子：“妈妈，我搀你进厨房！”

只要在家，天天都得遛狗，狗狗每次下楼都特兴奋，真是拽不住它，只能跟着跑。 昨天又被狗狗拽着疯跑，路边坐一老大爷。 大爷瞅了我们一眼说：放风筝哪！

总体上来说，我是一个介于牛A和牛C之间的人。星座：七月份的尾巴，八月份的前奏。血型：铁血。长相：?。每个人出生时都是原创的，但可悲的是，很多人渐渐活成了盗版。好在我是个枪版。所以不要迷恋哥，哥只是传说。有人说人生就像是一个茶几，上面摆满了杯具和洗具…要信春哥，才能得永生。听说贾君鹏他妈妈喊他回家吃饭了，关我鸟事，我只是出来打酱油的。

同事给我说，前天他们出去抓违法性活 动的。 不料，抓到一60多岁的老头，遂通知其 在外地打工的儿子到局里领人。 。 他儿子到了之后紧紧拉住同事的手 说：“罚款多少我都认了，我太开心了 我爸这么大岁数还能做这种事情，说明 我爸身体很好，我在外地打工就不用担 心了” ... 我去......这孩子还真孝顺啊！

一男，卧铺车厢，进来一女，关上门就把头发搞乱又把衣服撕开，对男说：“给我1000元，不然就告你强暴！”男奋笔疾书，递过去，女一看，上书“我是聋哑人，你说什么？写给我。”女的于是把说的话写在纸上递给男人，男接过来看了，说：“你可以走了。”

有个老人爱清静，可附近常有小孩玩，吵得他要命，于是他把小孩召集过来，说：我这很冷清，谢谢你们让这更热闹，说完每人发三颗糖。孩子们很开心，天天来玩。几天后，每人只给2颗，再后来给1颗，最后就不给了。孩子们生气说：以后再也不来这给你热闹了。老人清静了。—— 抓住人性的弱点，无事不成。

小区内的超市提供送货上门服务，一天，老爸想吃煎饼，就让老妈打电话给超市。老妈：“超市吧？你家有没有煎饼？”超市：“有。”老爸忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”然后就听老妈对着电话说：“嘿嘿，我家也有。

今年的元旦有什么特别，今年的元旦有什么新意。有!来点酷点，来点醒目的，我的地盘，我要与众不同。所以我要说一句很特别的话给你，听好了：祝你元旦快乐!

某位传媒广告大亨不幸病死，他来到天堂的入口，这是圣彼德出来迎接。 “先生，鉴于您对在世界范围内传播知识所作的贡献，我们给您选择去天堂或地狱的权力。”接着彼德一挥手，大亨面前出现了两个画面：这是一个很大的空间，一片恼人的白色，不光老人，连年轻人也都死气沉沉，没有活力，一派萧条。另一边则是一片斑斓的色彩，人人的脸上都洋溢着满足的笑容。一派繁华兴旺的景象。“白色是天堂，彩色的是地狱。您选择吧！”彼德悠然说道。 大亨当然是个精明的人，他不加思索的回答：“地狱！当然是去地狱！” “您肯定？” “当然！还用问吗？” “噢，就这样决定吧！”彼德一挥手离开了大亨。这时突然冲出6个小鬼，一把抬起大亨就奔向一口滚烫的油锅。 大亨大叫：“为什么和我看到的完全不同！！骗子！” “因为你看到的是广告！”彼德头也不回的走了

我今天和老妈吵架，她气得举起手就要打我，我突然脑一抽和她击了个掌…

　　快到光棍节了，为了让大家都能够如愿过节，我揭一下底：我微博悄悄关注的十个女生中，有两个的男朋友是同一个人，不过她俩好像还不知道，天天在这里秀甜蜜。

我们领导刚调来，住房还没安排好，就暂住在单位的招待所。 他怕麻烦服务员，每次回来，总是自己拿钥匙开门，由于他高度近视，开门前，总是把那串钥匙挨个放在鼻子上仔细辩认。 服务员见他每次开门总是这样，很是惊奇，逢人就说：新领导嗅觉太发达了，钥匙竟然能用鼻子分辨！

　　大约是71年，渭南县新提拔的县委书记在全县三级干部会上做报告，讲话稿事先以由秘书写就在县委专用稿纸上。这种稿纸照例有“渭南县委专用稿纸”几个红字印在每页顶端，书记也就一字不拉照念，所以每隔几分钟就有“渭南县委专用稿纸”几个字莫名其妙的插进来。听众开始摸不着头脑，后来就知道是怎么回事了 。大家都憋住气，静静的等待那几个字从书记嘴里冒出来，接下去是一阵哄笑，然后平静下来，等待下一个高潮的出现。书记全然不觉，直到秘书走上前去小声告知那些红字是不需要念的。书记坦然一笑说：“我还思谋着红字儿是最要紧的呢，再说念一下也没啥关系么。”

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤， 都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时， 只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 ... “中国结“ ...

今天公司大扫除，领导说了一个让我瞬间石化的命令：“你去把仙人球擦一下”

年轻士兵休假回到了家乡。他高兴地向父母讲述在部队的生活。突然他停下了，抬头注意起窗外正在街上走着的4个姑娘。母亲轻声对父亲说：“看！我们的孩子已经长大了，参军前他从来不去留心姑娘们。” 他们的儿子专心注视着姑娘们，直到姑娘们的身影消失，他才回过头对父母说：“有一个姑娘的脚出错了。

　　一个微软的电脑工程师遇到一个底特律的汽车工程师。 　　电脑工程师嘲笑汽车工程师说：“你们汽车工业的发展实在是太慢了。” 　　汽车工程师反驳道：“我们每年都在推出新的车型，现在豪华车已经使用8缸发动机了，这怎么叫慢呢？” 　　电脑工程师大笑道：“如果汽车技术象电脑技术发展一样快，你知道现在应该是什么样子吗？” 　　“说来听听。” 　　于是，电脑工程师在一张纸上列出了以下结果：　　１、现在大多数汽车是32缸而不是8缸的。　　２、汽车的时速应该达到10,000英里。 　　３、一辆轿车的标准重量约为30磅。 　　４、一加仑汽油可以跑1000英里。 　　５、每辆汽车的售价低于50美元。 　　微软的电脑工程师以为汽车工程师肯定会大吃一惊而且羞愧难当，不料，汽车工程师冷笑道：“但谁会买每天抛锚三次以上的汽车呢？”

这天天气好冷哦！我几个同学到我家耍，看到起我家有冰箱，就打开翻开，发现了里面还有冰糕，几个人拿出来边烤火边吃了起来。吃完以后，一个同学大叫：好求冷哦！

兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ A：恩。。兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢...

每次问起我哥和我嫂的罗曼史，我嫂都会很豪爽地告诉我是她追的我哥。我佩服我嫂子的同时猜想我哥在家肯定备受优待，我哥只是摇头苦笑。一天，我去了他家……我嫂子:让你一个男人洗碗怎么了，我一个女的还追你呢！让你一个大男人给我倒杯茶怎么了，我一个女的还追过你呢…

两位探险家正在丛林里探险，一头凶猛的狮子突然跳到他们面前，一个探险家小声说：“镇静，让我们想想在介绍野生物的书中学到的知识；‘如果你站着不动直观狮子的眼睛，那狮子就会转身逃走。’”“没错。”他的同伴说，“你读过书，我读过书，但狮子读过吗？”

背景同事一群人聚餐玩真心话大冒险，咯咯格格，楼主输了选大冒险，一妹子让我给我手机电话簿上第23个电话号码表白(不分男女)。好吧，我打！GC来了，电话播出去后，叫我打电话那妹子的手机响了。然后，她看到是我的号码脸红了！大家说我该做点什么吗？

一个歪戴着帽子，嘴里叼着烟卷的年轻人在电车上想戏弄一下售票员：“我只买小孩票行吗，售票员？”售票员只是瞧了一眼年轻人说：“20奥尔，谢谢，——这里只论年龄，而不论智力付钱。”

女士俱乐部每星期五举行聚会，请名人演讲。一天，一位专家来给众人讲食物问题。他说：“现在食物不能满足人类需要，粮食生产得多，孩子也生得多。在这个世界上每一分钟都有一个妇女在某个地方生孩子，对此，我们该怎么办呢？”有位夫人插话说：“那么，我们为什么不找到那个妇女并制止她呢？”

看见前女友和她的新欢走在一起的时候，已经无处可躲了，只好硬着头皮上去打招呼：“哎呀，好久不见，你儿子都这么高了。”

乞丐：“总的来说，我是个作家，我写了一本《赚钱一百法》。”企业家：“那你干吗还出来要饭？”乞丐：“这是我所描写的方法之一。”

邻村一个农民向加布罗伏人借债。加布罗伏人同意借给他，但要9分利息。”“你这简直是掠夺嘛，”农民气愤地说。“也不让上帝惩罚你。”“上帝从天上看，这个9跟6一个样。”

路上偶遇一个残疾人，拄着拐棍过马路，我看他那样慢吞吞的实在危险，忙跑过去扶着他说：叔叔，我扶你过马路吧。 他忙摇头：不用不用，我自己能行，谢谢你啊年轻人。 没事，叔叔，我也不忙，陪你一起走吧。说罢，双手接过他的拐杖，你看你腿脚不好，还拿这么大个家伙多不方便啊！

某老板发了一条微博：只靠加班赶项目是不对的，我们应该更有效率地工作，每天准时下班。 接着，该公司转发这条微博的员工都被炒掉了

两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另 一个人答道：我不知道，她从没提起过你。