各位大家晚上好

我是不是非常非常不适合做推拿了

为什么要这么说？我做了这么多年

就没有成功过，一直败退

再加上我没有读过书的原因

文化水平有限

我总感觉我自己真不适合做推拿

这么多年没有很多客人支持我，但也有支持我的都是少数

我的世界里难道就有失败

没有成功

上帝犯了什么罪呀

不得不承认，做了这么多年推拿，我第1次拿公司拿的最高的是2900

连3000块钱的公司没拿过

我想我这样的人应该占少数

，而是我感觉为什么我付出了那么多，的确得不到认可

上帝把我带到这个世界来干嘛的

我总感觉这个世界不属于我的

而是那些有需要的人

我不知道是不是因为我好老实，而是因为软弱

很容易被别人欺负的人

但我始终认为我做推拿做了这么多年，就算也有一定的水平，我在怀疑我的性格是不是太老实了

但如果是说像我做推拿做到这样的水平应该可以了，但是有一点我总想不明白，就是不符合逻辑

那些有影响力的，有实力的，做推拿的也做的不咋地，表面上看起来他是很有影响力的，但是我发现他们的性格是比较强硬的，不会那么老实的，所以我想是不是我的性格太老实了

所以就很好欺负的一个人

我这个人有一个毛病，就是别人打了我，我不会还击

但我只能反对就是反击

为什么我只能反击，我不能还手，我不知道自己是为什么

从小在家养成了这种性格

从我没有做推拿之前跟农村的生活一直是很平淡的，但来到城市里做推拿的这几年这个噩梦就来了

就一直没有平息下来，一直在噩梦

好像我的生活再也再也回不到以前的农村生活了，我只能忍受的痛苦继续过下去了

我那些兄弟姐妹该成家的成家了，该买房的买房了，该买车了买车了

但是就是因为这种生活，我父母很羡慕他们，可是我做不到

不得不说我那个小弟也快超过我的实力了估计我们家就剩下我一个没有用的人了

我该怎么办

我和他们的实力比不了，但我父母我想他也在逼我做这一关

也想要我走到这一步，也许他们表面上不和我说，但是心理上还是希望我和我那些兄弟一样的

能够走到这一步，他也希望我能做到

我也不知道这些年得到了什么，失去了什么

我从小没有在父母身边，是一个留守儿童

在我出来外面做推拿这些年里最关心我最担心我的还是爷爷奶奶

他们希望我在外面好好的过，也好好的多赚点钱

也希望我好好的属于有一个自己的家

但我也履行不了自己的诺言

我非常对不起他们

我为什么就是那么一个没有用的人呢

如果不出意外，未来的几十年，我的生活会更加痛苦

因为我是一个成年人了，我不能有父母撑腰了

我父母也快60多岁了

但我希望他们有生之年能看到我有一个自己的家，但我不知道我能不能做到

我有时候会意识到自己做推拿这方面的问题，这些短板我始终想了想去，还是我的性格问题

我想命运已经注定了上帝给我的命运只能在痛苦中活下去的机会了，再也享受不到青春年华的轻生生活了

我只能在痛苦的世界里过下去

由于特殊原因没有读过书，文化水平学历有限

但我不做推拿，一定稳定不了我的生活开支

再加上疫情，感觉这个世界好像是变了

所以我觉得生活给我带来的痛苦是悲伤残酷的

这种悲伤我永远是不能忘记的，在我学推拿那些年的时候很多一些人那些同事，包括那些师傅也是不喜欢我的，他们也看到我也是讨厌我的

而我不知道自己为什么是会被别人容易讨厌的人，为什么不会被别人接受的人

我希望下辈子能够给我好的性欲

这种叫醒是给了我非常大的打击

我小时候我没有任何权利

我也不知道自己要学什么东西，就在十五六岁那一年

那时我想了很多，我以为学好推拿，就是我非常想要的生活

但是并不是我想象中的好处的这种生活只是给我带来的打击，无可避免的

再想想打工这些日子里

走来走去换店也换了不少地方，我也实在是看透了这个社会

就在今年我找到了我想要的答案，谁是我的朋友就是我的敌人

别信你信任的朋友，他会在背后给你捅刀，会出卖你的那个人

在我没有学推拿之前那些年我想的非常的好

我以为社会上都有好人有好报，但并不是我想象的那样，哪怕他就是你的朋友，他是你的好朋友，很信任的同事，他也会在背后给你打小报告，把你臭卖了，或者是在你背后捅刀

所以最不可信任的就是自己身边的朋友

说话说，防人之心不可有，害人之心不可无

我不知道自己是为什么，也不知道自己是为什么不能被别人接受的人或者是被很多人容纳的人

在很多微信群包裹微信网友，包括自己的朋友

他们说我聊天的方式非常特别

跟很多人的观点不一样，思想都不一样，但我不知道我自己是为什么

在没有做推拿那些年，我以为我出来外面会变得更好的，但还是反而没变好不断没有变好反而还越来越痛苦，折磨这种生活对于我来说是非常很难受的感觉，懂得一句话就是面对现实吧

该来的还是会来，不该来的还是不会来

但我只能相信这句话，没有消息是最好的消息

有很多微信网友给我的答案是希望你一直这样理解的

我想也许是我没有接受过教育有关吧，所以跟很多人一些聊天方式就是跟不上他们或者是为什么他们不会接受我这种方式

为什么会讨厌我？为什么不喜欢我

在我思来想去的情况下，但我想了想，这些逻辑都不符合

还是跟我的性格有关

说了那么多，不知道大家怎么看

也许很多人看我只是个笑话，或者是有些人是嘲笑我的，或者是有些人说我没有出气

或者是有的人说我没有能力

但这些我都不在意

我希望看到我写的这些字的人，不要把自己的生活强加给别人

希望最困难的时候需要别人的鼓励，而不是听到一句冷漠的话

但我还是习惯了，我父母不关心我，我还是很少跟他们联系

可以说一个月或者是两个月联系一次吧

可能很多人会问你为什么不主动联系他们答案是我会，可是他们嫌弃我没有用的人

我打电话的他们第1句话问的是打电话有什么事呢

可是他为什么就不能好好的说一句话，为什么只能说打电话有什么事

这种话我实在接受不了

我想在这里看得过哎，也会觉得你跟自己的好朋友或者是自己的父母打电话，平常这样经常会打打电话关心一下家人，他突然给你来一句，打电话有什么事你能接受吗

反正我接受不了，每次打电话就说打电话有什么事吗