年底了，最近楼道抢劫的多，要注意安全！ 特别女孩子，现在社会人们都比较冷漠，你要半夜在楼道里遇到坏人，千万不要喊救命啊！抢劫啊！不一定有人出来帮你。 你就喊 着火了！着火了！整楼的人都能出来……切记！切记！

小王帮老婆拿体检单,护士对小王说,有个和你太太同名的单子搞混淆了,两张的消息都不妙,一张是脑萎缩,一张是爱滋病.小王大吃一惊,不知道怎么说话,护士说,医生给了个好办法,带你太太去旅行,把她丢在半路,如果她能回到家,你就不要和她同床了

在从前有一个老头眼神不好。有一天他去大酱油，回来的时候在一个小饭店里吃饭。看见墙上有一个黑点以为是一个钉子，就把酱油瓶往上面一挂，谁知道那个黑点是个苍蝇，就这样老头把酱油瓶打碎了。他很生气。 在回家的路上，那里卧着一个黑狗。他以为是一个黑皮袄就拿了起来。结果又让黑狗咬了一口跑了。老头垂头丧气的回了家。 过了几天。老头有去打酱油去了。到了那个小饭店吃饭。见墙上有个黑点。就用手拍了一下。谁知道那天店里的伙计见老头把酱油瓶打碎了就真的在墙上钉了一个钉子。结果老头的手被扎伤了。 老头在回家的路上老远就看见了一个黑色的东西在前面卧着，拿了一跟棍子跑过去把那黑东西敲打起来。 这时候有个人走过来说了一句话：”你这老头。你走你的路吧，干什么要把我的锅打碎！“

　　　死牢里，一个死刑犯焦躁不安。一个好心的看守对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。这时，从刑场那里传来撕心裂肺的惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢的问。“我也不知道。”看守说着就去刑场看个究竟。“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”看守说。

　　去年，我组织新兵踢足球。有个虎头虎脑的表现突出，连续晃过对方三名后卫，闪开守门员。当是我正在球门边喊加油，心想这次要上演帽子戏法了。谁知他突然用脚绊住球，“啪”的来了个立正：“连长同志，球已带到，是否射门，请指示！”

两个学生聊天。 A：我以前身体不好，现在跑马拉松都能拿冠军。 B：好样的。 A：我以前看见书就想睡觉，现在看到书兴奋的睡不着。 B：好样的。 A：你呢，近来有什么进步。 B：我以前脾气很坏，听到人吹牛，就想打人。现在脾气好多了，听到谁吹牛，我都会说好样的。

一个绅士去喝咖啡，刚喝两口，就发现杯子里有只苍蝇。 喂，侍者，绅士叫道：咖啡里有苍蝇。 侍者说：苍蝇？那绝对不可能！给您端上来之前，我把所有的苍蝇全拣出来了呀！

一富二代把豪车停在路边副食店,买了瓶饮料刚要上车,突然一老太太卧倒在车前 富二代赶紧上前问老太太,老婆婆您哪儿不舒服吗,老太太说,我心里不舒坦,你的车撞倒我了,你今儿不赔个万八千的,我死也不起来,富二代好说歹说,老太太就是睡地上不起来,没办法,他掏出电话打给老爸 老爸,你往我银行卡上打50万给我,我想开车轧死一老太太,话音未落,老太太蹭的一下爬起来就走,边走还边骂道,小瘪犊子真狠!

一女孩商场门口跪求俩馒头和回家路费钱42元，姐善心大发就去超市买了俩馒头给女孩，女孩见馒头各种感动狼吞虎咽啊，一见此样应该是真的遇到难处了果断50块钱扬长而去不一会我到另一个商场又看见她在那跪着要钱，各种生气，决心报复，我冲进商场买了20个馒头跟着她！

老公出差晚上在火车上，让俺把葡萄牙VS朝鲜那场比赛进球的时候给他短信。结果俺短信一个接一个的。短信1：老公，葡萄牙进球了！ 短信2：老公，葡萄牙进球了！ 短信3：老公，葡萄牙进球了！... 短信7：老公，葡萄牙进球了！ 老公：老婆，你手机中毒了，快查查！

我提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。? 怎么没穿衣服？ 啊！那个…正好一件能穿的衣服都没有啦。 呵，你是胡说！我说着用力甩开衣柜的门， 用手指着说：你看，里面明明有的是衣服！这是条红裙子，这是条蓝裙子这是隔壁老王，这是条花裙子……

一天跟二货朋友在路上边走边聊天…突然边上有条狗冲我们狂叫，打断了我们的聊天。我那二货朋友恼火的冲狗吼了一句“叫你爸爸干嘛” 我赶忙走开还好边上没人……

飞蛾正趴在一只灯泡上取暖，忽然看到壁虎在向它逼近。飞蛾惊恐地问：你来干什么？壁虎懒洋洋地回答：和你一样，我也是来取暖的！飞蛾问：你真的是来取暖的吗？壁虎回答：你放心，我没说假话。真的是来取暖的！飞蛾慢慢放松了警惕。就在它昏昏欲睡时，壁虎突然蹿过来一口咬住了它。飞蛾挣扎着说：你是个大骗子，你没说真话！壁虎严肃地说：我没骗你，我真是来取暖的！但我忘了告诉你，我还想顺便吃顿夜宵！

　　法庭上，一个信号兵面对失职的指控，坚持说他曾经来回挥舞了一分钟信号灯，向火车司机发信号。他还站起来演示了当时所做的事。法官相信了，取消了控诉。 审判结束后，他的律师对他说：“你在法庭上表现得真不错。”　　信号兵心有余悸地说：“说实在的，我非常担心控方律师的提问。”　　“哦，为什么？”他的律师问。　　“我害怕他问我信号灯是不是点亮了！”

新买了一个无线鼠标，悄悄把接收头插在同学机箱后面的usb口上，然后偷偷的在一边移动鼠标，同学看到后惊叹不止，然后换鼠标，拔网线，杀毒，重装系统。。。

我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。 老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，赶快走过去一看，上面放了二十块。

今天看到一个中年人开着三轮车把一个玛莎拉蒂刮了，玛莎拉蒂车主下来发火到：你她嫲刮到了怎么不跑，你有赔不起！说完开车走人了

一个小伙于向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”小伙子急忙说：“了解，了解，我早就了解你了。”“是吗？”“是的，我在银行工作三年了，你父亲有多少存款，我是很清楚的。”

一个老师正在和一群小学生上课，老师很不高兴老师狠狠的说：请问，大家有foot吗？一个学生说：快跑，老师要拿斧头砍我们。

一家三口看《动物世界》，一头非洲雄象正在惊恐地狂奔。爸爸说：大象体格这么巨大，它怕什么呀？ 5岁的儿子说：大象媳妇呗。