今天开会。。。 销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。 另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”姑娘：“他说话和你抽烟一样。”介绍人：“自然，潇洒？”姑娘：“不，吞吞吐吐！”

今天一哥们骑着摩托车载着我出去兜风 ，路上碰见红灯，穿着牛仔裤的我觉得坐车上很不舒服，于是我双脚踩在地上，没想到突然变成绿灯，哥们一踩油门窜了出去，留下我一个人在路中间扎着马步凌乱着。

　　昨天跟哥几个去店里买东西，太贵，想让老板便宜一点 于是就说，老板能便宜点？我们人多 老板一下子就急了，人多怎么了，我店里有监控的。

一个胖女人去商店买东西。 她选好后，把东西戴在手上，说：老板，这个夜光手环戴在我手上刚好合适，多少钱？ 老板说：抱歉，女士，这个不是夜光手环。 胖女人问：难道这个不是夜光的？ 老板很为难地说：这确实是夜光的，但它是夜光呼啦圈。

妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?

一家人吵不可开支，父亲制止了好几次也没用，最后他大声嚷道：“到底谁是这个家的主人？我怎么做才能得到自己的权利？” 4岁的儿子向他建议：“你只大声哭就行了。”

一个算卦先生，因为急着赶路错过了旅店，就借宿在一位农民家里。他对农民说：老兄，我给你算一卦吧！有什么好算的，反正是干活吃饭。农民没有兴趣地说。先生还是撺掇他说：反正这会也没事，你就报一下生日时辰就行了。农民很不情愿地说了。算卦先生掐了掐手指头，欣喜地说：老哥，你的命相不错呀！别看现在吃苦受累，过不了几年，你可就要发了。到那时猪羊满圈，粮食满仓，儿孙满堂。晚上，二人躺在炕上睡不着，就闲聊起来。农民问：老弟，你都喜欢吃什么？凡是好吃的我都爱吃，没有也能凑合。好！这样不受罪。你爱吃红烧肉吗？农民问。先生答：爱吃。农民又问：煨肘子呢？爱吃。红烧大鲤鱼？爱吃。不腥不腻的。那么板栗烧鸡？更爱吃了，那还是大补呢！第二天，算卦先生要走了，他跟农民要卦钱：老哥，昨天给你算了一卦不能白算吧，怎么也得给点工夫钱呀！农民看了他一眼说：昨天请了你那么多好吃的，你也都爱吃，还不能顶你的卦琴吗？先生说：那叫请我呀，都是嘴说的！农民说：你不是也靠嘴上的功夫？

儿子报名读书时的事………… 班主任是一20出头的美女。 儿子：麻麻这是我的老师吗？ 老婆：是的，这是你的班主任。 儿子对着老师说：哇！老师你这么漂亮，等我长大了要是老师还没有男朋友我就娶你做老婆。 于是儿子自然成了老师最喜欢的学生。

有位太太的丈夫生了病，她不会使用体温表，但她还是给丈夫量了体温，并给医生打了电话：“医生，请过来，我丈夫的体温达到了63度。” 医生说：“尊敬的太太，我已经无能为力了，把他送消防队吧。”

话说八十八相送离情依依，时间又接近十一点半啦，一男一女紧紧拥抱难割难舍剩分。 五分钟剩四分……再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门。两只紧握的双手终於分开啦。在女生踏进宿舍的第一步时，男孩鼓起勇气大声说:\"我还…有…三…个…字…没…跟…你…说。\" 全宿舍的男男女女都探头出来看着门前依依不舍的 情，包括警卫全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府、深叩人心的三个字。一切喧杂都忽化为沉静，只见那男的大声说：\"早……点……睡!\"