看不见是一种病，它却不是一种态度 前几天有个顾客跟我聊天说，你们推拿店里的人，为啥流动性也那么大？我说，大概是生活太枯燥了吧！尽管我们从一个地方到另一个地方，从一个人的后背挪移到另一个后背，然而环境不同，心情也许就不同了吧。

一个姐姐说，看不见多痛苦啊，如果是她，一定没办法活下去。或许她也不会理解我们是怎样活下来的吧！因为我们彼此身处在不同的世界里，不同的生活方式，不同的信念，拥抱着不同的真理观活着。所以，你永远无法让另一个人走进你的心里，除非他自己愿意。

我总是害怕别人跟我讨论关于苦难的问题，因为那是一个简单的问题，也是一个深邃的问题，苦难可以让一个人变得平凡而伟大，苦难也可以让一个人变得自我而无法自拔。它可以成就一个人，也可以毁灭一个人。当我们选择讨论它时，生命里的那些沉重，就已经存在了，当我们选择放下的时候，那些沉重的东西依然存在着。

盲人节那天，我在朋友圈写下一段话，“今天是白手账节，也是国际盲人节。每年的今天我都有一种哭不得笑不得的感觉。因为我要记住自己是一个视障者，是一个盲人的事实。好像乐观悲观都不太适合，因为我既不惨，也不想卖惨。看到那些莫名其妙的祝福，我能做的只是把它们默默的删除，或者回一句，把快乐留给你们，把悲伤留给我就好。这几年看到很多同胞勇敢的从按摩店里出来，无论是否成功，其实他们都已经成功了。所以我认为的盲人节就是勇敢的生活，而不是盲目的乐观，每天坐在那，傻呵呵的乐。有人笑着笑着就哭了，有人哭着哭着就笑了。其实悲观还是乐观，都是活着，无论怎样选择，生活没有变，世界没有变，既可以悲观的面对生命，也可以乐观的面对生活，没有唯一的选择，生命本就无常。所以，我不知道一个人为啥要傻呵呵的乐，也不知道为啥要每天愁眉苦脸的。一个人能够选择活着，是最大的幸事，一个人能有所选择的活着，是最最大的幸事。太阳的东升西落，每一天里的悲欢离合，芸芸众生里的我们，都是岁月里的过客。 我认识一队小情侣，他们也是做推拿的，每个月休息的时候，他们都会躲在房间里，躲在黑暗里，躲在一个人看不到他们的地方，耳鬓厮磨，互诉衷肠，互相摩擦。那时候我只觉得他们是在浪费生命，浪费时间，在大好的时光里，大好的天气里，不出去走一走实在是暴殄天物。后来又想，我凭什么那样认为呢？或许他们早已经意识到了，生命的无常，时间的宝贵，因而在有限的时间里，在每一个太阳升起的日子里，互相交流着彼此生命中的那些幸或不幸的事情，从而完成彼此生命的圆满幸。 我曾经认识一个姑娘，她失明后从来没有出去过，后来我把他领到阳光下，领到一朵花前，尽管我没办法看到她细微的表情，可我还是能够感受到她发自内心里的快乐，或许就在那一刻，她的生命就已经发生了改变，那种改变可以是惊天动地的，可以是“润物细无声的”。 正如开头所说，尽管生活太枯燥，也许故事的结局早已经写在了故事的开头，然而我们还可以选择换一个地方，换一种心情，在不同的地方感受着不同生命的起起伏伏。那些苦难，那些悲伤，在阳光下，在威风里，在每一个清晨，都不再是唯一的主题，都不再是唯一的故事。因为有太多的美好等待着我们，有太多的人值得我们期待。 一个盲人朋友说，看不见是病，但它不是病态。不需要我们活在自怨自怜里，虽然眼前一片黑暗，至少内心还可以保持一种光明的态度。尽管眼前的生活没能完全的铺开，可是内心的路却可以用不同的方式延伸出去。有时候机会不只是留给那些有准备的人的，行动高于一切，想做就做了。 诗人 说，一个人可以爬上山丘，屏住呼吸，却无法像玫瑰一样生出枝叶，长成树丛，因为“只有玫瑰才能盛开如玫瑰”。同样，每个人都只能按自己的方式绽放人生。所以实在不必对自己或别人发出苛刻的要求，不要因为寻找自己而忘记了本来的自己。曾经听过一句话，你不知道你是你，你才变得有意义，如果你知道了你是你，你就变得无足轻重了。所以，在这充满荒诞也同时被我热爱的世界里，我是我的道路、意义与生命。这方面，实在不必跟着别人走。我自己的道路，还是要背负我自己的脊梁，慢慢地走。 辛波斯卡 我对生日的期许不是记住某个特定的日子，也不是今我对故我的重复，更不是肉体年复一年的衰老，而是今我每时每刻的重生，是灵魂的不断觉醒。我相信人的一生是身体下坡、灵魂上坡的过程。当我走到时间的尽头，我愿我的一生每一时有每一时的领悟，每一岁有每一岁的江河。而不是因为我是一个盲人，是一个残疾人，是一个男人，一个女人，发出那种撕心裂肺，却没有任何意义的话来。 一个人要仰望多少次 才能看到天空 一个人要走多远的路 才能到达最终的彼岸 一个人要长多少双耳朵 才能听见这人世间的哭泣