心情不好看一看，顺便活跃。

一天老师在班里举行讲笑话大赛，轮到小明了。 小明：“不笑是傻s。” 全班停了一秒，全都笑了。 老师：“哈哈，滚出去，哈哈...”

在家吃零食看古装剧，看到一个妃子被两个人用被子裹起来，扛着去侍寝。 一旁的小外甥好像要说话，我打住：“不要问，这些事你长大就知道。” 他说：“小姨，如果是你的话，应该要三个人才扛得起来。”

昨天相亲，我先到的，我边喝着饮料边听着店里放的音乐！ 没几分钟，他到了，先是给我道歉，说堵车来晚了，说着说着居然抹眼泪了！ 我吓得赶紧递给他餐巾纸：没关系，我也是刚到，你不用哭啊！ 他继续抹泪：真是的，破咖啡店放什么《梁祝》，想想相爱的人不能在一起，被我妈 鷩着来相亲，我就想哭。 我。。。

前女友结婚了，在朋友圈晒孩子照片。 我手欠，回复个“怎么不像我”。 结果她老公认真了，带着孩子做亲子鉴定， 想不到真不是她老公的… 我现在怎么办，可孩子也不是我的啊！

岳父看见女儿的一只手打着夹板，就问她怎么了。 女儿悲愤地说：“家暴啊！手骨折了。” 这可把岳父心疼坏了， 他愤怒地对女婿说：“你用哪只手把我女儿打成这样的？我要废了你这只手！” 女婿一脸委屈地捂着依旧红肿的脸说：“脸打的。

某麻醉医生说话口音较重，某次给一个大爷打麻醉针。 医生问他：脚麻吗？ 大爷：…… 麻醉师觉得自己可能说话声音太小，继续问：脚麻吗？ 大爷继续不说话，和他大眼瞪小眼。 麻醉医生无法忍受，提高嗓音：说话呀，脚麻吗？ 大爷：妈妈。

坐火车遇到一个四川人，问我：你们安徽人是不是都会唱黄梅戏啊？ 我问她：那你们四川人是不是都会变脸？ 然后，她给我唱了一段黄梅戏。。。

只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

洗澡碰见一大嫂，纹身纹了一屁股苍蝇，众人皆纳闷。 搓澡师傅问：人家纹身都纹龙，虎或者关公什么的，你为什么纹了一屁股苍蝇啊？ 这位大嫂听了后语重心长的说：没文化真可怕，怪不得你一辈子搓澡呢，这叫“一定赢” ，轻点搓啊，别特么给我弄飞了。

一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。 猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。

一名劫匪慌忙中窜上了一辆车的后座。 上车后发现主驾和副驾的一男一女疑惑地回头看着他，他立即拔出枪威胁：“赶快开车，甩掉后面的警车，否则老子一枪崩了你！” 副驾上的男人转过脸对那女的说“大姐，别慌，听我口令把刚才的动作再练习一遍，挂一档，轻松离合，轻踩油门，走...走，哎 走...哎，哎，对，走走...

和老板出差，老板竟然在隔壁找鸡，我最看不得这种行为，于是我打通了110电话。 正在这时传来几声敲门声，进来一漂亮女人，说是隔壁男人叫来的，钱已经付了，但是我还是严肃地对着电话那头说了声：“对不起，我拨错了! ”

病人：一个月打三次胎会不会有事啊医生？ 医生：把你的自行车给我抬出去。

成熟的人从不将情绪写在脸上，他们都有自己的表情包。

早上叫女儿起床上幼儿园，她竟然装睡，一点反应也没有。 于是我说：“这样，你睡着了就点一下头，我就不带你去幼儿园了，没有就摇摇头，我就带你去。” 然后，她在被窝里猛点头。。。。

公司一小同事问我：老哥，为啥谈恋爱不花啥钱，而结婚却逼的我几乎要倾家荡产呢？ 我答：弟啊，因为有中间商在赚差价！

山路之上，一汽车驶近路边寺庙门旁，一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！ 车内一年轻人隔窗笑骂：啥哔！瞬间转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。 当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些？

小时候，有次贪玩回来太晚，我妈直接把我揍一顿，我哭的厉害，眼泪和鼻涕都流出来了，一个劲说下次不敢了。 说话时鼻涕顺着脸庞流进嘴巴里，我妈回头时我 “pei”一声把鼻涕吐了出来。 我爸看到，大喊道：老婆你快看，做错事他还敢呸你！

寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……

饭桌上，儿子不好好吃饭，在那儿磨磨叽叽，我：趁热，敢快吃，凉了就不好吃了。 儿子来句：热的也不好吃啊！ 我。。。

幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。 其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。” 另一个小孩大声笑道：“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说，我爸爸根本就没有脑袋!”

有个小伙子结婚，入洞房之前，妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。 入洞房以后，两个新人因为害羞，谁也没有先开口说话。直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。 小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎么回事，这里都是大便。” 妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。”

蛇、蚂蚁、蜘蛛、蜈蚣几个人在家里搓麻将。 8圈之后，烟抽完了。大家商量让谁去买烟。 蛇说：我没脚，我不去，让蚂蚁去。 蚂蚁说：蜘蛛八只脚，比我的多，让蜘蛛去。 蜘蛛说：我的脚再多也比不过蜈蚣大哥呀，让蜈蚣去吧。 蜈蚣无奈，心想：没办法，谁让我脚多呢？ 于是蜈蚣出门去买烟...... 一个多钟头了，不见蜈蚣回来，两个钟头后，还不见蜈蚣买烟回来。 于是大家让蜘蛛出去看看，蜘蛛一出门就看见蜈蚣在门口坐着，蜘蛛很生气，问：你怎么还不去呀？大家等着呢。 蜈蚣也急了，说道：废话！你们总得等我穿好鞋吧！！！

早上起来一看外边下雨呢，单位估计也没啥事，干脆不去了吧！然后回头看了一眼被窝里的媳妇，我决定还是去上班吧！

经理，310包房唱歌的客人跑掉了，您看怎么处理？ 你特喵有病吧，我们又不是音乐学院，客人跑调和我们有什么关系？

Q:一只小狗在沙漠中旅行，结果死了，问他是怎么死的？ A：他是憋死的，因为沙漠里没有电线杆尿尿。 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，结果还是憋死了，为什么？ A：点线杆上贴着“此处不许小便“　 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，结果还是憋死了，为什么？ A：很多小狗在排队，没等到。 Q:一只小狗在沙漠中旅行，找到了电线杆，上面没贴任何东西，排队也排到了，结果还是憋死了，为什么？ A：因为后面是两个漂亮狗MM，他不好意思。

我一个朋友烟瘾很大，体检后开始戒烟。一开始听说电子烟可以戒烟，他开始抽电子烟，后来又听说槟榔可以戒烟，他又开始嚼槟榔。 然后他现在上午抽烟，下午抽电子烟，晚上嚼槟榔。

小时候偷家里钱，被老妈揍了一顿。 她问我：“知道为什么打你吗？” 我抽泣着说：“我拿了你十块钱。” 她说：“还敢撒谎，明明偷了六十。”说完拿起鸡毛掸子又要打。 这时老爸拦着她说：“你把他打傻了，他哪里还记得拿了多少。” 当时觉得老爸挺好的，现在想想，这事没那么简单。

听说镜子中的自己要比本人好看50%，我咣啷一声就把镜子砸了. 呵呵，比我美的都得死！

小区有块空地，我打算去那踢球，然后大妈分批去那跳广场舞，我只好跟着她们跳。 后来，小区加装了一批单杠双杠，我很开心，因为大妈不可能跟我抢单杠！ 我今天准备去拉几个引体向上，就看到一群大妈在单杠双杠上晒被子。

儿子成绩不好，我在训儿子，训得他都快哭了。。。 老婆看不下去了，说：你这教育方式有问题！ 我：那该怎么教育？ 她：说什么说，直接打！

生活小提示：在出租车内疯狂放臭屁，可以极大的降低司机带你绕路的概率。

给滴滴司机描述了一分钟自己的特征，师傅停在我前面把一个老奶奶接走了。

现在很多离婚的男人，是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。

晚上喝酒跟别人打架，白色的T恤被染成了红色。 回到家女朋友打量着我说：“早上出门你穿的是白T呀，咋了，又买新衣服了？” 我非常生气，“来来来，你看看这TM是新衣服吗？这是血，我被人揍了。” “哦，那就好，我还以为你又乱花钱了呢。”

老板问我：“你曾成功地改变过父母的什么观点？” 我：“这孩子将来一定有出息。”

今天第一次坐商务舱，特别兴奋，感觉空姐的眼神都跟平时不一样了。。。 果然，我刚坐一会儿就有空姐主动来搭讪：“先生，您坐错了，经济舱在后面。”

敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

心血来潮想测试一下女儿能不能理清楚家庭成员之间的关系，便问她：“爸爸的妈妈是谁啊？” “奶奶。” “妈妈的妈妈呢？” “姥姥。” “那你是奶奶的什么人啊？” “小姑奶奶。” “你是姥姥的什么人啊？” “小祖宗。” 我觉得有必要找两位老人家聊聊了。