奈何桥上，一位男孩已经喝了十八碗孟婆汤了，孟婆见了阻止他：够了，别喝了，男孩已经哭红了眼睛看向孟婆，对孟婆吼道：可我还是没忘记她！孟婆说：可她就喝了一碗就忘了你。你还记得她长什么样吗？男孩哭着回答：当然记得，她脸上有一道疤，我永远也忘不了。孟婆说：再喝一碗吧。男孩喝完渐渐昏睡了。孟婆抬头看了看天空。微微地点了下头，泪水从她眼睛里流了出来。一阵风吹来，孟婆脸上的面纱被吹掉了，露出了一道伤疤。

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昨天，我吃完雪糕，把雪糕棍抛了出去！直接砸在一大爷的头上，大爷腿脚不好，一瘸一拐的追了我好半天，最后我成功逃回了家...今天，我回家正面遇见大爷一瘸一拐的走来，因为脚崴了一动也不敢动！大爷问我怎么不跑了，我对昨天的事情诚恳的道了歉，大爷也原谅了我。就这样，我一瘸一拐的准备往家走，大爷以为我学他走路，狠狠地揍了我一顿！

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给三岁闺女买了冰淇淋，但是又怕她吃多了拉肚子，我说：“来妈妈吃一口”结果我一口咬了一大半，因为太冷，我使劲用手扇，闺女说：“让你吃那么大口，烫死你呢！”

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本想抄底，而且抄在了地板上，却没想到还有地下室；抄在地下室的，没想到下面还有地窖；抄到了地窖的，没想到下面还有地壳；抄在地壳上的，没想到下面还有地狱；拼死抄到了地狱里的，结果是死了也没想到：地狱居然还真有十八层

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新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。?他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。”?一个老员工说：“是给你发的。”他说：“为啥给我发。”?老员工调侃道：“因为你长得帅呗。”

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数学系女友要分手，男友问原因，女：你经济一穷二白，性格不三不四，在人面前总装的人五人六，多爱学习似的，可成绩却乱七八糟！男：你太夸张了！女：我说的八九不离十！

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大学选修会计，老师一边教课下面的学生一边在睡瞌睡。老师突然转身大声说：同学们醒一醒啊！尤其是女孩子，学好了会计，将来找了男朋友让他们把所有的钱都交给你们，因为你们会管账。讲台下学生笑了起来，但是男生们无动于衷。老师接着说：男孩子更要好好学，学得比女孩子还好，这样才能藏住私房钱！

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到家，老婆在那嘀嘀咕咕的，老公：老婆，整天就知道嘀嘀咕咕。老婆：我嘀嘀咕咕咋了？你还不满意？老公：是的，我对你这样是一百个不满意！老婆：好吧，你把一百个不满意说给我听听。老公：你这嘀嘀咕咕的毛病我就不满意……老婆：还有呢？老公：什么还有啊，一百个不就这么个说法嘛！老婆直接就是两巴掌：什么一百个不就是说法，老娘看你不顺眼好久了，今天终于找到理由了。老公：

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今天几个朋友约一起吃饭，买单的时间，老吴说要不我们同一时间给老婆发个信息，谁最快收到钱谁买单，并强调统一内容：老婆，哥几个一起吃饭，转点钱过来！我举双手赞成，因为老婆从来不会给我转钱，就算转，也不会超过二十块！五分钟后，大家一起看手机……今天太阳从西边出来了，只有我收到老婆转的一千块，还留言：吃好喝好！他们收到的都是一个字：滚！

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小王：哥们，虽然我都已经过了三十岁了，可是我的老婆还总是夸我年纪小呢！小刘：她怎么夸的？小王：跟我斗，你还嫩了点儿！小刘：你是听不懂人话吗？

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晚上哥们约我到他家打牌，租后半夜才回家。回家后老婆问我：干什么去了，这才回家。我说：没干什么，只是到朋友家坐坐。老婆说：是吗？一副仆克54张，其中甲跟乙的牌一样多，丙比乙多三张，问他们手里个几张牌？话音刚落，我随口说道：地主20张，平民17张。老婆上来就是一巴掌，说：还敢说不是去打牌了？

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跟女神相亲女神问：有车有房有存款吗？我：家里只有三亩田存款几千。女神：我不是现实的女人，我不介意这些物质条件。我还在疑惑是不是喜当爹了，女神来了一句：你喜欢吃西瓜吗？我：喜欢吃啊。女神：我不喜欢吃西瓜，我觉得我们不合适！

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今天早上起床后，我就在家里泡茶，然后和女朋友聊天，我就问：你说为什么有些富二代就非常的喜欢炫富，而有一些就特别的低调呢？ 女朋友就说：傻子，那是因为你不认识他们用的奢侈品牌子。

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小舅子在一个建材公司上班。那次小舅子绘制图纸的时候，将上面的11000误写为10001。董事长发现以后，直接把他狠狠批评了一顿。小舅子特别的不服气，问董事长两者有何不同。董事长训道：你跟一个女孩约会一千次，与跟一千个女孩各约会一次，能是一回事吗？