7 今日月色很美 2年前 182次点击
我姐和我姐夫是相亲认识的,姐夫在部队,相亲的时候跟我姐说:我人长得丑,也没什么钱,文化都不高,都是粗人,糙汉子,你确定要和我谈对象吗?我姐想了有半小时吧,说“丑没关系,没钱也可以挣,就是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了,可以吗?”
有一农民进城看病,挂了号后在门外等。 过了一会儿,医生出来了,直叫:“腰号”。 可老半天没人应,医生又大声叫了一遍:“1号。” 这时农民应到“在”。 医生很生气地说:“叫你老半天你怎么不应?” 农民说:“没听见你叫1啊,只听你叫腰。” 医生说:“腰就是1,1就是腰,懂了吗?” 医生接着又问:“你哪里痛?” 农民说:“1痛。”
这么多年来,我们有过欢乐,有过悲伤,走过马路,绕过大山,一起吃饭,一起喝汤,虽然你总不回我短信,但为师还是提醒你:八戒,天冷,出门披件袈裟!
一对新人在签署结婚证书时,新郎低声地对新娘说:“这是你的长期饭票。” 新娘眼睛也不眨一下地回敬道:“这是你的全自动洗衣机保证书。\"
上个月,单位有个同事因为车祸去世了,原先单位给他配的电脑就给了我用。 昨天晚上,我在公司加班,电脑发生了故障,给负责技术的同事打电话求助。那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。 那会儿我不用插手,就起来去外面接水了。 我的领导经过办公室(我后来才知道当时他也没走),看到我的电脑屏幕上,鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹,立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉,等我回到办公室,看到领导的手都是颤抖的,脸色煞白。 今天领导病了,一天都没来,我还在纠结该不该告诉他真相。
动物园里的大熊猫,快要死了。管理问大熊猫:“你最后还要什么要求尽管提出来吧?” 熊猫说:“我有两件非常想做的事,第一件就是要治一治我的黑眼圈;第二件就是,唉,我这辈子就想照一张彩色照片。”
阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。朋友问:「那她反应如何????」阿明:「很激动。」朋友:「那很好嘛!!然后呢?????」阿明:「然后她就报警了。」原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的…… 写上:「我注意你已经很久了………。」
不知大家碰巧生病到医院看病时有没有注意过医生的笔迹。一般说来都是龙飞凤舞,让人看了一头雾水,不知所云。所以我很佩服领药处的护士,她们总能辨认出应该拿什么药。 一次我的一个医生朋友给我写了一封信,邀请我去吃饭,信上的字我能辨认出一部分,可关键的时间、地点我认不出了。我就跑到附近医院的药房,把信交给护士,请她帮我认一下,她仔细的看了很长时间,把两瓶药拿给我,说:“这个,每天两次!”
从前,刘备、关羽、张飞“三人结义”后,听说明间有一个传说,谁要是摸到雨后的彩虹,谁就能找到一个非常非常恶的女的永远跟着他!有一天刚下完雨,刘备在撒尿时看见彩虹,就去摸了一下,结果掉下来一个非常恶的女人,一直跟着他。事情没过多久,关羽又摸一彩虹,结果也是一样!正好有一天,他们看见张飞带着貂禅在街上玩,刘备、关羽就问张飞说:“你凭什么?我们摸彩虹就得到这么难看的女人,你为什么就掉下来这么好看的呀?”张飞没说话走了。这时貂禅说:“那天下雨,我不小心摸了彩虹,没想到掉下来的是张飞!”
一个月来,他每天早上都去食堂给女神买早餐,但女神就是不肯和他在一起。卖面包的姑娘每天都在等着他来,然后红着脸递给他最热乎的面包。食堂大妈看在眼里就对他说「小伙子还是放弃不喜欢你的姑娘吧,从我们这找一个多好」,他总是笑着点点头。果然,一个月后,他放弃了女神,和食堂大妈走在了一起
我问同事:“十一在干嘛去了”,他说:“没什么事,就在我家机场帮帮忙”。我心里暗想,哇,土豪啊!家里还建有机场!接着他说:“就给鸡喂喂饲料,扫扫鸡粪”....
二战结束后,两个退伍的通讯兵决定去一家公司求职。录用前,必须经过一场严格的考试。 于是他们约定,互相通报重要答案,方法是用铅笔嘀嘀答答地敲桌子,神不知鬼不觉。考试开始了,正当他们嘀嘀答答地作弊时,没想到监考老师也敲起桌子来。 那一串嘀嘀答答的声音,使他俩听到这样一句话:咱们原是一支部队的!
某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说:“嘿,我告诉你我的司机实在很笨,你不认为吗?你看看就知道。”他把他的司机吉米叫过来对他说:“这里有十元,到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。” 吉米回答,“是,先生,我马上就去。”就跑去汽车展示区了。 有钱人对着他的朋友说:“看,我告诉你他很笨吧!”而另一个有钱人说:“那没什么,你要看笨蛋,我就给你看笨蛋。” 接着,他就叫他的司机比利过来,“比利,回家去看看我在不在家。” 而比利回答,“是,先生,我马上就去。”就跑回家了。 “看到了吧,他甚至不用脑子想想如果我在这里又怎么可能会在家呢!” 稍后,两个司机在街上相遇。吉米对比利说,“耶,你知道吗我老板实在是太笨了,他竟然给我10元叫我去汽车展示区买一辆Mercedes给他,他不知道今天是星期日吗?汽车展示区根本没开! 比利回答,“你认为他笨吗?我老板比他笨多了!他竟然叫我回家看他有没有在家,他有行动电话,不是吗,他不会自己打啊!!!”
老师(用食指指着地球仪上的太平洋地区):“这是什么?” 没有人回答。 老师:“特德,你善于解答难题,你来回答吧。” 特德:“是食指,十个手指中的一个。”
丈夫向妻子抱怨道:咱儿子竟然在日记上写,我最喜欢的东西是爸爸。妻子不以为然地说:这个问题好解决,一会你告诉他,他爸爸不是,东西。
题目 : 边... 边... 小朋友写: 我的左边有人 , 我的右边也有。 29.题目: 非常 小朋友写: 我不知道非常是什么意思。 老师评语: 不知道要问.... 30.题目 : 因为...所以... 小朋友写: 因为有爸爸妈妈,所以我才诞生在这世上。 老师评语: 扣5分....
准备逗女友开开心,那天她下班回家会发现心爱的小狗不见了。 然后我遗憾的告诉她小狗送人了。 接着等她捶胸顿足哭天喊地的时候。 我端出一盆热气腾腾的锅仔摸着她的头说:骗你的,狗在锅里呢,趁热吃吧。
一同学参加艺术类大学面试,面试官要求学生做才艺表演。 我同学没料到这个,除了他其他人都准备了。到他的时候他说他想表演一分钟内模仿74个人。 面试官此时眼睛放出光芒。 开始计时。 我同学:第1个模仿孙中山。 然后他做出了一个躺着的姿势。因为孙中山已经去世,去世的人当然是躺在棺材里。我还在中山陵看到他的躺着的雕像。 面试官:那下一个? 我同学:接下来是蒋介石。 然后又做出了一个躺着的姿势。因为蒋中正也已经去世了,当然也是躺在棺材里。 面试官此时脸上已经有几条线了。 我朋友此时问面试官:还有几秒? 面试官:还有30秒。 我同学:喔,那我就在剩下30秒内把剩下72人模仿完。 于是,他又做出了一个躺着的姿势。然后说:这是黄花岗七十二烈士。
很好笑的笑话
室友的懒床原因:我的被子生病了,我要在床上照顾它。第二天:虽然被子的病好了,但是我的床却被传染了,现在我和被子要一起照顾它。