同桌是个DB有次上着课记笔记，她突然想不起来耿直的耿怎么写了，就问我， 我说耳火。 她突然气得脸通红，然后低头咬着牙小声儿对我说：你…ntm才二货呢，你们全家都二货………

女大学生告白：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来多少人，五十万不管今晚来的是不是人。

儿子指着书上的一个“鸣”字问父亲：“爸爸这是什么宇?” “鸟字。”父亲很肯定地回答。 “‘鸟’字怎么有个‘口’字旁呢？”儿于表示怀疑。 “傻子，没有口的鸟还能活吗?有口的鸟是活鸟，没有口的鸟是死鸟。” 父亲解释说。

亨利四世是位极迷恋女色的国王。一次，他出巡经过一个村庄，正赶上午餐时。他派人找来一位口才流利，见识极广的 人来作陪。 “在我对面坐下，”亨利四世说，“来，我们共进午餐。唔，你叫什么名字？” “陛下，我叫放荡汉。”乡下人一面回答，一面在国王对面坐下来。 “嗯，放荡汉，这名字太妙了......喂，你能告诉我放荡与淫荡的差别吗？” “陛下，”放荡汉答道，“它们之间仅差一张桌子。”

为什么jin察抓坏人时都要鸣警笛？难道不怕坏人老大远就听到跑了吗？ 回复：上级单位来检查之前一般都会先发通知给下级单位……

一文化人到社区讲座，谈到美国自由女神像，请大家发表对自由女神的看法。 一妇女：她在帮我们呼吁，要提高妇女地位，我们要读书，我们要自由。 农村女孩：爸爸好不容易答应我读书，我非常珍惜，学校停电，我拿着火把，也要把书看完。 城市女孩：读书太辛苦，妈妈逼我去读书，如果再逼我，我连书一起烧掉。 一丈夫：现在女人不得了，地位比我们男人都高，还说要解放，她们解放了，我们怎么办？ 教授：老婆嫌我书呆子，不让我看书研究，抢我的书，还要威胁跟我离婚，我不离婚，她要烧我房子。

某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水账的多，老师每每就批写：淡而无味。 一日，一个学生在日记里写道：今天我上学，路上遇到了一辆马车，马车上装满了马粪。 老师照样批道：淡而无味。

你长的很有创意,活着是你的勇气丑并非你的本意,只是上帝发了点脾气,没有你,谁来衬托这世界的美丽?

李鸿章去国外参加国际会议. 中途想上卫生间, 向服务人员打听好了去处. 进去一看, 人家用的都是抽水马桶啊, 李中堂没见过, 不知道该在哪儿方便呀. 可是偏又憋得不 行, 唉哟这个急啊. 最后没辙了... 唉,有了!?李中堂穿的是大褂, 袖子宽大, 于是他 就拉在袖子里, 然后向上一甩, 嗖--- 给甩天花板上去了. 正在这时, 一位外国大使进 来了, 抬头一看, 嗯?李中堂满脸尴尬, 急忙把大使拉到一边, 掏出一枚沉甸甸的 中国金币, 低声说: 我送您一枚金币, 您可千万别把这件事儿说出去啊.老外也低声 说:我给您十枚金币, 您告诉我是怎么拉上去的.

我小侄儿在外面放鞭玩。 熊孩子估计把烟花里面的火约粉拆开，洒烟灰缸里了。 你能想象他爸把烟头往里一戳，那火星子给个老爷们吓得嗷一嗓子么。。。

在这个世界上，有这么一类人：他们表面上跟你和和气气，显得特别懂你，最后做出的事情，却总是与你的意愿和初衷有着天壤之别，并在一段时间内给你带来难以估量的、无法挽回的损失。 你生气，却无奈，拿他毫无办法。 你只得寄托于时间的流逝，让伤痛慢慢愈合。 这类总与你作对的人就是――理发师。

　　“妈妈，我肚子痛。”五岁的米佳说。　　“那是因为你还没吃午餐，肚子是空的。”妈妈答道。 　　那天下午，米佳到他的邻居家玩，看到邻居躺在床上，原来他的邻居病了，头痛得厉害。“那是因为你脑袋是空的，”米佳说：“你放些东西进去就不痛了。”

昨天打完球，去澡堂洗澡搓背，师傅技艺好，搓的各种爽。爽到屁意来袭，没控制住……十分嘹亮！正准备跟师傅道歉，师傅照我屁股给了一巴掌，说道：小伙子，有意见可以提，但是使用生化武器就不对了，必须予以打击……瞬间无地自容，都是泪！

一个球员家喜添贵子，队员们一起去教堂参加孩子的洗礼仪式。一不小心孩子从母亲手中滑落，眼看就要掉到地上，这时守门员突然一扑，接住了！队员们欢呼鼓掌。守门员拍了拍手，冲他们一笑，然后就习惯地大脚开出。

萨达姆带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向萨达姆做了个V型的手势.萨达姆非常高兴:太好了,我们赢了!警卫哭丧着脸:啥啊,就剩咱俩了......