某日，好不容易约出来喜欢很久的MM，在湖边散步时，MM手伸到我面前说：我这手都没地儿放了 我直接来了句：你衣服没兜吗？！

有一天，公共汽车上人很多，人挤人人挨人的，这时正好有个人要下车，让出一个座，于是一个男青年就坐了上去，可在他的旁边有个小姐却很不高兴（因为她也想坐那个坐），于是说道：“下蛋不勤，占窝儿还挺勤！”那个男青年看了小姐一眼没说话。 共车开了一段时间停在了站上，男青年站起来准备下车，下车前回头对那位小姐客气的说：“对不起小姐，刚才耽误您下蛋了，现在您慢慢下吧！！”说完男青年从容的走下了公车。

夫妻吵架互不相让，最后丈夫勃然大怒说：“你快滚！把所有属于你的东西都带走！” 妻子流着泪收拾好自己的行李，又把一只大麻袋往丈夫身边一扔说：“你钻进去！” 丈夫吃了一惊，急问：“你要干什么？” “你也是属于我的，快钻进去！”妻子向丈夫吼道。

某所小学，有两个学生 在吵架，甲说：“你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说：“你....你打 啊!我就不信....”然后甲真的跑去打 电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了!”这时候乙紧张的不 得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”乙：“我就是...”“抱歉久等了，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”

在街上，一辆自行车碰倒一个小男孩。小男孩的母亲告到法院，说她的孩子受了重伤。法官问：“伤到什么程度？”母亲回答：“他的手现在只能举到下巴，再也上不去了。”孩子在旁边举举手，很吃力地才举到脖子，满脸痛苦表情。法官又问：“那么以前能举多高？”母亲说：“能举过头顶。”孩子为了证明母亲的话，飞快地将手举过头顶，显出很轻松的样子。

有一天想玩网络游戏。没号，便问我哥们要他的号。密码如下：zhrmghgwswswws 我说，草这么复杂，你怎么记住的？他悠悠道：这就显得你SB了吧。你这样念一遍 中华人民共和国万岁万岁万万岁 我当时就无语了。

那天碰见个外国人，问我：真有功夫吗？中国人都是练花架子吗？ 我说：那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，中国人连小学生都会。 老外摇头表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天应学，挤按睛明穴，揉四白穴，按太阳穴轮刮眼眶...... 老外当场佩服得五体投地。

我和闺蜜终于都各自找到了男朋友，很开心的决定一起出去high一下。闺蜜喝高了，亲了我一口仰起脸嘟着嘴对男友说，你敢吗？没想到她男友响亮的啵了我男友一下！我和她是不是错过了什么？

手术室的门缓缓打开，守在门口的家属忧心忡忡地问医生：情况怎么样了？ 医生一脸严肃地对家属说：我们尽力了。 家属立即陷入了沉默。 医生接着说：我叫了5个男护士，还是没能把他抬上手术台。

昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。

猩猩是森林的领导，与猴子素有嫌隙，它训斥说：你为什么长尾巴？把它砍掉！猴子答道：我要是砍了，你一定还要问我为什么没尾巴，再叫我补上。

1976年，拿破仑（1969--1821年）被任命为意大利方面军的总司令。在整顿这支从装备到纪律都一塌糊涂的部队时，身材矮小的拿破仑望着个子很高的奥热罗将军说：“将军先生，你不会看不出。你的个子高出我一头，但如果你不听指挥的话，我马上消除这个差别。”部队中激烈的争吵立刻平息了下来。

如果你的女朋友出现以下症状：反应淡漠、焦虑紧张、情绪不稳定、抑郁、离群独处、健忘、注意力不集中、过度敏感、烦躁易怒、易哭、易激动、心悸及眩晕等。 ――别担心，她只是饿了。。

老板，你们饭店一次可以办多少桌酒席？什么？最多只有一百桌！那怎么够？我家亲戚忒多，一次最少要坐上个千儿八百桌的，难道让我们坐个十轮八轮的？

　　马克?吐温在美国的密苏里州办报时，有一次，一 位读者在他的报纸中发现了一只蜘 蛛，便写信询问马克? 吐温，看是否是吉兆或凶兆。马克?吐温回信道——“亲 爱的 先生，您在报纸里发现一只蜘蛛，这既不是吉兆，也 不是凶兆。这只蜘蛛只不过是想 在报纸上看看哪家商人未 作广告，好到他家里去结网，过安静日子罢了。”

布什和鲍尔坐在酒吧里，有一个人进来，问酒保：“那不是布什和鲍尔吗？”酒保说：“对啊，就是他们！”那个人走过去，对两个人说：“哈罗！你们最近在忙些什么啊？”布什说：“我们在计划第三次世界大战。”那人问：“真的？那会发生什么事？”布什说：“嗯，我们会杀一千万个阿富汗人和一个修理脚踏车的！”那人惊呼：“为什么你们要杀一个修理脚踏车的？！！！”布什转身对鲍尔说：“看吧，我就说没人会担心那一千万个阿富汗人嘛！”

某君养了两只鸡，一直处的很好。 可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！！！

太原地方有户人家，晚上失火了。风助火势，火仗风威，眼看是扑不灭了，父子俩连忙往外抢救物品。 家里有支铜枪，是父亲最喜欢的东西，忙乱中不知放到哪里了。父亲找到一把熨斗，便把儿子叫来，吃惊地对他说：“你看，这事怪不怪？大火没烧到这里，可是铜枪化成这样了。”

心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

话说一日，公交上极其拥挤，上车难，下车亦难，有某君要下车，可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处，要下车的某君就使劲地挤啊挤，好不容易挤到这对夫妇背后，偏赶上司机一刹车，不巧就踩了那位老公的身上，老公本身没说啥，老婆大人却扯着嗓子喊开了， 你干嘛，神经病啊你 ，某君自知理亏，不好言语，默默然，只等车快点进站。谁知那女的不依不饶，仍然一遍又一遍，高声喊着 你神经病啊你，你神经病啊你，你神经病啊你 ，某君忍着，忍着，临下车，扭头对着还在喊的女的，猛地来了一句―― 复读机啊，你！！全车人

一老师上课解释“奇迹”一词，举了一个例子。老师说：“一个人从八楼跳下，竟毫发无伤。”这个老师希望学生说出“奇迹”。但一学生说：“幸运。”这老师无奈，只得又说：“那个人又上到八楼，又跳下来了，毫发无伤。”这学生又说：“偶然。”这老师怒了，再次说：“那人再次上到八楼，再次跳下来……”老师还没有说完，那学生插了一句：“他习惯了。”

有一个小孩，偷偷的爬上一颗果树，刚摘下一个苹果就被园主发现了。园主大声叫道：“小家伙！你在干什么？”小孩说道：“有一个苹果掉下来了，我想把它挂上去。。。”

日籍音乐指挥小泽征尔拿起指挥棒时活像一个神奇的魔法师，传闻他做起生鱼片时，也同样是刀法纯熟，香味可口。有一次，小泽在巴黎电台指挥演出，一位法国人一直守候在电台门外。等小泽出来，就迎上前去，邀请小泽先生到他家作客。宾主坐定之后，小泽问道：“在音乐会上不常见您，您经常在家里听电台播送的音乐吗？”“噢，我不懂音乐，顶多在喝醉酒时哼几句小调。”“哦，是这样。”指挥家有些哭笑不得。“今天，我请您来舍下，实际上是……”“啊，我明白了，是不是您的儿子或女儿们想学音乐呢？”“不，不，实际上是想请您帮助我弄生鱼片的。”

老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。” 小伙子：“我有办法解决这个问题。” 老人：“真的？” 小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。” 某日校长打电话给王××的父亲校长：关于您的儿子，有一个坏消息，一个好消息，请问您想先听哪一个？父亲：坏的吧！校长：坏消息是，您的儿子有女性倾向。父亲：那好消息是？校长：就是您的儿子成为了我们学校的校花。父亲：....

小学生逃课理由： 1.我太帅了，邻班女生上课老看我。 2.我捡了一元钱，找了一天的警察叔叔。 3.我家厕纸用完了，只好坐在厕所等妈妈下班。 4.我今天心情不爽，不想上课。 5.过马路时，不小心把一辆车撞飞了，我找了那辆车一整天。 6.我同桌上课老不跟我聊天。 7.我送小学生过马路，耽误了时间…… 8.外星人攻打地球了，我在给超人缝裤头。

和老婆在路上走，看到各种养眼的妹子，忍不住多看几眼， 二货老婆不高兴了，来一句：怎么地，山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？ 我华丽的的来一句：你搞错了，是大白菜吃多了，想尝尝山珍海味 结果被一顿暴挠。。。

我有一朋友没读过书，生意却做的相当的大，我一直很好奇。今天去了他，终于找到了答案! 他儿子在做作业，有道题不会，叫我们帮忙！题目是：鸡和兔共15只，共有40只脚，鸡和兔各几只？ 我答，“设鸡的数量为X，兔的数为Y”……我还没算出答案，朋友已给出了答案:他说你们这些念过书的人不残废才怪呢，他的算法是：假设鸡和兔都训练有素，吹一声哨，抬起一只脚，40-15=25。再吹哨，又抬起一只脚，25-15=10，这时鸡都一屁股坐地上了，兔子还两只脚立着。所以，兔子有10÷2=5只，鸡有15-5=10只。 所以他儿子数学总考第一。这种算法，让奥数老师们情何以堪!只能感慨学习不能读死书啊！不然拼不过土豪呀。

在一场运动会接力比赛中，有两位观众在交谈。 甲：“喂！前面的那一个，为什么跑得那么快？” 乙：“当然快，难道你没看到后面的人拿棍子追着要打他吗？”

我认识一大哥，南京人，特喜欢喝酒。那时他来来去去都骑一辆小木兰摩托车，有一晚，他喝醉了，但仍骑着他的摩托车回家。当时他也看不清路了，只知道晕晕乎乎地沿着312国道一路前行。记不清骑了多久，等他有点清醒的时候，冷不丁的抬头一看，眼前的一个招牌竟然是镇江大酒店。

“有种东西，由红色变成绿色，由绿色变成黄色，由黄色变成蓝色，由蓝色变成紫色，直到最后彻底消失，伴随心底的阵阵伤感…”“你说的是天空彩虹的颜色，确如此！”“不，我说的是兜里毛爷爷的颜色…”

一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。 医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地 走出来说：“先生，我祝贺您。” 病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？” 医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾 病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”

去小区的小超市买东西，收银员是个老大爷。 老大爷说：一共九块一毛钱，有一毛吗？ 我左翻右翻都找不到，看后面还有两个排队的，就有点着急，说：真没有。 大爷说：恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

要是狗咬了人，要赔好多钱；蚊子咬了人，不用赔钱不用说，人家还抱怨：怎么红包这么小呀，下次送个大的哈。。 。

一位美国友人回国，请他谈谈观感。他说：“在你们这儿吃一餐饭，要打三次架。” 他解释说：“一进餐厅，为了推让座位，主客就开始互相拉扯，接着上菜，主客又要你推我挡一番，最后为了付账，更会展开一场精彩激烈的争夺战。”

一室友问：如果摆在狗面前一坨屎和一根骨头，狗会喜欢哪个？ 一逗比室友理智得回答：狗可以拿着骨头蘸着屎吃。

历史教师：“你知道武则天是什么人吗？”学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。”