早上出门之前 “老公你今天送我吗？” “送！” “那接我吗？” “穿吧！” “那我…” “穿那双黑色的！” “你怎么知道我想穿高跟鞋啊？你新加了个算卦功能啊！” “我还有报时功能，我算出来你再磨蹭就迟到了！”

打开小书桌，翻找试卷忙，题题都得做，天天上考场；试卷交上去，过后不思量。高考过，题就忘，说什么周详不周详？

爱人是种无奈，被爱是种姿态，等爱是种期待，无爱是种能耐。 》女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼。 》明月几时有，把酒问室友，不知隔壁帅哥，可有女朋友？

老师问学生：“如果你爸答应每月还给别人两个第纳尔的债，一年他要还多少？” 学生说：“最多四个第纳尔。” 老师说：“你对数字一无所知。” 学生说：“你对我爸爸的缺点也是一无所知。”

今天在公交车上听到一个8、9岁的男孩对旁边的小女孩说:"谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢!"那小女孩毫无思索地大声回了一句："哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了…哟！”全车人都差点被秒杀了！ 2) 央视问：作为一个中国人，你能为祖国做些什么？被采访者答：移民，不给祖国添乱。问：你认为爱国主义的主要表现是什么？答：移民，给帝国主义国家添乱！ 3) 有一个博士去算命,算命先生说"你命中富贵,28岁结婚生子发财",博士说那我为什么现在三十岁了还没结婚生子发财呢？~算命先生回答说"知识改变命运啊！" 4) 看冯小刚的《一九四二》，饿死的同胞们喊了句：“20年后又是一条好汉！”，二十年后，1962年又他妈的饿死了！5) 周立波谈人民币：一百元里面没有人民，五十元里面没有人民，二十元里面没有人民，十元里面没有人民，五元里面没有人民，一元里面没有人民，只有五毛钱里面有两个人民，二毛钱里面有两个人民，一毛钱里面有两个人民。 在人民币里人民总共才值八毛！打开钱包~最痛苦的是各族人民还在，毛主席不见了~ 6)【悟道】有两个

妻子对丈夫说：“今天是星期天，你把床单好好洗一下吧。”丈夫带着笑脸说：“不要洗了吧，翻过来铺不又可以睡一段时日了。”妻子叹口气说：“唉，’你这人实在太懒了，我已翻过一次了。”

办公室的一位女同事去前台取快件，和前台小姑娘聊了几句。 女同事的个子挺高，还喜欢穿高跟鞋。 她和小姑娘说：我这几天总是脚疼，你说怎么回事呀？ 前台的小姑娘仰头望着女同事说：是不是你太胖了。 女同事愣了一下，扭头就上楼了，边走边说：太不会聊天了，以后不和你聊了。

二次大战的时候有３位士兵被关入俘虏营中，其中一位是英国军人，一位为法国军人，还有一位为波兰军人。一天夜里，看守的士兵睡着了。３人见机不可失，准备逃脱。英国军人第一个出去，不料踢到看守的脚。看守问：谁？那名英国军人情急生智，发出喵的声音。喔，原来是一只猫。于是看守继续睡。法国军人接着脱逃，不小心踢倒了水壶。看守问：谁？喵！喔，又是一只猫，今天猫真多。波兰军人最后一个脱逃，他竟撞上了牢门。谁？当然是猫啦！波兰军人赶紧回答道

一天夜里，猫和老鼠聊天，老鼠：我和蝙蝠结婚了，以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说：你看，它已经怀了我的孩子了。

孙悟空原来大闹天宫，可是为什么他从五指山出来后，连个妖怪也打不过呢？ 这就是你见识短了，你账号被封500年试试！

有一朋友去拉面馆吃面，吃了一口吼来服务员说：你们还有盐没？ 服务员说：有，我这就给你拿去。 朋友说：不用了，我以为你把盐全部放到我的碗里了。

一次和几个朋友正吃零食。 咬了两口不好吃，顺手递给了老公，老公却说好吃。 朋友就取笑我不好吃的就倒给老公。 谁知老公在旁笑道：她觉得不好吃的我都觉得好吃，她觉得好吃的我还没吃过。

在公交站等车，一小孩问爸爸，为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？ 那个爸爸一本正经的答到：国家规定的。

都知道一般小孩打针时候都会连哭带喊“不要不要”、“救命”啥的。 今天我带侄子去医院打针，侄子就这么一句：放开我，你抓错人了！

一次下了一场非常大的雨...洪水开始淹没城市.....一个神父在教堂里祈祷....眼看洪水已经淹到他的身体了突然一个救生员开著小艇跟神父说：神父！快!快上来!不然洪水会把你淹死的！！神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是...救生员就很无奈的离开了......过了不久...洪水已经淹过神父的头了...神父只好勉强站在桌子上..这时...又一个警察开著小艇跟神父说：快！！快！！快上来！！不然洪水会把你淹死。神父就说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！於是...警察也很无奈的离开了.....又过了一会儿.....洪水已经把教堂淹没了.......神父只好抓著十字架.....这时..一架直升机缓缓开过来...丢下绳梯之後服务人员大叫:神父！！快！！快！！拉著绳梯爬上来！！不然洪水会把你淹死的！！神父还是意志很坚定的说：不！！我要守著我的殿堂！！我深信上帝会来救我的！！！於是...直升机也很无奈的离开了......但是...洪水还是一直涨..一直涨..神父就被淹死了....神父上了天堂後..见了上帝就很生气的问：你是怎麽搞的呀！！这样你的子民还会相信你吗？？上帝就说：你到底想怎麽样嘛！！我已经派了两艘小艇一架直升机去救你了！！难道你要航空母舰你才坐呀？？神父:!@#$%^&*......

语法课上，约翰思想开了小差。突然老师问道：“约翰，你能说出两个代词吗？”约翰站起来，摇摇头说：“谁？我？”

我想请我爷爷来开家长会，行吗？ 老师问道：为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？ 学生回答说：不，因为爷爷耳朵听不清！

本人放假回老家，老家用灶台烧饭，我负责烧火，我边看手机，烧火，边添柴火，看手机，添柴火，看柴火，添手机……

毕业后第一次聚会选在了动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨自己还是个人啊！

有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道：“对不起！请问这儿是哪里？” “你现在正在一条分岔路上，”路人说。 “先生，我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道。 “对啊！你为什么会知道？” “因为你给我的答复很技术性，但完全没有用？” “先生，我也猜猜你的职业吧！你一定是做管理的。”路人说。 “对呀！你为什么也能知道？” “因为你不知自己在哪？也不知自己应往哪儿走，但你却希望我帮你解决问题，你现在的处境和先前没有两样，但责任已归咎在我身上！”

儿子：“妈妈，我们来玩蒙眼写字儿的游戏吧。”黄脸婆欣然同意，待她蒙上眼后，儿子竟然拿出一张不及格的考卷让她签名！真是岂有此理！我大喊一声：“等等！！！”跑回房找了份离婚协议书。

老公刚开始追我时，我就觉得他人挺帅但审美观不咋的，经过我多年的栽培，他的审美观越来越好了，现在终于开始嫌弃我长得不够漂亮了！

某人参加食神比赛，狂吞了一只鸡、9个汉堡，一大块苹果馅饼，最后赢得了冠军。 下台前，他对别人说：别告诉我老婆，要不我该吃不到午饭了。

当我们初中的校长收到一盆仙人球时，我问他是不是他妻子送来的。他回答说是的，并解释说，他俩大吵了一架，她可能是把这送来以表歉意。他让我把卡片上的话念给他听，那上面用很大的红字写着：坐在上面。

一次，丈夫为妻子盛饭，笨拙的丈夫不小心打破了一个碗，他不好意思地说：没想到会发生地震！ 说着，丈夫又拿起了一个碗，但是，碗又滑到了地上。这下，丈夫红了脸，喃喃地说：怎么还有余震！

一对夫妇在路旁开着一家客店。一天，住进来一位货郎，贪财的丈夫想多捞几个钱，就让妻子在货郎的饭里边放了些健忘草，说：“谁吃了这种草，都会忘事，货郎能忘什么呢？当然是他的担子！”妻子照办了。第二天一早货郎就走了。夫妻俩匆忙跑到他放货担子的地方去看，可是担子已经不在了，妻子大骂丈人：”你这个笨蛋！还说那草灵呢，可他根本就没忘自己的担子！”丈夫说：“不会不灵的，他一定忘了什么东西！”说着就在货郎住的客房里乱找起来。忽然妻子一拍脑门：“哎，我想起来了！他忘了付房钱和饭钱了，”

和老婆闹了点矛盾，两人互不说话。直到老婆放了个屁，紧接着我也放了一个。老婆说：哟，还敢顶嘴？

有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。 “老板！给份烤鸭，要道地的！”只见小妹端了一份烤鸭上桌。 “烤鸭到！” 老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！” 小妹见状赶紧端回去换了一份。 “烤鸭到！” 同样地老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：“小妹！这是天津盐鸭，换！” 小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。 “烤鸭到！” 老头重复动作终于说：“可以吃了！这是地道北平烤鸭！” 此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我告诉我是那儿人！”