我以前还梦到我使用了一个昵称，然后就被请去喝茶，然后关监狱里面的，最后还没开庭我就醒过来了

这风连续吹了几阵以后我就醒过来了

我梦到过台湾地震，然后福州有震感，主要是地震就地震吧，还把台风引过来了，半个小时后就一直狂风暴雨，17级的风力

对于我来说，在网上冲浪最保险的方式就是不要让你的校友认出你，即使你认出他是你同学，你也不要拆穿，你也不要被他所拆穿，此方式也同步适用于家人

我也来找找校友吧，我就读于福建省某特殊教育学校的

要不要把铭文歌词发过来啊

我用ks极速版，但现在也不指望他能赚到什么钱了。只是把它当做另一个快手来刷

看来是我的认知跟不上时代了，原来美国也有实行过君主制，并且可能还叫美利坚帝国

我是被黑化过的，所以我对心理课的看法其实都并不是那么好。但我也不得不否认心理课存在的必要是好的

我不仅有去医院诊断过，并且我也有很多年情绪问题，小时候就有情绪问题，并且容易失眠吧。然后我十二三四岁症状变重了，就一直到现在，反正也很多年了。药是自己断的，吃过一点点的，没效果，反正就那个样吧，管他的。说句最真实的话，我小时候就会很频繁的出现不明原因的心理波动，躺下都不一定能睡着，脑子在动着。我也只能干躺着，很折磨人。我都怀疑我的大脑是用什么做的，我的大脑应该是一个实时在线的活跃的主机。等到长大了，玩脱了，玩出所谓的抑郁了。给我的感觉嘛，反正就是情绪体验加深了一点，思考变多了一点，思考深度变深了一点，甚至思考的方向都变了

这个校园霸凌跟心理课是否有没有也没什么关系。毕竟即使是有了刑法课，也无法解决校园霸凌的问题

药肯定吃过，中药西药我都吃过，但是基本上没什么效果，也就是头一天吃药的时候你觉得换了新的药了，觉得有希望了，给一点心理安慰，剩下的一点作用都没有，开头吃的时候会有一点点好，那可能大概率百分百就是心理作用。做心理咨询的话，我也不是没做过。在一个陌生的环境，面对一个陌生的人，又要单独谈话什么的。我有时候就觉得吧，就是我当时在做心理咨询的时候，在做心理治疗的时候，我觉得我就是在有意的配合别人。但心理咨询我做过两三次，后面没做了。为什么呢？一是我频繁休学，家人忘了，二是他们要工作，三呢应该没有。当然哈，以上都是我个人的真实经历，并不是绝对的。所以我就据此找出了彻底断药的三个理由。第4个则是环境等其他因素，包括内因外因等

各有各的活法。当然了，我不吃药，也有我不吃药的道理了其实，书肯定不爱看的，那手机都是爱玩的，但是这些书呢，在网上也可以找到，我现在打算用发疯来替代哈哈，当然其实有没有必要提升认知，或者说按照所谓的正规流程，也就是读书来提升认知，这还是看个人的，毕竟我就是不走正常道路的那一类

别提药了。在吃抗抑郁药的时候还得被周围人diss，不吃了哈哈哈。果断药已经断了好多年了其实，现在抑郁给我的感觉就是像慢性关节炎一样，会反复的疼痛，然后发作一下就缓解了，但是他会不会比上一次痛的更厉害，我可能拿不定。毕竟我习惯了嘛，我麻木了。虽然说抑郁有躯体化，但是我还是想到时候去医院查一下我到底有没有心脏的毛病。我也不管交感神经兴奋有什么副作用，我只需要知道我的心脏有没有问题？

不过好像我感觉似乎楼主的帖子被带歪了

确实是心身问题哈，这用法果然不错，因为我已经有躯体化症状了，也不止一年也不是现在才有的。以前是哪哪都干，现在是先干心脏，然后在哪哪都干，然后再加上我本来生活习惯就不大好，熬夜少动。好吧，其实我对运动也有点阴影，其实不瞒你说，嗯，无论你怎么看我都没问题。不过事实是我确实得承认运动对我来说确实是有阴影的，并且在我大脑中，所能对应的只有惩罚和劳改吧，差不多就是这么回事。第一呢是天天宅家里，想动也没得动，想出去玩也没得出去玩，第二呢，嗯，也不能算是学校或者说是老师或者说是班长，喜欢用运动来代替其他的惩罚方式，就是用运动来体罚。都习惯了，比如说罚跑罚俯卧撑，那些都是家常便饭好吧。但这些通通都是反义词，阴影肯定是有的。当然还有一件事情，我也觉得挺挺打击的，虽然说我不在乎什么尊严什么面子，但是我那时候确实是比较胖的，12年今天我确实是有有点偏胖的嘛。然后我妈就训我，然后还让我在那个就是那个过道里面提着那个矿泉水，左手提的矿泉水，右手提的那一个八宝粥，一箱满满的哈，然后来回的走5~10遍，我也不想知道我胖到底错还是没错的问题了，但是我就是非常讨厌这种被公开处刑的感觉，所以运动对我来说更多的是处刑，公开的处刑或者是惩罚。像你们这些上年纪的8 90后的，可能或许也会说我矫情脆弱吧，但是不论怎么说也无所谓，反正痛苦惯了也不怕被公开处刑，反正我也不是第1次被公开处刑过

这或许是得多经历点事情才行吧，但我觉得我也没必要去经历的，我该想肯定啥都会想的，但是只要不乱了我发疯创作的阵脚就没问题

我也不希望我能回到正轨，我也不希望我能够喜欢任何谁。我只需要要求我自己能坚守这个底线就已经很ok了。好吧，这要求算很低了，。我也不知道是不是我的胆囊太过于巨大，所以我的胆量也就足够大，我就能把我的底线和要求放得足够低，我只要求自己不索取。他人养分。所以嘛，这众生都是平等的，其实就从苦水的这个分配来看，这个宇宙人民共和国的高层领导他特别的关照我们地球人民，所以无论是上至80还是下至七八岁都有平等的苦水可以喝，甚至连七八个月都有的喝，哇太伟大了，都不知道应该拿什么来致敬，老天爷爷和老天奶奶还是很疼爱我们这些地球的人民的哈，他知道我们有多数人不能直接去饮用苦水，所以都是掺杂在天地间的食物当中，或者是放在环境中，让我们去熏蒸或者是吸入。哇，真的太伟大了哈哈哈哈哈哈

是的，我百分百赞同，我也是坚守绝不吸取他人养分的原则。所以我目前在和我的身体打持久战抗衡哈哈哈。我也不希望于我能不能回归到正轨了，我只希望抑郁相关的记忆下降，认知受损还能好一点就行，至于社会功能的话应该也会好的差不多吧应该。

我个人觉得还是得看选择，选择哪条路就要承担选择所带来的一些代驾，就比如说我选择不再联系，现在给我带来的代价就是长期的痛苦煎熬，但是也有好的命运给我馈赠的礼物是让我觉醒了发疯的技能。但代价嘛，我已经提前支付了一些了。也不存在被丰都中院强制执行的情况。丰都中院既不给予我行政处分也不对我作出有罪判决，也不给予我民事强制执行的裁定，这已经算很不错了，很ok了，我接受我全部接受

我的话可能相较于你们的困难那都不算什么事情。我可能唯一要面对的困难，第一是社恐，或者说没有勇气去尝试表达心意，第二是现实中根据我的理性推测，根据我已有的信息的理性推测我没有办法去即使我有勇气我也会死的很惨，因我不是能了解世事万物的圣人，我只是一个普通的不良少年而已吧，虽然说我没有不良嗜好，但是我觉得不良少年用在我身上倒挺合适的，我所喜欢的那个女孩呢，他的话应该算是那种算是那种百分之八九成有爱的，再加上条件比较ok的那种家庭的。我也不能说自卑吧，这本来就是事实问题，不要说什么爱情能跨越一切，那都是很理论层面的。他们的话算是那种单纯带的一点那个啥，他们是坚信家庭是讲爱的，但我觉得家庭没有不讲理也讲不了爱的。再加上本来我的喜欢本来就是一种病态的，虽然说我知道青春期的时候人们会有喜欢异性的想法是很正常的，但是我知道我的想法是病态的，我的话缺乏所谓的安全感和所谓的缺爱，所以我的身体缺什么他就本能的需要什么本能的想要去补什么就像饿了你就本能的想要去搜寻一切想要吃的东西，尤其是大的或者是甜食，因为我缺能量，所以我就要补能量，我不仅要补能量，我还要快速的补能量。所以呢，我缺乏所谓的安全感和所谓的缺爱，也就会导致我可能将来遇到不只是她这个异性，我都会本能的去喜欢和暗恋。甚至可能都不仅限于异性。所以我目前需要做的就是管好自己，无论是摆烂也好，无论是积极休整也好。当然很不符合大众期待的是我选择了摆烂。我选择开辟一条发疯的新道路。虽然他不可能会长期的给我带来什么，但是他确实会给我带来一些短暂的放松