那地板。是我的了。

本来就很吵，那个动静真是绝了。

你们说有没有语音的那种洗衣机？就是语音提示那种。

各位，你们有没有觉醒什么技能？一般癌电电都会觉醒技能。

你有没有觉醒了？什么技能？

爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。 阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 爸爸：你妈妈呢？阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。新疆人：大哥，你也来点吧。河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。 终于医生出来了。丈夫：母子平安吧？医生：都平安。丈夫：男孩女孩啊？医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。两位亲家，一个性急，一个性慢。一天相遇，作揖施礼后便攀谈起来。慢性子亲家躬着身子，呐呐说着感谢对方的深情厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如何，一直“承蒙”到十二月。说完，抬头一望，急性子亲家早已没影儿了。他惊奇地说：“亲家几时走的？”路人笑着说：“正、二月间就走了一位救生员向游客抗议：我已经注意你三天了,马先生你不能在游泳池小便。马先生：每个人都在游泳池小便。救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......

没意义，无聊。

那就谢谢了，你确定吗？战力才18,000多。如果确定请加QQ。,1503516979

格格那个标题那里无法写游戏名称。他一直在那里写重复。既然这样名字我就放在这里。问道争锋

瞒天过海------将你的朋友灌醉后，套得他的用户名及密码。这样你上网的费用就低下去了。切记，此计比较阴毒，宜少用。围魏救赵------如果尊夫人/女友不幸迷上了麻将或者跳舞，而你无药可施时，赶紧为她申请一个帐号，让她上网，则可免受你\"独守空房\"之苦。借刀杀人------如果你与某人有过节，而在现实中又难以达到你复仇之目的时，有一办法可为你消气：用伊妹儿给他寄一个邮件炸弹或者CIH等，等待他哭的样子。不过，此计除非深仇大恨，不可轻用。 以逸待劳------吃完晚饭后你最好不要上网，建议你躺在床上认真地睡上一个好觉。因为这个时候是网络塞车的时间。等到凌晨三点以后，你再起来叫猫，肯定能给你带来意想不到的惊喜。 趁火打劫-------网上聊天必用之计策。就是你静观聊天室之动静，先不说话，等看那一方有戏，就以最快速度扔出一块硬砖，此砖有一锤定音之功能。趁机表功，说不定能混个脸熟。声东击西-------BBS或聊天室里常用之计谋。明明喜欢某甲MM，却偏偏要将媚眼抛向丙MM，此声东击西之法往往在关键时候能取得成效。 无中生有-------要上网可又怕老婆/女友反对者须掌握。可将上网功能吹得神乎其神，\"无中生有\"，直到她心动为止。 暗渡陈仓-------在公司公费上网者必须掌握之法宝。主任在场时，要假装极其认真工作，吸引开他的注意，其实你的电脑已经挂在了网上。 隔岸观火-------如在网上BBS中见两大腕掐架，而又觉双方都不太好惹时，最好不要说话，免得惹火上身。笑里藏刀-------无论在聊天室还是在BBS论坛，最好的拍砖技巧就是见面笑眯眯，等他失去警惕时再照准要害部位猛拍一砖，定会收到奇效。李代桃僵-------你若碰到网上菜鸟向你请教有关网络问题，而你发现你无论如何也无法回答时，最好的办法是把责任一古脑儿推向他电脑或猫出了故障。让不会说话的代罪受过，何乐而不为。 顺手牵羊-------网上常常有这样的好事。当你浏览完一个网站觉得大有收获时，你且慢撤退，看看有没有附赠的好东东，顺便DOWN个下来，岂不更美？打草惊蛇-------若你怀疑某个伊妹携带有病毒，建议且慢打开它，以免惹出其他不必要的事端。最好的办法先用杀毒软件对它进行一番严刑拷问，不怕它不招。借尸还魂------如果你不小心丢失了朋友的伊妹地址，你可找一找他曾经给你发过的伊妹儿，只要有任何一封伊妹，就可借助于FOXMAIL或其他邮件软件中的\"将收信人邮件地址加入到地址本\"这一功能找回失落的地址。 调虎离山------如果你家中有人与你争抢上网，这个时候最好使用此计，用小恩小惠将其调离，而独享上网情趣。 欲擒故纵------当你没上网时，网络公司可能会给你几百个乃至上千个信用点的免费上网时间，甚至会免费给你一只好猫，而当你离不开它时，那么网络公司收线的时候就到了。 抛砖引玉-------若在BBS中遇到MM的贴子时，千万不要一味肉麻说好，时下的MM们也不太喜欢那样的奶油小生。但如果你精心炼就一块好砖，既拍到要害，也不至太伤到MM痛处，那么你的那块\"玉\"就可能要来了。擒贼擒王------在与某省或者某区域网友集体掐架时可以试用此计。一般来说，某个省或者某个区就有几个\"网仙\"级人物，如果把他们往\"死\"里掐，\"臭\"里拍，那么此战就胜了一半。 釜底抽薪-----若你的朋友患上了一种称为\"网络综合症\"的疾病而四处求医问药毫无效果时，你可采取此计，将其\"老猫\"藏起，那以他的病不出数日则自消也。 金蝉脱壳----- 此计专门为那些专往人家邮箱里扔邮弹或者搞恶作剧的人而设计。正人君人一般用不上。 关门捉贼-----若你发现你的帐号密码被人盗用，那最好的办法是按兵不动，一个电话打到网络公司，请他们来个关门捉贼，岂不快哉。 远交近攻------若你认识了几个网上MM时，你可以采取此法。远的多发伊妹，近的多多\"进攻\"，则可事半功倍也。 假途伐虢-----网上中文信息太少，而你的E文水平又不很高，这个时候，你最好能装几个翻译软件，即便翻译出来有些啼笑皆非，但总比一窍不通强些。偷梁换柱-----上网时间一长，总是嫌网速太慢。其实这个时候一味埋怨网络公司已是于事无补。还是自个儿想了招吧。最好的办法是将你的猫、内存统统换成新的。指桑骂槐------如果你上网时间过长而电话费网络费突破两位数时，为了平息家中内战，方法之一是大骂网络公司和电话公司，骂得狗血喷头为止，直骂得你们家掌柜的笑出声来。 假痴不癫------你如果不小心成为\"网上大腕\"，千万不能张扬，要装得没事似的，而且适当时候还得作\"痴呆状\"，免得大家伙都争着来当网上大腕，你就不值钱了。 上屋抽梯------如果你成心要把你的领导（无论是单位还是家中的）培养成网虫，那么你最好采取此法。先给他或者她尝到上网的甜头，等到他或她已有点网癖时，你可坚决断其后路，不再免费提供信用点等，这个时候你提出个把平时很难满足的条件，一般的都会满足。 树上开花-------网上交友，不能光凭一\"妹\"之词，就和盘托出你的真心。而要\"路遥知马力，日久见人心\"，这样才能交到你的真心朋友。 反客为主-------什么时候上网，上网干什么，还得自已做主儿。不能被别人牵着鼻走。 美人计--------你千万要提防那些网上假冒MM的进攻，他们没有别的目的，就是搞些恶作剧，让你神魂颠倒。 空城计------当你出差回不来时，可启用自动回信功能，使你的朋友不会为等你的信而干着急。 反间计-------当你的网络出现问题时，你可采取反向思维的方式，说不定会\"柳暗花明又一村\"。 肉计------爱恨都因网络生。如果你想成为一个高级别的网虫或者大虾级人物，你就得饿其体肤，苦其心志，方能修成正果。 连环计------在网络这个虚拟的世界里，有的时候要达到某种目的，靠一两个计谋就想毕其攻于一役，难。在这种情况下你就得考虑一下\"连环计\"了，就是一计套一计，此计不成还有一计，计计相扣，料它跑不出你的手心。走为上计-----如果以上精心设计的计谋仍然对你无所帮助时，你这个时候唯一的选择就是鞋底抹油，一走了之。　

1．绝对不可喂太饱 最乖，最安分的猫猫，是被喂食中的猫，尾巴总是摇个没完。只要你严守;喂它半饱; 的原则，不用担心她发胖之外；更重要的是，它将因无法完全满足，一直撒娇，摇尾 巴，舔拭你！ 爱一个女人，记得让她持续处于半饥饿状态。 2．它若跑远不要追 猫猫跑掉，最笨的方法就是追它，她只会逃得更远！ 保持镇静，装做没事，在原地炫耀你的鲜艳玩具，让远处的猫猫接收到;你自己也玩 得很开心;的讯息，它就会跑回来加入你的游戏。 女人跑了，切记莫呼天抢地、紧迫跟踪，学习自得其乐才是。 3．清楚明确说出;不; ;不准就是不准！;一旦说;no！;，绝无折扣，不可令猫猫混淆或误解。对女人，更请 厉行;不就是不！; 4．处罚不可以拖延 猫猫犯错，要立刻处罚，没得宽贷；如：在她乱大便处，敲打它的鼻子，那么下回它 就不敢随地大便。 女人出错，马上指责，纠正，回家再说她... 5．确立领导者地位 第一天相处，就要让猫猫知道，是你主控一切！务必保持强悍，决不和不乖的猫玩； 它不听话就得不到你的抚摸，尽管那双无邪的小猫眼猛盯著你，这样她才知道谁才是 头头！ 女人撒娇脱罪的功夫更高强，别心软了。 6．不应该先热后冷 小猫刚抱来，对它疼腻万分，早上六点钟就让它跳上床又舔你又黏你的；过了一个月， 到中午才肯拍它几下；后来它在客人面前猛扑你，抱你时，你嫌它烦，这只猫猫会无 所适从，既不解又伤心？！还不如初时便收敛些，不随便养成它轻薄的习惯。女人对 你由热情到冷淡的急速转变，其痛苦更十倍于猫猫。 每天随餐赏它三大棍，以后你不理它它都觉得好幸福… 7．让它远离诱惑物 明明知道哪些东西不该靠近，旦猫猫就是忍不住要去闻路边的猫屎，或追踪发情的 猫。你不太可能让猫猫心甘情愿的离开诱惑物，但一定要尽力让它了解，接受禁忌 的诱惑，将无法避免感情上的剧痛，如你的冷漠或痛斥。 女人搞外遇或偷腥，你也应预警她可能常到椎心的苦痛。 8．你决定屋内守则 猫猫在屋子里的喵呜声，对外人的防卫程度，以及来客接近你时，它该有的合宜反 应，都由你规定。不可意见摇摆，朝秦暮楚，它只要发现你迟疑，就换它占上风， 一路嚣张下去了。 女人在屋子里的进退应对，同样由你制定尺度。 9．别养成呼吼习惯 唯有在吓止它犯错时，大声呼叫猫猫的名字，如果吼叫它成了习惯，日后真想警告 它，它当充耳不闻了。 对女人说狠话，也别变成习惯。 10．适时赞美与奖赏 熟悉猫猫最喜欢的食物，每次它表现良好，就奖赏它吃一顿，给多无助于训练，但有 时也是种乐趣。 在大多时候，给女人的奖赏，也以适时而质精为最佳。 11．猫猫习性须包容 你必须妥协于猫猫的一些天性，如喜欢成群嘻闹玩耍；会撒尿以划清地盘；学不会 物归原位；虽懂得整饰技巧（如舔脚），但仍是不洁；爱舔闻自己的生殖器等… 女人也有类似习性，如爱结伴喝酒作乐，有强烈的占有欲，老是忘了放下马桶盖， 洗澡总洗不乾净，常吹嘘自己的家伙有多大！ 12．它爱你也会咬你 猫猫天生会保护你，但偶尔也会误吃你的手。 再爱你的女人也会有翻脸时。 13．自我膨胀是天性 不论体型大小，所有的猫猫都自认它比实际上庞大得多，看那些猛喵呜大型肥猫的博 美猫就知道了。 所以，女人老爱吹嘘她多了不起，别在意。 14．守著这盘望那盘 猫猫明明吃著自个儿盘内的食物，目光却会飘向你的盘子，稍不注意，它还会先来 吃你的食物。 女人的眼光也天生不安分，老爱飘向不属于她的东西。 15．选猫的四项考量 选取你要的猫猫之前，先想清楚你的需求： 一、尺寸重要吗？猫的体型可是有大有小。 二、希望它有社交功能吗？有的猫不理陌生人，有的对所有人都摇尾。 三、重视它的精力吗？有的猫活蹦乱跳，有的则温和迟钝。 四、在意它的叫声吗？有的猫叫个不停，有的只听你命令才开口。 以上的;它;改为;她;，就适用于择女友。 16．查看猫妈的血统 选抱猫猫回家之前的重大参考是，先看看猫妈妈是爱吵闹的？有礼貌的？还是势利现 实的？通常猫母猫女的脾气，如出一辄。 你选的女人和她老妈的德性，也不会差到哪里去啦！ 17．观察猫伴互动度 你的猫猫与同伴一同玩耍时，扮演何种角色？是领导者？教唆者？孤僻者？主导者 或追随者？被你训练后，它的特性也不会改变太多？ 女人在同侪间的角色，同样不会因为你而有大幅转变。 18．查清猫猫的年龄 原则是猫猫越大越难训练。没有你陪伴它的童年，搞不好充满坎坷，以致它的脾气 暴躁，不听话，有时你稍疏忽，它就敏感的受挫。 历经风霜的女人也一样，你必须承受较多难以预期的过敏反应。 19．亲密前检查健康 猫猫成为你家中一份子之前，先让医生为它做好完善的健康诊断，再放心的和它黏 腻在一起吧。 和你的女人亲密前，也应该看过她的健康检查报告！ 问问你的女人它与上任男友的最后一次等… 20．猫猫的五种性格 选女人如同选猫猫，就算不在乎外表，不计较血统流行与否，却不能忽视了猫格: 一、运动型猫猫：每天都要活动筋骨，关在家里便不快乐，渴求注意。 二、工作型猫猫：强壮，友善，具高度的地域性，占有欲及忍耐力，安静且独立， 不爱社交！ 三、波斯猫：具攻击性及高忠诚度，主控欲强，宜先想清楚，值不值得花时间与它 建立关系。 四、色猫：天生的灵敏者，具备追杀任何会动物体的本能，精力过剩，爱吵又爱现。 五、玩具型猫猫：主要用途是展示，引人注目，对轻抚它的陌生人与养它的主人一 样友善，神经质且易惊恐。

家长会上，家长问老师：“我的孩子在学校表现如何？” 老师说：“他的脑筋容量有40GB，动起脑来速度不输奔腾III，但上课不专心，Cache太小，刚教到后面，五分钟前的东西就忘了。有一条RAM接触不良，因此有时一教就懂，有时讲了好一会儿还想不通。此外他的浮点运算功能有缺陷，不知是不是出生时少装了一个FPU，最好带他去补习数学，建立一些“关联”，否则功课跟不上。音效卡设定不良，常常该出声时不讲话，要安静时才发出一堆杂音。另外屏幕保护时间设定过短，老师才一分钟没动作，他就进入睡眠状态了。除此以外就没什么重大缺点了。”

　　布什：我们将轰炸所有厕所，然后出动地面部队搜索每一个马桶，我知道这是一个长期的战争，务必要将手机找到。 　　拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。 　　赵忠祥：在一望无际的马桶里面，突然窜出了一只手机，这只受伤的手机在马桶里面挣扎着，然而大自然是残酷的，这只手机终于消失在茫茫的下水道里。 　　倪萍：请换一个马桶。 　　崔永元：公说公有理，婆说婆有理，手机掉在马桶里，到底谁有理。我们现场请来这只手机，让他来谈一谈掉在马桶里的亲身感受。 　　幸运52：二个字，第一个是人身上的零件，第二个的读音跟****的俗称相同，二个字连起来以后可以放在手里打……(说“手”了，PASS)；还是二个字，第一个字是可以骑的动物，第二个字是可以坐的物品，连起来以后是可以蹲的日用品，刘德华曾经唱过这首歌。(马桶？对了，加300分。) 　　广告：今年过节不掉机，要掉就掉马桶里。 　　冯巩：以后对着马桶就可以说话了，多方便啊。 　　姜昆：我早知道手机会掉在马桶里的，我就是不说；这么破的手机掉在马桶里一点也不奇怪，如果不掉在马桶里反而奇怪了。 　　雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。 　　赵本山：(背着手在马桶前若无其事的踱来踱去，一看到没人就往马桶里望了一下)怎么还没人往马桶里掉手机呢？ 　　司马光：把马桶砸破就行了，笨蛋。 　　周瑜：既生马桶，何生手机？ 　　诸葛亮：今夜子时，是马桶内水位最低的时候，我们打算在这个时候进入马桶内部。 　　唐僧：这个马桶左宽右窄，前轻后重，坐上去极不舒服，可能会引起便秘的；至于那个手机，他一定会明白我佛慈悲的大无畏精神而回到我身边的，南无阿弥佗佛…… 　　无情剑：这只手机是本人掉入马桶di，如果你想转载本文要与www[@t1948](https://bbs.tatans.cn/user/t1948).com联系di，否则我们会将这只马桶往你头上套di。 　　大师：这个手机圆满了！ 　　周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。 　　化学老师：请往马桶里放盐，手机会慢慢浮上来的。 　　电脑老师：首先，我们来格式化马桶，这样屎跟手机都会清除掉，然后重装马桶系统，在重装系统前请对手机做好备份。 　　中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔； 　　中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电！ 　　搜狐：“手机掉在马桶里”已经入选2001搜狐10大另类新闻。 　　新浪：据说这个手机是搜狐总裁如厕时观看那是大哥新闻不慎跌落的，由于这条新闻未经证实，所以不作为新浪网的观点，有关这个手机的最新消息，我们将进行追踪报道。 　　网易：网易隆重推出“打捞手机--online”测试版，我们将把这只手机奖给第一个从网上成功打捞的网友。 　　人民网：北京时间2002年1月18日1点30分，苏州网友无情剑在上厕所时不慎将一只诺基亚3310手机掉落在马桶内，由于马桶内杂物众多，截止到记者发稿时，打捞工作仍在紧张有序的进行中。 　　腾讯QQ：添加到马桶超时，请返回上一页重新掉一次。 　　华军软件园：下载掉在马桶里的手机，速度快，分类齐，方便又合理。 　　八目妖爆笑娱乐城no.1：轻轻一冲，哈哈一片 　　八目妖爆笑娱乐城no.2：全世界手机都掉进来 　　易趣：出售二手手机。 　　联众：【系统消息】现在那只手机正准备要掉到马桶里，请会员朋友到厕所里来旁观。 　　中国万网：尊敬的客户，您好！您的问题经过我们对马桶的仔细测试，发现是您手机掉落的方式不对，所以请捡起后重新丢到马桶里或者登陆马桶自行处理。 　　微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。 　　爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。 　　诺基亚：可能是因为这几款手机没有外天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。 　　奔驰：在此之前，我们已经通知该用户，手机故障与该用户长期使用方言通话有关，但是该用户竟然公开将手机丢在马桶里，对于这种行为我们保留起诉该用户的权利。 　　天气预报：明天厕所里的气温为38度，马桶里水的冲力为3级，建议喜欢将手机往马桶里掉的朋友到别的地方大便。 　　开心厨房：其实从马桶里捞手机就和从火锅里捞白菜差不多，用筷子就解决了，弄出来以后好好洗洗，然后用刀将粘在上面的物质去掉，在使用的时候注意戴上手套并离脸部远一点

6666

原来是这样感谢各位的解惑了

我好奇这个指的是什么东西

在别的论坛看到

请问大家我想用争渡大狗换小狗不知道怎么操作多钱呀,作者梦雪幽兰,173次查看,5条回复,前天 11:01　发布于 宽心聊吧,最新回复 前天 22:47

我现在用的是我上次推荐给你那个你要买就买航空套装3900还有3750还有4200这几个你都可以选

现在你能用吗训练