我看到一篇关于大龄男女单身婚恋观的文章,对我的感触很深，很多人都认为,年纪越大越不容易爱上一个人,是因为他们足够成熟,知道自己真正想要的是什么,所以不会随便动情。

然而事实恰好相反,很多人年纪越大越迷茫,反而更不知道自己想要的是什么,该要的是什么,尤其是不知道自己能要的是什么。

我的一位朋友,叙述了她对婚恋关的看法，对婚恋保持谨慎的态度，她想要冲着结婚去谈恋爱,可又怕这样的感情不够纯粹,她想走心得好好爱一次,可又觉得自己早已没了这样随性的时间资本。

其实吧,任何一段感情,好与不好,能不能走到最后,在一开始的时候,就是有征兆,有迹可循的。

你们当初因为什么在一起,以后如果不幸分开,大概率可能也是因为这个原因。

比如,因为钱在一起,等到没钱了,可能缘分也就尽了。

那么,什么样的感情一看就能长久下去的呢?我总结了一下,大多具备以下几种特征。

1：经济基础相差不太大。

越成熟的人,越不会轻易忽视婚恋关系中的经济状况。因为如果两个人的经济基础差距很大,这对两个人的观念、想法、对未来的规划,都会出现不可调和的矛盾。

别怪人性的现实,要怪就怪在目前这个社会,对一个人的评判标准,第一个看得就是他的经济状况。

生活离不开经济,而婚姻是两个人共同生活,保持平衡与和谐的最简单粗暴的方式,也就是经济或独立,或对等,否则,这段感情很难长久。

不信你去看,那些为了三五万彩礼就老死不相往来的感情,曾也爱得轰轰烈烈,至死不渝。那些婚前只顾花前月下,把金钱视作粪土的感情,婚后同样会为了这个月谁比谁多往家里拿了一点生活费,而吵得面红耳赤,恨不得掐死对方。

谈钱的感情并不俗气,相反的,对谈钱讳莫如深的关系,才是真正有问题的,不是心术不正,就是自卑入骨。而一段健康长久的婚姻,必须能够大大方方,底气十足地面对赤裸裸的现实，好的婚姻,一定是旗鼓相当的。

2：都不是爱情的完美主义者。

一位资深心理学家说:只要对完美爱情少一点想象,这个世界将会少去一大半的单身人士;只要对完美伴侣少一点期待,这个世界将会多出一大半的幸福婚姻。

人生之中,很多不快乐,其实都是自找的,并不是真正的不幸,而是源于他们心底的不满足。

就像我那位大龄单身朋友,我能看出来她迫切想要恋爱结婚。你以为她没人爱没人追吗?光我知道的,就有三个我认为还可以的男人追求过她,都被她以这样那样的理由拒绝了。

婚姻如鞋,的确需要精挑细选一双足够好的鞋,毕竟要走很远的路。可这双足够好的鞋,却不一定在款式、价格、质量和舒适度上都能让你满意,你必须做出适当的包容和取舍。

同样,人吃五谷杂粮,有各自的个性和喜好,也会有不同的小毛病小瑕疵,没有人能满足你对爱情和婚姻所有的期待。

而人正是因为不完美,才更显得真实可爱。

如果你是个过分追求完美的人,那么,哪怕对方足够优秀,你也能在细节之处找出一百个不满意之处。

3：具备同等的共情力。

两个人能否真正走下去,不在于两人看起来多般配,也不在于在一起的时间有多久。关键是看这两个人有没有足够的同理心,是否具备同等的共情力,是不是能够体谅对方,包容对方。

越是成熟的人,包容度和接纳程度越高。这不仅仅是他们有素质,修养好,而是他们具备更高的共情力。

婚姻生活中,免不了摩擦和分歧,只有有共情力的人,才会本能地自愿站到对方的角度看待问题,用最公平的方式解决矛盾,而不是只顾自己的利益,寸步不让,或只顾自己爽不爽,吵起来才不管会不会扎对方的心。

同样,婚姻生活中,必然也会遇到许多挑战和不可推卸的责任。只有有共情力的人,才能对彼此的喜怒哀乐感同身受,也才愿意主动替对方分担肩上的担子,而不是抱臂冷眼旁观着,一副事不关己的模样。

最让我感到悲凉的一句话是,明明你陪在我身边,我却感受到了更深的孤独,明明我有家庭有婚姻,却过着一个人单打独斗的日子。

婚姻赋予了我们那么多责任,合法合理地携手互助是唯一的回赠品,如果这都没有了,那婚姻还有什么意义呢?

最后,我想告诉大家的是,想拥有一段长久的感情,其实很简单,做好两件事就好，一是选对人,二是学会经营,且好好经营。

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