我再也笑不出来了，不是刻意低落，是心底那点能撑起笑意的力气，早被日复一日的煎熬磨得一干二净。

我从没有过半点非分之想，不慕家财万贯，不盼惊鸿良缘，不追遥不可及的荣光。我想要的，从来都是这世间最不值一提的寻常：顺利被录取，有书可读，有一条能踏踏实实走下去的路；有个真心待我的人，不用刻意迎合，就能被偏爱、被惦记，不用再独自扛下所有难捱的日夜；能拥有一份平淡的温暖，有归宿，有心安，不用再在孤单里自我拉扯，不用再把所有苦楚都咽进心里。

这些旁人唾手可得、甚至不屑一顾的日常，于我而言，却是踮起脚尖、拼尽全力也触碰不到的奢望。我曾无数次在深夜里期盼，无数次在失望里自我安慰，可一次次的落空，早已把心里的光一点点熄灭。

我甚至想过，若真有一盏阿拉丁神灯，我别无所求，只许三个愿望，不多一分，不少一毫。一愿学业顺遂，前路安稳；二愿有人相伴，不再孤单；三愿余生无苦，岁岁心安。

我甚至卑微到，愿意用自己的一根手指，去换这三样再普通不过的东西。不是冲动，是真的苦到了极致，盼到了绝望，委屈到了无处诉说。我早已失去太多，只剩这副单薄的自己，能拿来交换这一点点本该属于我的人间烟火。

可即便如此，这份卑微的期盼，依旧没有半点回响。

我看着身边的人，轻易拥有我梦寐以求的一切，他们不用挣扎，不用等待，不用在深夜里辗转难眠，不用在无助时独自逞强。而我，懂事、隐忍、从不抱怨，把所有的心酸都藏在无人看见的角落，拼尽全力好好生活，却始终被生活遗忘。

我不懂，为何我所求皆为寻常，却始终求而不得。为何我从未亏欠世间半分，却要承受这般无尽的煎熬。我不想卖惨，也不想博取任何人的同情，只是心里积压的委屈、落寞与无望，早已重到再也装不下。

我不过是想做个普通人，过普通的日子，拥有普通的幸福。不用牺牲，不用卑微，不用拿仅有的一切去交换，就能理所应当拥有那份安稳与陪伴。

可这简单的心愿，终究成了遥不可及的梦。

原来这世间最残忍的，不是历经苦难，而是我尝遍所有苦难，却依旧换不来一丝属于自己的甜；不是孤单前行，而是我满心虔诚期盼，却始终等不到一份落在我身上的温柔。

我依旧停在原地，守着那三个朴素又卑微的心愿，在无人知晓的深夜里，默默消化所有失望。一边硬撑着往前走，一边悄悄等着那束不知道会不会为我而来的光。