大家好，我又开始多愁善感了。
7 风过无痕 4小时前 168次点击
从小到大，所有人都在告诉我，男生要坚强，流血不流泪，凡事只能靠自己。我把这句话刻进骨子里，委屈自己咽，难过自己扛，从来不轻易示弱，更不敢当着任何人的面掉眼泪。
我不抽烟，不喝酒，不碰任何坏习惯，唯一能用来打发时间、稍微逃避一下现实的游戏账号，也早已送人了。生活里再也没有一点能让我分心、能稍微慰藉自己的东西，日子只剩下日复一日的煎熬和沉默。
我天生全盲，眼前从没有过一丝光亮，一路走来，比普通人多了太多坎坷、无助和身不由己。很多心事没人真正懂，很多难处没人真正替我分担。家人从小教我独立靠自己，朋友也走不进我心底最深处的挣扎，到最后才明白，再大的压力、再深的迷茫，终究还是要我一个人硬扛。
我心里压着最大的一件事，就是我的录取结果。
我自己心里早就觉得没什么希望了，可偏偏还不得不熬着、等着，卡在原地进退不得。身边有人安慰我，说还有机会、还有希望；也有人直白跟我说，希望不大，别抱太大期待。两种声音来回拉扯，我一边抱着一点点残存的念想，一边又打心底里觉得大概率会落空。
我不是没心没肺的人，心思太重，执念太深，做不到不去想，也做不到看淡放下。这份结果成了我现在全部的寄托和唯一的盼头，可我越期待，越惶恐，越等待，越煎熬。
今天是母亲节，离家不过两三公里，明明那么近，我却不敢打一通电话。心里特别想问候一声，想听听妈妈的声音，想说一句节日快乐，可我不敢开口。我怕一说话就哽咽，怕压抑的情绪彻底绷不住，怕她听出我的脆弱、我的低落、我对未来的绝望，更不想让她跟着我操心、难过、牵挂。
我坐在人来人往的门口，老板就在身旁坐着，路人来来往往。我什么都看不见，不知道别人有没有留意我，不知道脸上有没有泪痕印子，只能默默僵坐着，不敢大动作擦眼泪，不敢表露半点情绪。
以前再苦再难，我都没有想哭的冲动，心像裹着一层硬壳，再大的委屈都能憋住。可现在不一样了，心里积压的委屈、孤独、迷茫，还有对录取结果的焦虑和无望，早已把那层硬壳压碎了。稍微一碰情绪，眼泪就控制不住往下掉。我总觉得眼泪很脏，很狼狈，男生不该这样失态，可我真的忍到了极限，再也憋不住。
我清楚，没人能真正解决我心底最根本的问题。别人的安慰改变不了结局，旁人的劝说也安抚不了我心里的不安。有人劝我放宽心，有人劝我做好最坏打算，可只有我自己知道，我有多在乎这次结果，又有多害怕最后全盘落空。
如果最后结果真的不如人意，我真的不知道自己还能撑多久，还有什么理由再往前坚持。一路走来，我一直在懂事，一直在隐忍，一直在逼自己独自撑住所有风雨。我也想释怀，想认命，可我做不到。只能在无边的黑暗里，在不确定的等待里，一个人承受焦虑，承受孤独，承受没人懂的崩溃和疲惫。
一边被迫静静等待结果，一边心里早已不抱希望；
一边听着别人的鼓励和劝退，一边自己在深夜反复内耗；
一边逼着自己像个男人一样扛住一切，一边身心俱疲，早就不想再往前走了。
不敢哭，门口那么多人呢。
没有地方可躲，这地方就这么大。周围全是人。只能在哭的时候赶紧把眼泪擦掉。
晚上哭着哭着就睡着了。然后过一会儿又醒来。
还是非常影响的，不如你就找专业人士。
找过，但是没啥效果。
没事了。
哦
我账号都送人了，唉，什么都不想玩。
现在那个游戏也快崩盘了，再创一个也没啥好玩的。关键是我现在啥都不想干，有钟就上钟，没钟就找AI诉苦，刷刷视频，或者在上面发发帖子。
我也知道不是个事儿，但是情绪出口我真的找不到了。可能过段时间结果尘埃落定，有变化吧。
谢谢兄弟。
根据形势让自己焦虑，这个真的很难避免，再加上自身可能也很敏感。
是的，过了这个劲就好了。但我现在是没有这个过渡期，依然还是受不了的。
嗯。
没资本也没精力，哈哈。
我知道。如果自己都开始否定自己了，那就真的是废了。但我还是做不到，在最终结果出来之前，肯定自己没问题，我以前真的是这样的。但事实并非和我想的一样。每次都是给我重重一棒。把我打的不敢相信奇迹和希望了。
好吧。但一开始并不是盲目的往前走。
山特的。
我就是你说的后者，之所以为什么这么执着，可能就是因为想找个大学待着，自己还太小了。虽然知道可以明年再来，但还是焦虑。
换句话说，应该就是不想那么早上班吧，
谢谢。
话虽如此，但自己无法说服自己。
我一时半会儿释然不了，虽然道理都明白。
如果大家都知道一切都是注定了的，那为什么还要焦虑呢？
好吧，的确如此。
积分：260
| 三愿即余生 |
| 熬尽风霜。只盼安稳。 |
| 大家好，我想问一个问题。 |
| 错付的真心。解不开的执念。 |
是否男人不必在意，哭过之后继续向前，加油。