他直视前方看也不看我：「想去哪儿？」「我想去…湖边、草原、布达拉宫，想去山顶、海底、世界中心。想去你可能出现的每一个角落，想去你存在的每一秒，想去有你的未来…」我摸向他的胸膛：「想去你的心里。」司机忍无可忍把我从出租车里拽出来摁马路牙子上狠狠揍了一顿。

我家刚买房子装修的时候，要更换马桶。新马桶还没有送来，装修工人就把旧马桶拆下来放到了客厅里。我的一个同事听说我买房子了，要来参观一下。一进我家，她就惊奇地大喊了一声：“呀！你家的厕所好大啊！”

昨天去吃烧鸭饭，隔壁桌坐着一对父女，女生目测在读高中，烧鸭饭刚上来，大叔就一直把他的烧鸭往女儿盘里夹，嘴里还说：吃多点吃多点！楼主感动了：真是中国好父亲！但是，gc来了，大叔接着说：吃多点，吃的个大胖子，没人追就能好好学习了！～大叔～你这是要闹哪样啊，说好的好父亲呢～

一位老太太问她的女邻居：“你女儿的会计课学习得怎样？”“糟糕透了。她从前是管我要节约花钱，现在倒好，花了钱拿着帐单找我报销。”

相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上：初次见面，你还是不要穿这么暴露！ 啊！！！ 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。

一个人问农夫道：“你用什么喂猪？” “用吃剩的东西和不要的菜皮，”农夫回答。 “这样说来我该罚你。”那人道，“我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西去喂供大众吃的动物是违法的。罚金一万元。”过了不久，另一个穿著整齐的人走来问农夫道：“多肥大的猪啊，你喂它们什么。” “鱼翅、鸡肝、海鲜之类。”农夫回答。 “那么我该罚你，”那个人说，“我是国际食物学会的视察员。世界人口有三分之一饿肚子，我不能让你用那么好的食物喂猪。罚你一万元。” 过了数月来了第三个人，一如前两个人，他在农夫的围栏上探头问道：“你用什么喂猪？” “老弟。”农夫回答，“现在我每天给它们10块钱，它们想吃什么就自己买什么。”

拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。 我坏笑着问基友：男生晚上会玩三国杀，玩dota,你说女生晚上玩些什么呢？ 话音刚落，那群女生齐喊：茄子。

有一天上音乐课，老师提了一个问题：“什么叫男高音？什么叫男低音？”一个学生站起来回答说：“我爸爸跟我妈妈说话时是男低音，到单位作报告时就是男高音。”

我有一朋友，是卖衣服的。这天进来了个客人：你家有我老公穿着得劲儿的裤子吗？ 不好意思，我不知道你老公穿啥裤子得劲儿。 就是你觉得穿啥裤子得劲儿，你给我老公调一条。 对不起 我真推荐不了 你这个要求太抽象了。 那你穿啥得劲儿？ 我啥也不穿最得劲儿。…

上班有班车，不会常和老婆在一起。 但就有这么一回，下班回去，上了车发现老婆也在上面。看到我上来，老婆开心的不得了,下了车，牵了她的手走回家的路上，老婆还在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，这就叫双宿双飞....... 为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛。。。 被老婆一顿狂打~~~然后问我：你打算什么时候飞走？

小梅嚷着要学芭蕾舞，老师说：很辛苦的！ 小梅说：没问题，我有跳舞的基因在。 老师纳闷，小梅自豪的说：我妈妈对我说，我爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。

你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！ 服务员：我从来都不信上帝。

一男的怒气冲冲的在和一个老人说话：大爷您真心要棒打鸳鸯吗？我们有了八年的感情，我能给她最好的生活和物质！而且我答应了她去荷兰渡完蜜月就回来照顾你们！你们还有啥不放心的？？？ 大爷哀求道：小伙子，我们就一个儿子啊！

有农村妇女进城看病，来到医院，医生让她做个B超检查。 因为这个女的头次遇到这种事，不知B超为何物，也不知在哪做。 于是心想，城里的人怎么那么开放！到底在哪做这个B超呢？ 无奈她只是个保守的女人，但又要看病，只好红着脸问路过的一个医生医生，“请问下身超在哪做？”

上科技课时，老师提问：请联想一下，你遇到的哪些是物理变化、哪些是化学变化？ 小明回答：我爸爸和妈妈吵架是物理变化，妈妈和爸爸离婚是化学变化。

某君从朋友家喝酒回来，醉倒在田埂上，脸离秧田里的水很近。一阵风吹来，水涌到他的嘴唇上，他舔了舔，说：不喝了不喝了，今儿我真的喝多了！

小时侯想买玩具，爸妈不让，然后自己就晚上装睡说梦话，不停小声嘀咕玩具。 老爸看到后，第二天果然给买了。 最近想买车，老婆非要先买房，昨晚上，故技重施，车车车。。。 啪，我就疼醒了，接着听到一声大骂：三更半夜不睡觉，喊什么喊！！！

有甲、乙两个精神病人，他们定期要向医生报到去做复检。某次定期检查时间又到了，病人甲被医生叫进诊疗室。 “告诉我，你的耳朵在哪里？”病人甲用手指了指耳朵。 “你的嘴巴在哪里？”他又指了指嘴唇。 “嗯，很好！最后告诉我鼻子在哪里？”他又正确的指着自己的鼻尖。 “嗯，太好了，我觉得你的病情已经大有改善，可以回家去过正常生活了，我现在就准你出院！” 病人甲回到病房将此事告诉病人乙，病人乙很怀疑的问道：“你不是比我严重，连眼睛鼻子都分不清吗？为什么可以比我先出院？”病人甲露出诡谲的笑容，急忙把食指架在耳朵上说：“嘘！这件事你知道，我知道，可是他们不知道啊！”

一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！ 小孩眨了眨眼说："你给我一百块钱，我就敢舔一舔它！"铁匠听后，马上拿出一百块钱给了小女孩！ 小孩接过钱用舌头添了一下，放兜里，走了...