昨夜和老同学聚会，上学时暗恋的女神就做在我旁边，心里那个紧张啊！ 女神也沉默不说话。 一小时候玩的特别铁的同学道:“你们这么坐着，不说话干嘛，来玩剪刀石头布。”随着同学的话气氛也就散开了， 玩的那个高兴啊! 于是我说：“这把要是我输了，我就做你男友。” 女神说：“不行 要是我输了，我做你女友” 我当时激动的差点把她抱起来了。 结果玩了十几把居然一直是平局 绝对是神坑

一个少妇半夜需要到自动取款机去取钱、她对他老公说：老公你陪我一起吧我有点害怕、男：怕什么啊?女：假如碰到坏人呢!这点钱都不算什么、假如碰到劫色的呢?男：那你就带个手电筒，女：那能起到什么作用呢?男：碰到劫色的你就用手电筒照照自己的脸…

到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。 说着就把压面条的机器打开了。

每到周末老师就会留很多作业。今天，老师留的作业不算太多，就问我们：作业多么？ 这个问题不太好回答，无论你回答多还是少，他都有可能给你再加点。 就在这千钧一发之际，平时不爱说话的哥们救了我们，他说：正好！

丈夫外出回来，妻子对丈夫说：自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。 丈夫问：你是怎样节省的呢？ 妻子说：我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃！ 丈夫听了说：我在外边比你还节省哩！我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了！

在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地 和我攀谈，问：孩子多大了？我：26。大妈羡 慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头， 孩子都26岁了。。。

上学时，我看上一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助她，让她相信你。我说怎么帮，他说制造困难也要帮。后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上。放学后，她走不了，于是我过去问她：“需要帮忙吗？”她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说“。。。。。。。。。你是傻子吗？”

古希腊寓言作家伊索（约公元前6世纪在世），一天遇见一个行人向他问路。行人：“我到城时需走多长时间？”伊索：“你走哇。”行人：“我是得走，我是问走到城时需多长时间。”伊索：“你走哇！你走哇！”行人想这人真可恶，于是就气愤地走了。片刻，伊索向他喊：“2小时——”行人问：“为何刚才不告诉我呢？”伊索，“不知你走得快慢，怎知需多长时间呢！”

今天碰到一个神经病女，我只是看了她一眼，她就打了我俩耳光，哥是一个有素质的人，什么话也没说，就离开女更衣室回家了！

哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？ 你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。

认识一个很神奇的人。。。男。。。某天听到他给114打电话114客服小姐很甜美的说您好，很高兴为您服务。。这位大哥很甜美的回礼说您好，很高兴被您服务。。。- -!一屋子的人各种凌乱。。

　　有一天，李老汉开了一辆三马子，在高速公路突然抛了锚，老汉但是没有办法，在路边拦车，刚好来了一辆奔驰车，车里的老板当时心情很好，就答应帮里老汉拖车，在拖车前老板对老汉说，我的车开的快，如果你感觉速度快，就做一下超车手势（农用车没有超车灯），两辆车就这么平稳的开动了，过了一会一辆宝马从奔驰边“刷”的一声超了过去，这车里的老板不愿意了，心想你宝马还超我的奔驰么，就这样加快了速度，后面的李老汉不停的招左手。这一目刚好被路边的警察看到了，警察立即拿出对讲机，“报告中队，现在有一辆宝马和一辆奔驰在飚车，最想不到的是，后面的一辆三马子居然作出超车手势。

听说我们广东捐精一次300元，朋友说想换手机，捐个七八次就够了；还有朋友说想买好点的笔记本，捐个十几二十次没问题；最后一个朋友差点没把我们给喷死，他说想买兰博基尼。。。

小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：“我们什么时候变成一个小点？妈妈！”

琼斯太太：“我把什么东西给忘了，可是我 想不起是什么东西。请帮我找找好吗，乘务员？” 乘务员：“您不会是把护照忘了吧？琼斯太 太。” 琼斯太太：“护照？嗯，在这儿呢。船票也 在这儿……究竟把什么忘掉了呢？” 乘务员：“您的行李都全吗？” 琼斯太太：“让我看看，一、二、三、四、 五，五件，全在这儿。” 乘务员：“照我看，您没有忘掉什么东西。” 琼斯太太；“不，我确实丢了点什么，不过 实在想不起来了。” 乘务员：“您别太着急，反正重要的东西都在。好了，请上船吧，很快就要开船了。哎，琼斯先生到哪儿去了？” 琼斯太太：“琼斯先生？噢，我想起来了， 我就是把他给丢了！”

某家医院规定，医生、护士下午5点半下班。 为了急诊病人的就诊，在这家医院的门诊部门口挂着一个指示牌，告诉人们医生下班以后有急诊的病人怎样处置。指示牌用很长的篇幅列举了各种细则，在哪儿能找到看护，怎样和看护联系。看护来之前做些什么等等。 然后，指示牌的最后一段写着：如果你真有时间把这个细则读完，那么你的病就不是急诊，明天上班后再来吧。

话说有一个人呀…他从一生下来就有严重的口吃…。有一天他到异乡去做客，出了人家的门才想到…啊…。忘了火车站怎麽走…於是乎…。他便拦下一个路人，然後说：请……请…。请问…。问…。火…火。车…。站怎麽…走……？可是最奇怪的是，那个路人竟不答话…。所以他又再问一次：我…我问……我问你…。你…。火车站…。怎麽…。怎麽走…。？呵呵…。那个路人还是不说话…。於是他有一点恼怒了……。我……我…。我问…。我问你…。你怎麽…。怎麽…。不理我？路人终於说话了：我…。我…。我怕…。我怕…。我一说……你…。你…。你会…。你会说…。我在…。我在……学你…。学你说话……。

有个同学的女友姿色出众，追求者很多。同学头痛不已。一天，女友报告又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”

　　甲乙二人去一次电子产品展览会看到一智商测试仪，便在一旁看，见一人将头伸进后显示屏上显示“智商120”，之后甲也将头伸入机器只见屏上显示”智商14“，乙大笑后也将头伸入。见屏上显示请忽拿石头来开玩笑”二人苦笑而去。 　　第二年，甲乙二人又去电子产品展览会又看到智商测试仪便又试，甲将头伸入只见屏上显示“智商40”，乙将头伸入。见机器停顿了很长时间屏上才显示“这块石头好面熟呀！”