约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！” 母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？” “是真的。”约翰回答，“我还看见那人在找呢？”

我饿了是句很可爱的话。跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵的说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……

两个人酒喝多了，其中一个口齿不清他说：“现在我看所有的东西都是两层的。” 听到他的话，另一个赶紧从袋里掏出张一块钞票，说：“这是我欠你的2块钱。”

今天嫦娥约会八戒了，天鹅也见癞蛤蟆了，织女也听从王母之命移情别恋了，你也别挑别拣别等别盼了，凑活凑活将就将就爱爱我算了。

我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。 我：啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。 老公：哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！

某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子？前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀？怎么不到两年，你又忘了疼啦？”

一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座位了，这时有一个老妇人要上车，你怎么办？”“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了。”

甲：你说为什么外国的酒是黑色的？ 酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！ 甲：那中国酒为什么是白的？？ 酒厂经理：这更简单了，兑水进去，就发现不了了。

「为什麽打架？」法官问。 「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来．．．」「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。 「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」

眼药水广告：滴后请将眼球转动数次，以便药水布满全球。 花店广告：送几朵花给你最爱的人，但不要忘了你的妻子。 香水广告：本品最能吸引异性，故随本品奉送自卫教材一份。 餐馆广告：请来本店用餐吧！不然你我都要挨饿了。 空调广告：本品在世界各地的维修工是最寂寞的。 理发店广告：虽为毫发技艺，确是顶上功夫。 美容院广告：请不要向本店出来的女子调情，她也许就是你的祖母。 新书广告：本书包括十个短篇小说，我熬了许多个夜晚才写出，现以一元钱奉献给读者，即一个短篇才值一角钱。 安全广告：假如阁下烟瘾发作，可以在此吸烟，不过请先将地址留下，以便将你的骨灰送交家人。

　　某日，戈氏召开国民大会。 同志们，目前国内形势有些紧张，，望大家谅解！ 一工人站起曰：我们保证按时上班。 戈氏大悦，继续说：在过些时日，大家会更紧张，也许会有人挨饿！ 工人又说：我们可延长时间干！ 戈氏有些感动：随时间发展，大概会有失业现象。 工人回答：不要紧，我们将加班玩名的工作。 戈热泪盈眶：谢谢，但是最后也许会有人饿死。 工人大声说：我们２４小时连续工作，怎么样，总书记？！ 戈狂奔下主席台，紧紧握住该人的手，说：…我…我该该我该怎麽说呢，您从事何种 职业。 工人受宠若惊，面露难色说：我……我…我是火葬厂的。

有个同学是考古学家儿子，叫覃奀垚(qín ēn yáo)。 第一天开学老师拿花名册点名，点到他名字都快哭了，一个字都特么不认识啊！ 最后含着泪问了句，谁家的熊孩子叫，西早不大三个土……

小李走进老板的办公室。老板，他说，我们家明天要进行大扫除，有一些重活儿要干，我的妻子需要我帮她打扫阁楼和车库，还需搬运一些重东西。 老板：小李，你不知道我们现在正缺少人手吗！我不能批准你请假。 小李：谢谢你老板，我就知道，这件事你会帮我的！

朋友几个出去玩 要给我介绍其中一个女生处对象 我就看那女的眼熟 她说她也见我眼熟 后来唠明白了 我和前女友经常去的宾馆 她和她前男友也经常去 电梯里见过。。。。。。 挺有缘分 ………………

如果出了严重的车祸，只剩一口气，濒死前你拿起手机，会打给你的母亲还是你的老婆？ B：我得先把里面的照片和短信删了。

　　一天，约翰所在的部队前进到时遇到一条大河，长官让约翰带几个人去找过河的路。半个小时后约翰回来了，他报告说：长官，在离这里往上游五公里的地方有座桥，经检查，我军坦克可以通过，步兵却不可以，完毕。军官大声质问：坦克都能过，为什么步兵不行？荒谬！约翰一个立正：报告长官，确实如此，桥上有一条大狗在睡觉。

在伦敦的同一条街上，住着三个裁缝。 一天，一个裁缝在他的橱窗里挂出了一块招牌，上面写着： 伦敦最好的裁缝 另一个看到了，在同一天也挂出了一块招牌。招牌上用大写字母写着： 英国最好的裁缝 第三个裁缝看了后，思考了很久。几天之后，他也挂出一块招牌，上面写着： 本街最好的裁缝

晚会上，一位姿容秀美的姑娘脖子上挂着个飞机模型项饰出现了。这时，有个空军军官对此大为赞赏，目不转睛地看着，姑娘都有点不好意思了，便问他：“你是不是觉得我这架飞机好看呀？”“小飞机的确太美了，不过，那机场更美。”

有一天，牧师将家里发生的不幸告诉了农夫：“我丧失了全部财产。但最令人苦恼的是，我的传教资料被烧得净光。”“这种东西最容易着火，“农夫说：“因为它比任何东西都枯燥。”

老师：你这孩子不学学好，我要告诉你父母。让你父母来一下。 学生：都不在家，爸爸去美国，妈妈去了日本。都过情人节去了。

大学食堂吃饭，一同学边吃边聊：刚来大学这会儿感觉食堂饭菜跟狗食差不多，你看现在做的越来越好了。我头也不抬脑残的回了一句：那是你越来越像狗了。