1:一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”

2：天下午，一女的问鹦鹉：你说说，我身上哪儿最漂亮？鹦鹉：不说可以吗？阔太：不可以！不然我就拔光你的毛！鹦鹉很害怕的缩了缩脖子，最后一咬牙闭了眼睛：行，那你还是拔我的毛吧！

3：夫去见老丈人和丈母娘，吃饭时，妹夫把他们都按在了客厅喝茶看电视，自己去厨房主动做饭。饭做好了，丈母娘尝了一口，然后把筷子含在嘴里。泪眼朦胧地说：这让我想起老娘做菜的味道…....妹夫激动得不行：你喜欢就好！丈母娘说：唉，小时候穷啊！10口人一个菜，菜咸的吃一口就一个窝窝头。??

4:得我刚上大學的时候，我爸送我去學校报到。当时到了寝室还久久没离開，我看了看老爸，想一定是舍不得我，于是我就和爸爸说：爸，我会照顾自己的，你回去吧！结果我爸筹措半天，不好意思的说：闺女啊！你数数生活费，是不是一千五百七十块钱，你妈说送你上學，那七十块钱就给我了……------------------------------

5:天下班去逛街，遇到一个卖花的小姑娘，小姑娘跑过来对我说：“哥哥，你好帅气！”我摸摸她的头：“哥哥哪里帅气？”小女孩：“买一束玫瑰icon我就告诉你！”于是我买了一支问：“现在可以说了吧？”小女孩抿抿嘴：“哥哥，你这钱花得帅气！

6：不想在农村种地，就去了城里的电子厂打工，第一个月就赚了8500元。我激动极了，去理发店染了个头发，然后回老家了一趟。外公看到之后，说道：“外孙啊！你染发了？”我点点头：“没错，是不是特别好看？”外公看了看说：“彩色的？还是染回来吧！”我说：“那怎么行，我花了120块钱呢！”外公一脸无奈：“你染的这野鸡一般的头发之后，咱家老母鸡看到你直叫唤，都不下蛋了！”

7；午休的时候，女同事小声说：“兄弟，我们今晚约好了，就假装一下。”我无动于衷，女同事说：“能给我钱吗？一小时300，我妈给我介绍相亲对象，你装成我男朋友。”300一小时，比一天工作的工资还高。我答应下来。晚上，我如约来到餐厅。女同事只有一个，没见相亲对象。女同事说我们先吃饭。她点了西餐和红酒，很好吃，但是我还是在吃完之后才看到我的相亲对象。我弱弱的问：“他没来不关我的事。一小时300，好不好！”女同事瞪了我一眼，突然问：“兄弟。不然我们要假的话，你可以做我男朋友。”我的女同事很漂亮。听说家里有矿，我拒绝了。我陪她吃了2个小时，奖励600元.她一定不想给钱。

8；和前任在一起的时候，有一次惹她生气了。我请她去咖啡馆道歉，但她不允许我再提这件事。但是坐下来，没有说清楚，又拿出来了，她拿起咖啡杯说。“如果你再说一遍，我就把你砸了。结果捡起来的时候不小心把咖啡都倒在脖子后面了。

9:我问女朋友：和你结婚需要多少彩色礼物？女朋友：我表姐出嫁了，向姑姑要了50万个彩礼，我妈妈比较开明，说20万就可以了。我悲伤地说：20万也很多！女朋友：我们山西都这样。彩礼少的话，别人会看不起的！乙：那你给了多少嫁妆？女朋友：按照规则，嫁妆是彩礼钱的三倍。我：还是按照你表姐50万的标准来吧，年轻人还是有点压力的好！嗯？

10：今天上午，公司定制工作服店到了，大家排队去更衣室试衣服。这时电话响了，我接了电话，听了一遍，就是找马大姐。我挥着手，挥舞着工作服，问旁边的同事。马姐试过吗？旁边的同事回答说：嗯，我刚试过！这时，只听到电话，惊讶地问：妈妈，什么病，一天没见就去世了！嗯？

11；哥哥们高考落榜的时候，他爸爸生气了，把他送到工地搬砖，每月能拿到8000工资。结果昨天一起喝酒的时候，哥哥们告诉我他开了，我问他怎么回事。哥哥们说：“你知道导演在做什么吗？就是站在旁边看别人工作。”“这和你被解雇有什么关系？”我不明白。哥哥们这样解释。"他嫉妒。因为大家都认为我是导演。