明天我就要离开上海了，下午老板给我结清了工资，晚上没有再安排我上钟。宿舍里静悄悄的，我默默地收拾着自己的东西。其实属于我的物品并不多，而且前些日子已经收拾过了，但我还是习惯性地又检查了一遍

就要离开了，不知为什么，我有一种想哭的冲动。想想这二十年。我不知道自己究竟得到了什么，又失去了什么。从2001年7月来到上海至今，我共在七家盲人按摩店里工作过。那时候我的安徽老家非常贫穷。去南方打工，成了我们这些盲人唯一的选择。我们班只有两位同学进入了社区医院，当时我多么羡慕他们呀。

来到上海最初，我听不懂当地的语言，适应不了当地的饮食，曾一度想离开。可每当这时，我便会想起爸爸送我去车站时所说的话。爸爸说：“儿子呀，你到了那里一定要好好干。爸爸没有本事。希望你能挣些钱和我一起供你弟弟读书。”最初几年，我每月除留下少量零用钱以外，把大部分钱都寄回了家里。后来弟弟毕业了，爸爸说让我把挣来的钱积攒起来，留着成家立业。惭愧的是我手里只攒下了15万元。钱都花到哪里去了呢

二十年里，我变得越来越像一台按摩机器。每天呆在按摩店里很少出门。闲暇的时候，我们喜欢凑在一起，听着收音机聊着一些漫无边际的话题。节假日我们喜欢买一些熟食和啤酒凑在一起，边吃边喝。那时的我仿佛是快乐的。

打工的日子，我关心最多的便是收入问题。除此以外，没有别的事情会引起我的兴趣。渐渐地我觉得自己仿佛丧失了思考能力。起初我曾为这一变化而难过，后来也就渐渐习惯了

二十年里。我丢掉了人生中最宝贵的东西。那是2005年，一位湖南女孩爱上了我。我们俩相处得特别融洽。一天女孩对我说：“咱们回去开店吧。总不能在外打工一辈子。”我摇了摇头说：“我们老家非常的贫穷，再等等吧。”女孩又说：“那咱们就到我们家。”我仍然不愿意离开已经熟悉而且收入让我满意的按摩店。女孩儿很伤心，后来跟别人走了。我也很难过，觉得对不起那她。现在41岁的我仍然是孤零零的一个人。唉！这也许是上帝对我的惩罚吧。

对于成家，我已不抱太大希望。人都是现实的，我一个盲人，没有房子，谁肯嫁给我呀？假设我当年跟那位女孩一起开店，或许日子过得会比现在好。其实想这些没有任何意义，人生不可能重来，也容不得假设。历史向来都是即兴之作，后来的我们只是根据自己的理解加以评述罢了

二十年里。我最亏欠的就是家人。这些年我只回过两次家。我不回家，除了想多赚些钱以外，更重要的是怕父母的催婚。妈妈做手术的时候，我只是寄了些钱，打了个电话。其实爷爷病危时我想回去，是因为没能买上火车票。那天我整整哭了一夜。爷爷对我那么好，他老人家病危，我却不能回家探望。我觉得自己真的太没用了。后来爷爷去世了，没能见上他老人家最后一面，成了我终生的遗憾。前几天。爸爸打电话说，奶奶的身体越来越虚弱了，恐怕撑不了几天了。我不想再留下什么遗憾，这也是我想回家的原因之一

二十年里，由于过度劳累，我患上了多种慢性疾病。打工的日子，每逢生病，只要能坚持，我们几个按摩师从来不敢休息。除了怕收入减少以外，更重要的是怕老板不高兴。2017年冬天，我病倒了。同事们把我送去了医院。经检查我患的是病毒性心肌炎。我住了一个多月的院。因为没有社保，也没有任何商业保险。所有医疗费都要自己承担。那次住院花去了我6万多元。我想倘若有一份医疗保险该有多好啊。我为自己的目光短浅付出了代价。令我意想不到的是，当出院回到店里老板说店里已没有了我的位置。我没有说什么，一个萝卜一个坑，老板开店的目的是为了赚钱。那天老板说如果我没有找到工作，还可以住在那里。我拒绝了，当天就搬进了宾馆。我想人还是应该活的有点尊严。

写到这里，我早已泪流满面。尽管不再留恋打工的生活，可真要离开生活了二十年的城市，心中不免有些惆怅。尽管在这里待了那么长时间，但我去的地方很少。如今就要回家了，不知何年何月能够回到这里。我知道回家创业的路也许很难，但迟早要走这一步。我在上海没有买房，也没有成家，没有稳定的工作。总不能一辈子漂泊在外吧，况且家中还有年迈的父母。到了我该尽孝的时候了

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